Un baaaanc :)

[Silfax]

Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta… 
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…

[LTD]

- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
- Nu, spal eprubete.

O gasca de patru italieni, la bar, in Ibiza:
- Dati-ne patru Coca Cola Light, por favor!
- N-avem Light, dar va putem da patru Zero!

In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii spune miresei:
-Din cate vad draga , eu nu sunt primul...
Tanara sotie, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul...

[eddie]

Vine copilul la tata si intreaba:
- Tata, cine suntem noi in familie?
- Ei, eu sunt presedintele, mama - puterea, bunica - politia, iar tu... tu esti poporul!
Peste o ora copilul ii suna pe tata la serviciu:
- Domnule presedinte, la putere a venit un nou presedinte, politia doarme, dar poporul se ingrijoreaza!

[adrian_r5]

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care îl facea. Ghidul explica:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[adrian_r5]

O blonda da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat."
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
- Buna, sunt Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
- Si de unde stiu eu ca esti bun in pat?
- Am sunat la usa, nu-i asa?

[danker]

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
  - De ce ai roțile aşa mari?
  - De ce ai jantele aşa late?
  - De ce ai toba aşa zgomotoasă?
  - De ce ai folie aşa neagră?
...................................................

Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt
capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri,
dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.

[adrian_r5]

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:

... si eu   

PS - tot e bine ca inca nu te intreaba nimic despre csenoane 

[LTD]

Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
chinezul: -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
englezul: -Dar Chan, astea sunt steaguri britanice!
-Da? Ia uita-te la etichete ...

[>pexic<]

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, scumpo, – zice leul, – vin în curând. Ce fac? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce să cumpar? Da, bine,
numaidecat!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe a rade.
- Cum e posibil asa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, deja termin, vin repede, cumpar de toate…Nu poti sa trantesti cu pumnul in masa, eu sunt barbatul si gata!..
– Frate, nu confunda. Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!

[>pexic<]

Un tip mai scund langa o doamna inalta,in autobuz:
Doamna,doamna, va dati jos?
Doamna: da!
Tipul: cu ce va dati ca miroase foarte bine ?!