Un baaaanc :)

[shpeedy]

H2 / westgate , Iuliu Maniu ? Ce lume mica... buna si cafeneaua asta ...

P.S: asta in ideea ca Bitdefender nu are si alte locatii prin Bucuresti, eu stiam doar de asta si de cea de la Cluj. Am un bun prieten care lucreaza la un proiect de securitate in cloud.... jos palaria, stimabililor ! Si suntem aproape: ne desparte aleea intre H2 si H3...

Cred ca e o confuzie la mijloc: era doar un citat al boss-ului de la Softwin - Florin Talpes.
Eu am parasit Softwin-ul de vreo zece ani...asa ca nu mai stiu pe unde au sediile... 

[BXXENL]

Si a ramas asa 

Da. Culmea e ca alte forfour-uri care au venit din fabrica cu doar 4 locuri (deci fara centura si tetiera centrala) au 5 locuri in talon. Dar cand iti iei un lucru, vrei sa te bucuri de el nu sa te bati cu functionari incuiati la minte, asa ca am facut haz de necaz si am plecat.  De aia merge tara asta prost, stiu

[LTD]

Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus: Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

[LTD]

Trei femei, o frantuzoaica, o englezoaica si o romanca, la o discutie despre penis.
Englezoaica: La noi e ca un gentelman... se ridica mereu cand trece o doamna pe langa el !
Frantuzoaica: La noi e ca o cortina... se lasa in jos dupa fiecare act !
Romanca: La noi e ca un zvon !
Celelalte doua: De ce?
Romanca: Pai umbla din gura-n gura...

Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
- WTF, iti faci facebook?
Iar el..
- Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf"?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
-Welcome to Facebook...

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
− Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
− Dar ce aveţi în celălalt sac?
− Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească....

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cind nici ea n-a mai vazut nimic!

-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane. Da' tie?                                           
                                 
I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
R: - Pentru ca deja au un prieten.

O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama, ce te-as f....!

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci.
- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si tre' sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!

Nu mai suport ! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa, va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
- Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.

Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el. si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu !
-Cum sa fie capu lu sefu , mai ?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu !
-Nu fii bou, mai ! Sefu e mai inalt .

[bogdanb]

De aia merge tara asta prost, stiu

Ba nu! de-aia suntem noi romanii unici! 

[NicNic]

Intrebare la Radio EREVAN:
E adevarat ca in Rusia porumbul creste ca stalpul de telegraf?
Raspuns:
Da! Poate si mai rar!

Alta intrebare la Radio EREVAN:
Se poate face dragoste de la distanta?
Raspuns:
Da! Daca lungimea depaseste distanta!

Si, o ultima intrebare la Radio EREVAN:
Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
Raspuns:
Da! Dar e de preferat cu o femeie...!

[BrSx4]

La grădiniță după o ceartă, discută doi copii:
-Tatăl meu o sa-l bată pe tatăl tău.
- Eu nu am tată, dar mamă are un prieten homosexual, să vezi ce o sa-i facă el lui taică-tău.

[LTD]

Anisoara, 5 ani, vine acasa de la gradinita si spune ca a avut prima ei lecţie de viata.
Mama ei, foarte interesata, o întreaba:
- Si care e aceasta lecţie ?
Anisoara răspunde:
- Am fost umilita! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că parintii pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că puteţi cumpăra copii de la spital. Petrica a spus că poţi cumpăra copii din străinătate.
Mama ei a intrebat, râzând:
- Si de ce, ma rog, ai fost umilita?
- Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi mama mea sunt atât de săraci, ca au trebuit să faca sex pentru a avea un copil ...
|
La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el.
Asta este compromisul!
|
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimi.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!
|
Nu este greu sa provoci orgasm unei femei fara sa o atingi.
Tot ce îţi trebuie este un portofel plin cu bani.
|
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
|
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
|
Oare compoziţia chimică a apei sfinţite e H2OMG??
|
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
|
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
|
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
|
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
... Nu ca soacra-mea!

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca în armata este minunat si sa se înroleze si ei neaparat, înainte sa se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau în pat pîna ... la ora 6, dar m-am obisnuit.
Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decît lor patul si înca cîteva fleacuri înainte de micul dejun.
Nu tu munca în grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, musli, dar nici un cartof, carne, sunca, cîrnati si varza asa cum mîncam noi acasa.
Dar poti sa le manînci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe.
Dupa un mars de cîteva ore, au besici la picioare si se întorc în unitate cu camionul.
Si nu au mers decît cum ar fi la noi de acasa pîna la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rîda Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce.
Cercul negru din centru este mult mai mare decît un cap de soarece si nici macar nu se misca.
Si nici nu se trage înapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te întinzi comod pe o saltea si sa astepti pîna trag si ceilalti (o vesnicie).
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede.
Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data.
Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cînd scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag înapoi în grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, nu prea mai sunt locuri.
Va îmbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria

[tase33a]

Prostatită.
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
- Mă, mă, mă Bu Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
    * Sunt necăjit, am prostatită.
    * Ce, ce, ce, ce-i aia?
    * Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!

În trecut.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi
ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

Fiecare are dreptul.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? -
- Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se
întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face
dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

Critică nedreaptă.
Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
    * Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
    * Când?
    * Când le trimit flori, la înmormântare!

În vecini.
    * Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la 1 kilometru de casă. ce spui?
    * Cred cătrebuie să faci baie mai des!

Oraş natal.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

[tase33a]

Fericit.
    * Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fi fericit în viaţă trebuie să ai o
sănătate de fierşi un serviciu bun.
    * Bulă, tu esti fericit?
    * Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

Ale vieţii valuri.
    * Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
    * Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…

Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.