Un baaaanc :)

[sxtelu]

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intra o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune: － Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urăta într-o adevărată prințesă. Îți multumesc din suflet.
 După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabș pe chirurg cine e superba domnisoară.
 － Aaa, păi e mama! － Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane. După câteva minute în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune: － Iubitule, liftingul facial și liposuțtia au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
－ Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel! Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfârșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai sexy decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat de perfecțiunea lui Brâncuși se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
－ Ticălosule!!! Uite ce-ai făcut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viața!! Cariera!! Sper c-o să sfârșești în iad!!! Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:

 － Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata...

[sfichiu]

Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat? 

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

[adrian_r5]

- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?

de căpăstru 

[LTD]

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa facaƒ sex in trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!

M-a sunat seful azi dimineata si mi-a spus:
- Unde dracu' esti? E 8:30 si deja trebuia sa fii aici de la 8:00!
- Calmeaza-te, sunt in biroul meu, ii zic.
- Nu mai manca rahat! Aici sunt eu!!
- Oh, imi pare rau amice, ii zic, am uitat sa-ti spun despre noua mea slujba.

Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
- Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata.

Azi dimineata, in timp ce ma relaxam pe plaja, vine o namila de femeie la mine si-mi spune:
- Te rog, vrei sa ma freci pe spate cu lotiunea asta?
- Imi pare rau, ii zic, dar nu cred ca am timp. Asta e ultima zi in care mai stau pe aici.

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
- Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic!
- Da-te la o parte ca n-am nici frana!

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!

- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

Doi avocati intra intr-un bar si comanda niste bauturi. Apoi isi scot fiecare cate un sandvis din servieta si incep sa manance...
Barmanul ii vede si ii atentioneaza, pe fiecare:
- Va rog sa ma scuzati, dar in bar nu e permis sa va consumati propriul sandvis!
Cei doi s-au uitat unul la celalalt, au dat din umeri, au facut schimb de sandvisuri si au continuat sa manance.

Mesaj catre soacra:
Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri.

-Fiule, treci si spala vasele!
-Care-s cuvintele magice?
-Te las fara net!
-Ok, vin acum.

Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o gluma buna.
- Acum lucrez sefule, o sa-ti trimit mai tarziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a raspuns.

[mxxa]

2 homosexuali zburau cu avionul, la un moment dat unul i se adreseaza celuilalt:
1. iubire, hai sa facem si noi dragoste,
2. ce ai ma? aici in vazul tuturor?
1. da ma, hai sa ne iubim.
2. nu ma ca imi e rusine.
1. lasa ma ca nu ne baga nimeni in seama, uite, ridica-Te in piciore si cere un pix.

se ridica asta in picioare si incepe sa strige: dati-mi si mie un pix (liniste), ba nu auziti ma, dati-Mi si mie un pix (iar liniste).
1. bine ma, ai avut dreptate, nu ne baga nimeni in seama.

Si asa au inceput cei doi sa faca sex. La destinatie, stwuardesele la urau bun venit calatorilor si il vede pe un tip plin de voma:

s: ce ati patit domnule?
p: am rau de avion si am vomitat.
s: pai in buzunarul scaunului aveati o punga speciala.
p: pai stiu, am umplut-o.
s: pai si vecinul avea o punga,
p: stiu, am umplut-o si pe a lui.
s: pai si trebuia sa mai cereti prin avion o punga.
p: mai bine nu, k a mai cerut unu un pix si si-a luat-o in cur tot drumul.   

[adrian_r5]

 Un fotograf european si-a deschis un atelier foto in China. Omul s-a plictisit repede sa faca la nesfarsit poze unor indivizi care, in opinia sa, semanau leit unul cu altul. Asa ca a decis sa pozeze o singura persoana si sa dea poza tuturor celor care-i calcau pragul atelierului. Zis si facut. Toate bune si frumoase pana in clipa in care apare si prima reclamatie.
- Domnule fotograf, aceasta nu este poza mea, spuse chinezul politicos.
- Cuuum? Vrei sa spui ca aceasta nu-i fatza ta?
- Ba da! Fatza e, dar nu si camasa.

[Silfax]

O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:

Stimate Domnule Plăpumar,

 Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână, şi se încălzeşte greu.

  Lena

[LTD]

Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!
--------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
---------
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
--- --- ---
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? zic. Cabina sau geaca?
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ...
încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
--- --- ---
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
--- --- ---
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
--- --- ---
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt
capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri,
dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a
pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă
trezesc şi să-l scot din priză...
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât
să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
--- --- ---
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
  Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
--- --- ---
  Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.
--- --- ---
    Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi
că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit
din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o
monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră
sau a aparatului ?
--- --- ---
  - Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
----------------
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici.
Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici,
mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?

- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?
- Alcoolul ucide.
- Si ce?  Apa te face nemuritor?

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.  Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile?  De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunde:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi?  Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. 
Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti.  Si ce-am gasit?  Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon.  Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. 
Primul motociclist.  Un picior in ghips.
Reporterul:
- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil...
am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist.  O mana si un picior in ghips.  Reporterul:
- La dumneavoastra cum s-a intamplat?  Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. 
Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el.
Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...
am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.
Al treilea motociclist.  Mumie.  Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!...  Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. 
Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta...  M-am rostogolit eu un pic... 
m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.  Imi arunc casca, fug sa ii ajut si...
a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
               
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu' la o beşinutaă lungă , dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv. şi nu mai zbiera.
 
Bulă îl întrebă pe taică-sau
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet !!!

[LTD]

Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta !

[>pexic<]

Un ofițer de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastră:
- Îmi pare rău, dar trebuie să inspectez ferma, să văd dacă nu cumva cultivați droguri ilegale.
- Nici o problemă, i-am zis, poți să cauți unde vrei în afară de câmpul ăla din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimația și mi-a lipit-o de față:
- Vezi asta? Eu am autoritatea să caut unde vreau, nu poți să-mi spui tu unde să caut și unde nu!! Am incheiat discuția, ai înțeles?!?
Bine, mă scuzați, i-am răspuns politicos, și mi-am văzut de-ale mele.
Nu trec 10 minute și-l văd alergând de mama focului pe câmpul din dreapta urmărit de un mare taur cu spume la gură. Avea ochii ieșiți din orbite de panică și urla cât îl ținea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din mână, am fugit lângă gard și am urlat la el:
- Legitimația, arată-i legitimația, futu-ți morții mă-tii!!!