Un baaaanc :)

[LTD]

De ce, daca vorbesti cu Dumnezeu, se numeste rugaciune iar daca Dumnezeu vorbeste cu tine se numeste schizofrenie?

[LTD]

- Trebuie sa luati aceste pastile pana la sfarsitul vietii.
- Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!
- Si eu am spus altceva?

- Domnisoara va privesc si nu am cuvinte...
- Dar bani ai?

- Ea are doua facultati, o educatie aleasa si gateste perfect. Nu inteleg ce nu ti-a placut?
- Mustata...

Cand o mireasa arunca buchetul iar celelalte fete sar sa-l prinda, baietii stau deoparte si se roaga:
- Doamne, te rog... sa nu-l prinda a mea!

Am gasit azi un anunt in cutia postala:
"Daca esti alcoolic suna la numarul asta 074-567839"
Am sunat si era un bar deshis non stop...

La magazin:
- Aveti sutien numarul 0?
- Nu, dar avem alifie pentru bube!

-Mamă, ce-s alea "lesbiene"?
-N-am timp acuma. Aşteaptă să vină ta-tău, şi-ţi explică ea.

Intr-o zi sotia mea mi-a lasat un bilet pe frigider:
"Gata... nu mai merge... nu mai suport... ma mut inapoi la mama".
Deschid frigiderul, lumina se aprinde, berea e rece... ce tot viseaza ea ca nu mai merge?

La dentist, o mamă îşi imploră fiul:
- Bulisor, te rog puiule sa stai cuminte si sa deschizi gura mare... Aşa mamico si fă "AAAA" pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

I-am zis nevestii-mii:
- M-am saturat sa ma uit in oglinda si sa-mi vad burtoiul asta. Cred ca a venit timpul sa fac ceva in privinta asta.
- Excelent, zice ea, incepi sa mergi la sala?
- Termina cu prostiile, i-am raspuns, voi cumpara o oglinda mai mica...

[LTD]

I: Cum duci o femeie la dementa?
 R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

 Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

 I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
 R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.

 - Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
 - Si nu s-a produs panica?
 - Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.

 Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara?
 Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!

 De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

 Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...

-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
 - Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
 - Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
 
Politistul catre sofer:
 -Suflati!
 Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
 Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....

[shpeedy]

Pentru IT-isti:

Noi avem o glumă la Bitdefender: dacă vrei să faci un produs românesc, îţi iei moldoveni să-l proiecteze, ardeleni să-l execute şi olteni ca să ţi-l vândă, a spus directorul executiv al Bitdefender Florin Talpeş, la conferinţa ZF Digital 12.

[sxtelu]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs negru. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: 
 - Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! 
 Ion sta, se gandeste ... pana la urma: 
 - Bine ursule, asta e. Facem sex. 
 Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
  - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
  Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: 
 - Bine  ursule, asta e. Facem sex salbatic. 
 Dupa partida de sex salbatic, Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si ... DA ... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: 
 - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?

[eduard_b]

Pentru IT-isti:

Noi avem o glumă la Bitdefender: [

H2 / westgate , Iuliu Maniu ? Ce lume mica... buna si cafeneaua asta ...

P.S: asta in ideea ca Bitdefender nu are si alte locatii prin Bucuresti, eu stiam doar de asta si de cea de la Cluj. Am un bun prieten care lucreaza la un proiect de securitate in cloud.... jos palaria, stimabililor ! Si suntem aproape: ne desparte aleea intre H2 si H3...

[sxtelu]

 
5 germani intr-un autoturism ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Audi Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU!, raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului - raspunse neamtul iritat. Uita-te la documente: masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine!, raspunse vamesul italian. Quattro
inseamna 4. Sunteti 5 persoane in masina, asa că ati incalcat legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Protestez! Vreau sa vorbesc cu seful dumitale, care sper să fie mai inteligent!
- Imi pare rau, raspunse vamesul. Seful nu poate veni deoarece este ocupat cu
doi indivizi care calatoresc intr-un Fiat Uno!

[adrian_r5]

An Arabian guy at the aeroport:
- Do you speak english?
- Yes.
- Name?
- Abdul al-Rhasib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...

[BXXENL]

5 germani intr-un autoturism ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Audi Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU!, raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului - raspunse neamtul iritat. Uita-te la documente: masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine!, raspunse vamesul italian. Quattro
inseamna 4. Sunteti 5 persoane in masina, asa că ati incalcat legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Protestez! Vreau sa vorbesc cu seful dumitale, care sper să fie mai inteligent!
- Imi pare rau, raspunse vamesul. Seful nu poate veni deoarece este ocupat cu
doi indivizi care calatoresc intr-un Fiat Uno!

Pe mine ma amuza teribil bancul asta...pana cand am dat de RAR CT, care mi-au trecut smartul forfour ca fiind pt 4 persoane, desi am bancheta cu 3 locuri, 3 centuri 3 tetiere in spate.

[adrian_r5]

mi-au trecut smartul forfour ca fiind pt 4 persoane, desi am bancheta cu 3 locuri, 3 centuri 3 tetiere in spate.

Si a ramas asa