Un baaaanc :)

[bogdanb]

Din ultimul lot de imagini primite de NASA de la misiunea spatiala in curs:

[sxtelu]

- Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş !
 
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat : -  Ai îmbătrânit, femeie !
 
Sotia inainteaza actele de divort.- Si care este motivul divortului?, o intreaba judecatorul.- Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc !
 
- Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Ce trebuie sa fac ca sa nu si-l piarda ?
 
- ... știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" , Nu  era necesar sa Desenezi și ....  pozițiile !
 
- Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?- Daaa, iubitule, ce idee buna !- OK, atunci.... ne vedem luni.
 
Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:- Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cand am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele.Cel de-al doilea adauga:- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub pat.Ultimul povesteste si el:- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal.Ceilalti doi se uita la el mirati.- Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat
 
 
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer.- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer ? - Ba da, mai Ioane.- Si tu stii tenis, ma ?- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut.- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis ? - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile : - Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur…-  Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ???
 

[LTD]

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas.
Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.

Noaptea, tarziu, sotul soseste acasa, bine "facut". Deschizad usa striga:
- Draga mea, te rog, tipa la mine, altfel nu nimersc patul pe intunericul asta.

Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur

Statusul unei fete pe Facebook:
'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!'
Posted 2 hours ago via Blackberry

- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile!

[mxxa]

M.Schumacher si-a chemat o prostituata in camera de hotel. Cand aceasta a venit, a vazut in camera o multime de oameni:
-Nu fac sex in grup!!!
-Nu-ti fa griji, draga, astia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!

[miaunica]

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

Într-o groapă adâncă a nimerit un leu. Alături creştea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuţă şi tot se bucura: „Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele pentru mărgele, dinţii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!” Şi aşa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe şi maimuţa căzu alături de leu: „Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!"

-Parinte se poate face sex inainte de nunta ?
-Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie !!

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

[sfichiu]

 O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa faca sex cu.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou... 

[Maioru]

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!


Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si... n-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...

Unu' se duce la o biblioteca:- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre
sinucidere.
Bibliotecarul:- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci
inapoi!!.................

Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :- Caut FEMEIE rezistenta la
frig, foame si bataie. Rog seriozitate!.............

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care
merge pe bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa
treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog!

De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si
cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
- Tu urmezi acum!
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac
acelasi lucru cu ele.

Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo!

Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja au lesinat de ras.

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi
sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre
problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit
ca poate a racit sau ceva.
Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat.
Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu
stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a
intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! –
aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de
la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de
coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul
in negru. Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste
si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm: - Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu
curvele!!!!!!!!

[WayOfLife]

Într-un avion de pasageri un vultur strigă la stewardesă:
- Păpuşă, adu rapid un whisky, că-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă si el:
- Păpuşă, adu-mi si mie un pahar de whisky că-s şi eu tare smecher!
Supărat, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapă si cei doi sunt expulzati în atmosfera terestră în plină cădere liberă (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s). Vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Bă ursule, ce te dai smecher dacă nu ştii să zbori?!

[hugbear]

WoL, thumbdown-ul e de la mine, pentru motive evidente!!! ( )

[WayOfLife]

Asta e...il pun la colectie.

Un garcea ii spune unui pustiulica:
- Cand vei fi mare poti fi ca mine.
Dar pustiul:
- Nu, nu, am trecut deja in clasa a 5-a.