Un baaaanc :)

[lucianer]

Un tigan statea in penultima banca din clasa. Intr-o zi, vine o inspectie mare, de la Bucuresti.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto aveti!
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

[adrian_r5]

Un batran care are probleme cu auzul se duce la doctor. Acesta ii da un aparat auditiv. Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control:
 - Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect… Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou, ii spune doctorul.
 - A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.

[miaunica]

Doua blonde la telefon:
-Fata, ne vedem azi?
-Da, fata, ne vedem!
-La ce ora ,fata?
-La ce ora vrei tu.
...-Unde ne vedem?
-Unde vrei tu, fata.
-Ok, fata, asa ramane!! Te pup!!!

[Silfax]

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine...Sunt profund dezamagita!
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta,nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta!...Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!

[sxtelu]

La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...


Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....


Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....

- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........

- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
 
 Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....
 
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
 
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
 
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
-  Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...

Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
 
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...
 
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă...
 
Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori...
 
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire,  cabina sau geaca ?

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
 
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
 
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
 
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
 

[LTD]

Am intrat intr-o reprezentanta auto de la Mercedes si i-am spus managerului:
-"Sotia mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina"
Managerul:
-"Imi pare rau domnule dar nu avem nici un logan in vitrina"
-"Credeti-ma pe cuvant... acum aveti!!"

[LTD]

Prajitura cu ciocolata
Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait.
Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea dispre bucatarie.
Adunandu-si ultimile puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol , pe scari  pana in bucatarie.
Acolo, nevasta lui cocea prajituri cu ciocolata.
Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri.
Nevasta il pocneste scurt peste mana :
- NU! Asteas-s pentru inmormantare !

Medicul catre pacient
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

Criză mare. Un cartier financiar, plin de sedii de banci şi birouri de firme. Pe un pervaz stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol.
Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi. Unul îl intreabă pe celălalt:
- Oare cu cine face banking?

In facultate
Un student intră în secretariatul facultăţii, fără să bată la uşă. Secretara:
- Ieşi, te rog, şi mai intră o dată! Studentul:
- Parcă am fi în Windows!

Bula la ora de biologie
Profesoara spune:
- Copii! Ş titi că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!

De ce nu se face sex in institutiile publice?
Pentru ca toti angajatii sunt rude!

Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la
nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare
şi de la o generaţie la alta. Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile
pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în
care sunt păstrate preţioasele documente. Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul
novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi. Tânărul se repede
să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

Citat dintr-o scrisoare primita de la administratia financiara:
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

În plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular ! El, (55 de ani) mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul

Politistul Vasile a prins 2 criminali. Unul care ucidea in serie, iar celalalt in paralel...

- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta ?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame !
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei !

[LTD]

Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el.
- Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
- Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum  pot...

Cica intra Borcea in vestiar la Dinamo inaintea marelui meci :
 - Baieti astazi e ziua mea de nastere faceti-mi un cadou frumos si  castigati si voi meciul asta!
 - Prea tarziu nea Borcea, ti-am luat deja o cravata.

 La Ion bate cineva la usa.
 Ion: Cine-i?
 Dincolo de usa:Politia.
 Ion: Ce vreti?
 Politia: Sa discutam.
 Ion: Cati sunteti?
 Politia: Doi.
 Ion: Discutati intre voi.

 Gheo si Teo ajung prima data la Bucuresti. Cum se plimbau ei pe strazi, la  un moment dat vad scris mare OPERA.
 -Ma Teo ma, tu mai fui vreodata la opera?
 -Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi,  Isi iau ei bilet, intra in sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo ii  zice prietenului sau:
 -Eu ma duc pana la baie, ca tare ma trece.
 Vine Gheo inapoi fix cand se termina Actul 1.
 -Noh ma Teo, da cum fu?
 -Pai o tras astia perdelele alea mari si rosii si o aparut o pajiste  verde, un copac si o banca de lemn.
Pe banca era o doamna grasa, care o  inceput sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe.
Apoi o venit un  flacau, frumos, 'nalt si mandru. O inceput si asta sa tipe si s-o luat de  mana cu doamna si zbierau cat ii tineau gura.
Ei o plecat, ai venit tu,  te-ai cacat la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea si acum sa vedem  ce-o mai fi...

[sfichiu]

Cea mai tare stire:
-Au disparut toti morcovii din Moldova .
Din cercetarile efectuate,taranii din zona Moldovei /Romania,au constatat ca peste noapte ,incetul cu incetul,au inceput sa dispara morcovii din gradinile lor,fapt pentru care,au anuntat autoritatile .
Ce au descoperit autoritatile / politia ???
-TOATA CANTITATEA DE MORCOVI A FOST DEPOZITATA LA DOMICILIUL CANDIDATILOR LA ALEGERILE DIN 10 IUNIE 2012.
MAI GRAV,A FOST ,FAPTUL CA,O PARTE DIN MORCOVI ERAU DEJA INFIPTI IN FUNDURILE CANDIDATILOR,SI NU AU PUTUT FI RECUPERATI .

TARE DE TOT ACEASTA STIRE !.......
 

[LTD]

O sa-l numesc "Smart Phone" in ziua in care o sa strig "Unde dracu’ mi-e telefonul?" si el o sa raspunda "Sunt aici sub geaca"

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.