Un baaaanc :)

[LTD]

Culmea notariatului. Sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.
 
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.   
 
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit. 
 
M-a sunat soția.
Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...   
 
Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun.
Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru.
Optimistul nu mai poate de încîntare şi abia aşteaptă să vadă darurile.
Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte super cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeşte o balegă.
Se întîlnesc copiii şi schimbă impresii.
Pesimistul:- Măi, eu am primit un trenuleţ, dar nu e prea mare, o maşinuţă, dar nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, dar e cu lapte şi fără alune şi aşa mai departe.
Optimistul rîde încîntat:- Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!

[sxtelu]

Asigurare de malpraxis:

La stomatolog, doctorul se apleacă asupra pacientei și este gata să înceapă procedurile când, se întrerupe brusc și îi spune:
- Doamnă, nu știu dacă vă dați seama, dar tocmai m-ați apucat și îmi țineți în mână testiculele.
Doamna îi raspunde:
- Știu, domnule doctor. Vom încerca amândoi să nu ne facem rău, unul celuilalt. De acord?

[LTD]

Am picat examenul la biologie....
La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "Tigani" nu e raspunsul corect...

La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii, dl colonel!
- Bravo soldat. De ce?
- Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi...

Din jurnalul unui tap de munte:
Coarnele imi cresc in fiecare zi. Am inceput sa-i suspectez pe alpinisti!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

[Silfax]

[LTD]

- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevarul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.

In parc, un baietel plange cu sughituri, in timp ce mama lui incearca sa-l traga afara din nisipul in care s-a trantit:
- Inceteaza cu capriciile, ca-ti dau vreo doua!
Se apropie o bunicuta:
- Fa-i pe plac, doar si dumneata ai fost copil.
- Cum naiba sa-i fac pe plac? A facut o groapa in nisip si acum vrea s-o ducem acasa!

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie.

Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar. Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.
Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca. Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura.
Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic.
- Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.
Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice:
- Cred ca am vazut suficient!

Un baietel, pe plaja la nudisti, intreaba un nene:
-De ce sus ai parul alb iar jos negru?
-Sus am avut numai necazuri, pe cand jos, numai bucurii.

[sxtelu]

Cică merge o dată un moldovean să se spovedească. Popa îl întrebă cu ce a păcătuit.
  Moldoveanul îi răspunde:
  - Părinte, am f...t pisica.
  Părintele îi spune uimit:
  - Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi și mie cum a fost?
  - Minunat, părinte!
  A doua zi se întâlnește moldoveanul cu popa care era tot zgâriat pe față.
 Întreabă moldoveanul:
  - Ce ați pățit, părinte?
  Popa, rușinat, răspunde:
  - Am încercat și io cu pisica să văd cum e?..
  La care moldoveanul uimit îi zice:
  - Părinte, da` io n-am zis că am f...t mâța, ci pi Sica, vecină-mea!

[edy70]

Doi soţi cinau la un restaurant, moment în care o tânără foarte atrăgătoare se apropie de masă, îl sărută prelung pe bărbat, apoi îi spune că se vor întâlni mai târziu, să facă o plimbare împreună. Soţia se încruntă şi-şi întreabă soţul:
- Cine naiba a fost asta?
- Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
- Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
- Îţi înţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
- Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
- Este amanta lui, răspunde soţul.
- A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.

[sxtelu]

Un bărbat întreabă la Radio Erevan:

- Se poate face sex într-o zi de doliu național?
Răspuns:
- Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.
 

[adrian_r5]

Înainte să plec În vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo În Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am Întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e În regulă…

[adrian_r5]

Astazi la supermarket am vazut o femeie care se chinuia sa parcheze o masina.
- Vrei sa te ajut si s-o parchez eu?, am intrebat-o politicos.
- Nu, multumesc mi-a raspuns.
- Esti sigura? am intrebat-o din nou dupa 45 de minute cand am iesit cu cumparaturile.