Un baaaanc :)

[LTD]

Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii etc...

La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plaminii, aici a fost penisul...
- Gresit, domnisoara, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul este al unei femei.

Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?

[LTD]

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târască.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ......ajung întodeauna;   Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie, de când e ea, de un alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii lor.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din toate zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de... trei ori.
-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
-Burta mare nu e de la  bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie

[sxtelu]

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru' ? intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs ?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut ?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
==

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo  floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
==
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
==
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
==
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere
doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
==
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
==
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu au mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce la noi in tara legea ne protejeaza!
==
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate...  acum ar fi trebuit sa fim tinere!
==
Chelnerul catre o doamna:
- Doamna, sotul d-stra a cazut sub masa !
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...
==
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .
==
Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit
==

[danker]

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori:
de la soacra,
de la sotie,
de la vecini,
de la prieteni... De la bere n-a murit nimeni !

[SGD]

Andreea Tonciu a castigat astazi aurul la barna.

[andrei_t]

Îndraznetul vine beat acasă la trei dimineata, apucă un scaun si il asează langă pat.
- Ce faci cu ăsta? intreabă nevasta trează, infuriată la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

 

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless.

 

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme.

 

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

 

Nostalgia unui tigan :

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu :

- 3 kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolati si un pachet de guma de mestecat.

In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. Imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

[costin_bad]

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
-"E tare de tot masina asta sefu'!"
-"Ei bine" mi-a spus el in timp ce o admiram, "daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program... la anu' o sa am una si mai tare."

[adrian_r5]

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout

Ai acelasi sef ca LTD 

[costin_bad]

Yeap... it looks like.
Era mai bine daca aveam acelasi beamveu

[LTD]

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul!


O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
 
 
Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele
 
 
Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
 
 
Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​ asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul​ ?!?
 
 
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
 
 
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!