Un baaaanc :)

[sxtelu]

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?


O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!


În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!


Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!


Anunţ in WC-ul unui bar:
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”

Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum,… reclame!”

[LTD]

VÂND NEVASTĂ!!!!
AN FABRICAŢIE: 1983, al doilea proprietar, certificat în regulă, producţie autohtonă;
CULOARE: roşcată;
DOTĂRI (full option): suspensie super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel,grilă radiator roşie bombată, air bag-uri frontale excelente;
STARE FUNCŢIONARE: f. bună, puţin uzată (cam de 2 ori pe săptămână; da' duce mult mai mult);
CAI PUTERE: ooh my God!!! ( poa' să ţină o herghelie);
STARE CAROSERIE: puţin atinsă - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat
(dacă sunt sau nu sunt acasă) şi a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar nişte atingeri de curea pe aripa stânga spate, dar cu timpul se repară.
PREŢ: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani şi una de 5 ani.

Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...

- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !

La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.
Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....

- Nenorocire! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........

- Bine, Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10.
Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.

Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !

Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă...

Vasile merge cu Maricica la cumparaturi.
La un moment dat iese Maricica, mai durdulie de felul ei,
din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
- Mi-e mica.
Vasile nu se poate abtine si o intreaba:
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from?
- France !
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol!

La examenul de georgrafie, studentul e complet nepregatit.
Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
- Macar stii cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
- Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta in tacere la locul sau.
- Unde pleci?
- Pai, daca l-ati chemat pe urmatorul...

- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune:
"Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune:
"Timpul nu are putere asupra ta!"

- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează?

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!

Doi poliţişti, unul mai bătrân, altul mai tânăr, stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

Un tip aduce automobilul său într-o staţie de reparaţii auto.
Mecanicul se uită la ea, se scarpină la ceafă.
Tipul:
- Soţia mea, în plină viteză s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul:
- De câte ori?

Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea. Niciodată nu veţi mai putea să lucraţi...
- Da? Şi care-i vestea rea?

Un poliţist la o agenţie CEC:
- Am o sumă depusă... Pot s-o scot?
- Desigur, îi răspunde funcţionara de ghişeu.
După înmânarea banior şi după ce poliţistul a numărat banii, acesta întrebă:
- Acum pot să-i depun înapoi?
- !??
- Am vrut doar să văd dacă sunt toţi.

Un şofer, gonind cu viteză pe şosea, este oprit de un poliţist care vrea să-l amendeze.
-Arde-l ! Strigă femeia de lângă şofer. De un ceas îl trag de mânecă.
-Cine sunteţi dumneavoastră ?
-Cum cine ? Soţia lui.
-Bine, domnule, mergi liniştit. Pedeapsa e lângă dumneata.

-Bună ziua!
-Bună ziua, domnule poliţist!
-Dumneata tinere domn, pe gheaţă asta conduci cu 70 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
-Da!
-Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
-Nu, sunt doctor.....

Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri. Soţia îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 10 lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
La care femeia, uitându-se la soţul sau cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute,
iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar.

[sxtelu]

Bulisor a avut niste vise urate, in ultimele zile, si parintii l-au luat sa doarma în patul lor. În timpul noptii, pe ta-su il "manca" instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos si bea o bere."
Merge la bucatarie, bea o bere si  vine înapoi sa "rezolve cazul".
"Nuu." spune sotia"Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucatarie, bea o bere si se întoarce, acum disperat cu adevarat....dar reactia este aceeasi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai  e bere !!!" zice asta nervos.
"Uite ce .... " zice   nevasta-sa " aproape a adormit E o sticla de sampanie în frigider, deschide-o ca o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de sampanie, si dopul de pluta produce un zgomot puternic.
Atunci, Bulisor se ridica din pat si spune :
"Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te ... , acum s-a împuscat !!!

[Chips]

Un tip vine acasa dupa o zi de munca si se pune in fotoliu la televizor. Pe la spatele lui vine nevasta-sa si ii arde o mare tigaie in cap.

- Ce-ai fa esti nebuna, zice sotul?
- Ce-i mah cu hartia asta cu numele si numarul asta in buzunarul tau?
- Aaaa, nu-i nimic, zice el, am fost si eu cu baietii la pariuri, am pus p-un cal si mi-am notat numarul si numele calului ca nu ma pricep io la d-astea.
A doua zi, aceeasi situatie, aceeasi tigaie in cap.
-Fa da' tu chiar esti nebuna, ce te-a apucat, zice sotul?
Sotia de colo:
-Vezi mah ca te-a sunat calu' ala !!!

[LTD]

Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negri o iau la fuga…

Un coleg de celula catre altul:
- E cam ridicola situatia mea aici! M-au prins furand o paine si acum mi-o aduc gratis.

Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”

[LTD]

Doi buni prieteni discuta:
-       Auzi, tie care-ti plac mai mult: blondele, brunetele sau roscatele?
-       Mie-mi plac ţâţele.
-       Bine, bine, dar culoarea părului?
-       Nu-mi plac ţâţele cu păr............

[LTD]

Ce-și spun corporatiștii înainte de sex?
Ea: Vreau un orgasm ASAP!
El: No problem, my dear, dar wait a minute, ca n-am feedback pozitiv de la my dick!
Ea: Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!

Puterea obișnuinței: dacă îi iei unui corporatist smartphoneul, vor trece câteva zile până își va ridica ochii din palmă.
Ce are patru picioare, patru mâini, două iPhone-uri și un creier? Doi corporatiști.
Ce face un corporatist când ajunge la Judecata de Apoi? Comandă o cafea și pleacă în grabă fără să plătească, scuzându-se că mai are încă 5 întâlniri.
Ce înseamnă când primești de la un corporatist un spam fără greșeli gramaticale? Înseamnă ca iar ți-a scris unchiul din Nigeria.
Ce se întâmplă cu un corporatist dacă-i tai netul? Devine dubios și își face o prietenă.
Ce fac corporatiștii când vor să fie rebeli? Trimit un email.
Ce face un corporatist când se simte singur? Dă reply all.
De ce are nevoie un corporatist ca să aibă umor? De-o coală A4, un marker și-o rolă de scotch.
Ce spun corporatiștii când ies de la o comedie? “M-am LOL de m-am pișat pe mine!”
Când moare un corporatist, colegii lui își asumă riscuri mari mergând la înmormântare. Din cauza hainelor și a frizurii, pot fi confundați și îngropați în locul mortului.
Un corporatist s-a aruncat de la etajul 14 pentru că și-a vărsat cafeaua pe costum.
De ce vorbesc corporatiștii romgleză? Pentru că știu doar jumătate din fiecare dintre cele două limbi.
Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu? Da, în pauza de masă.

[eduard_b]

Ce-și spun corporatiștii înainte de sex?
Ea: Vreau un orgasm ASAP!
El: No problem, my dear, dar wait a minute, ca n-am feedback pozitiv de la my dick!
Ea: Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!

Puterea obișnuinței: dacă îi iei unui corporatist smartphoneul, vor trece câteva zile până își va ridica ochii din palmă.
Ce are patru picioare, patru mâini, două iPhone-uri și un creier? Doi corporatiști.
Ce face un corporatist când ajunge la Judecata de Apoi? Comandă o cafea și pleacă în grabă fără să plătească, scuzându-se că mai are încă 5 întâlniri.
Ce înseamnă când primești de la un corporatist un spam fără greșeli gramaticale? Înseamnă ca iar ți-a scris unchiul din Nigeria.
Ce se întâmplă cu un corporatist dacă-i tai netul? Devine dubios și își face o prietenă.
Ce fac corporatiștii când vor să fie rebeli? Trimit un email.
Ce face un corporatist când se simte singur? Dă reply all.
De ce are nevoie un corporatist ca să aibă umor? De-o coală A4, un marker și-o rolă de scotch.
Ce spun corporatiștii când ies de la o comedie? “M-am LOL de m-am pișat pe mine!”
Când moare un corporatist, colegii lui își asumă riscuri mari mergând la înmormântare. Din cauza hainelor și a frizurii, pot fi confundați și îngropați în locul mortului.
Un corporatist s-a aruncat de la etajul 14 pentru că și-a vărsat cafeaua pe costum.
De ce vorbesc corporatiștii romgleză? Pentru că știu doar jumătate din fiecare dintre cele două limbi.
Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu? Da, în pauza de masă.

1. azi, 5 Oct 2012 e ziua internationala a zambetului.... a zis si la radio.......
2. o daaaaa, sunt corporatist....dar am sosit in corporatie ..."da pa camp...."  ( "camp" a se citi "teren")
3. fara ofensa pentru persoanele de gen feminin  - eu sunt casatorit si am o fata ..., dar bancu' e redactat frumos:
Curs special pentru femei


Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Durata:

Brunete - 1,5 luni / modul;

Roscate - 3 luni / modul;

Blonde - 6 luni / modul

Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare

5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde

7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul


Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta: Autoturismul.

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar

4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?

5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)

6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

8 Curs special : Parcarea in garaj

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)

13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.



Modulul 3

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.

2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"

3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"

4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.

5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.

6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.

7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"

8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)

9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"

10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"

11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"

12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)



Modulul 4

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)

2. Machiajul. Metamorfoza femeii

3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !

4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

5. Oglinda - martor obiectiv.

[tase33a]

Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".

Primul poliţist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentaţi!
- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!

Al doilea poliţist:
- A luminii.
- Corect. Argumentaţi.
- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.

Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei :
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceţi!
- Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentaţi!
- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!

[sxtelu]

Un maniac dement a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!