Un baaaanc :)

[LTD]

Bulă la discotecă:
- Eşti cuplată?
- Da!
- Bine, vorbim când eşti gratis!

[LTD]

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

[LTD]

Trei nord coreeni la puscarie.
- m-au convocat la politie si am intarziat 5 minute, m-au acuzat de sabotaj!
- si eu la fel, am sosit mai devreme cu 5 minute si m-au acuzat de spionaj.
- eu am fost punctual, m-au acuzat ca am ceas occidental.
-----------------------------------------
Se intalnesc doi ardeleni:
-Ma, tu stii ce numar de telefon are Gheo?
-No, nu stiu sigur!
-No, macar zi-l cu aproximatie!
------------------------------------------
- Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat pana acum? ma intreaba noua mea prietena.
- Doar patru, ii raspund.
- Patru femei, in toata viata ta?!...Asta e destul de bine. - Oh, scuze, ii zic. Am crezut ca te-ai referit doar de cand suntem impreuna...
----------------------------------------------------
EA: Iubitule, iti plac chiloteii mei, am stat 3 ore sa-i aleg!
EL: Da, da-i jos!
--------------------------------------------------------
Ea: -Dragule, ce cadou sa-i facem mamei de ziua ei?
-Anul trecut ce i-am luat?
-Un scaun!
-Perfect; anul asta il electrificam!
-----------------------------------------
- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
--------------------------------------
Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!
--------------------------------------
 Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin, cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...
------------------------------------------
În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis - „Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”

[mxxa]

Un barbat savura o cafea la o terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. Intre sicrie mergea un barbat solitar cu un caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. In cortegiu nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea,
s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
...- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele, desigur, dupa inmormantare?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...

[NicNic]

Intelegandu-i pe ingineri- Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

[NicNic]

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

[NicNic]

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin......
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

[NicNic]

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana..
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

[NicNic]

Tine cont de aceste observatii:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda superba doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

[mikel]

+25 C – Ethiopienii încep să încalțe șoșete de lână. Canadienii pică în stradă din cauza caniculei.
+20 C – Grecii incep sa se îmbrace cu pulovăre (daca le găsesc)
+15 C – Hawaienii pornesc caloriferele (daca au).
+10 C – Americanii tremură, Rușii plantează castraveți.
+ 5 C – Îți poți vedea aburii respirației. Mașinile italienești nu mai pornesc. Norvegienii merg să facă baie la gârlă. Rușii con
duc cu geamurile deschise.
+ 3 C – Mașinile românești nu mai pornesc.
0 C – Apa îngheață peste tot în lume, numai în Rusia se îngroașă un pic.
-5 C – Mașinile franțuzești nu mai pornesc.
-10 C – Te gândești serios să vizitezi Australia.
-15 C – Pisica ta insistă să doarmă cu tine în pat. Norvegienii încep să se îmbrace cu pulovăre.
-18 C – Administratorul din blocul tău se decide să dea drumu la căldură. Rușii fac ultimul picnic în aer liber din anotimp, înainte de venirea toamnei.
-20 C – Mașinile americane nu mai pornesc. Oamenii din Alaska încep să se îmbrace cu mânecă lungă.
-25 C – Mașinile nemțești nu mai pornesc. Hawaienii au murit degerați.
-30 C – Politicienii încep să vorbească despre oamenii fără adăpost. Pisica ta preferă să doarmă nu doar în pat cu tine ci și în izmenele tale.
-35 C – Prea frig ca să mai poți gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc.
-40 C – Plănuiești să faci o baie fierbinte de două săptămâni. Mașinile suedeze nu mai pornesc.
-45 C – Toti grecii au murit. Politicienii chiar încep să se gândească serios să facă ceva pentru cei fără adăpost.
-50 C – Pleoapele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska oamenii încep să închidă gemulețul de la baie.
-60 C – Urșii polari încep să migreze spre sud.
-70 C – Îngheață iadul.
-73 C – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii poartă căciuli cu urechi.
-80 C – Avocații încep să bage mâinile la ei în buzunar.
-114 C – Alcoolul etilic începe să înghere – Rușii devin nemulțumiți.
-273 C – Zero Absolut, mișcarea atomică se oprește. Rușii poartă bocanci.
-295 C – 90% din planetă este moartă. Rușii câștigă campionatul mondial de fotbal