Un baaaanc :)

[LTD]

A fost arestata Directoarea de la Plafar.
Acuzatia: a fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de p**a calului!

[adrian_r5]

Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.

Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata "La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere". Si tace.

Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Dumnezeii ma-tii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!

[Leutz]

Poliţia rutieră îl vânează pe Lucian Bute. Umblă vorba ca circulă fără centură ...

[ASZ]

Intr-un tramvai doar ce se urcase o tipa buna...rau de tot.In spate cativa "smecheri".Unu din ei se duce la tipa si ii zice
 -Uite 5 Lei pentru privelnistea deosebita.
 Tipa ia banii ii baga in portofel si scoate 2 lei zicand:
 -Uite restul.Pentru handicapati am reducere.

[danker]

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am.."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rגnd..."

[LTD]

Lucian Bute s-a întors azi în România. Reporterul nostru a fost prezent la aeroport, de unde ne-a transmis cele mai importante detalii ale revenirii lui Bute în ţară.
• La aterizarea pe aeroport, fanii lui Lucian Bute au fluturat mai multe comprese cu apă rece.
• Boxerul a fost singurul pasager al avionului Londra-Bucureşti care a zburat fără centură.
• Lucian Bute s-a consolat cu faptul că a făcut cel puţin un român fericit: Leonard Doroftei.
• Imediat după aterizare, Bute a fost preluat de un echipaj SMURD şi dus la IML, ca să obţină un certificat medico-legal, în caz că se decide să-l dea în judecată pe Carl Froch.
• Ca să uite de înfrângere, mama lui i-a pregătit un delicios terci.
• Lucian Bute a aterizat la Bucureşti costumat într-un sac de box.
• Carl Froch are probleme cu fiscul pentru că Bute nu i-a tăiat chitanţă pentru ce-a încasat de la el.
• După ce a plecat de la aeroport, Bute a luat cina cu paiul la un select spital din Bucureşti.
• Leonard Doroftei s-a oferit să-i pună o pilă la o firmă de iaurturi, unde să devină imaginea laptelui bătut.
• Dacă ştiam cum se va desfăşura meciul, am fi scris textul „10 lucruri pe care nu le ştiai despre pumnii lui Carl Froch”.

[LTD]

* Bine măcar că l-a bătut Mutu pe ospătarul ăla...
* Toţi specialiştii spun că Bute trebuia să lovească mai de la distanţă. Din tribune, cu pietre, eventual.
* Comentatorii spuneau că Lucian trebuia să-şi exploateze viteza. Dar unde era să fugă?
* Antrenorii au dezvăluit, după meci, tactica lui Bute: planul era să se ajungă la o decizie a arbitrilor unde urma ca noi să primim 12 puncte de la Moldova.* Coşmarul nu s-a încheiat încă: din cauza violenţelor ce au avut loc în ring, lui Lucian îi e acum teamă ca nu cumva comisia de disciplină să decidă rejucarea partidei.
*La cum i-a scăzut cota lui Bute acum, următorul meci va fi cu Mircea Badea sau cu Nichita.
* Un sfat prietenesc pentru Bute la revenirea în ţară: „Lucian, ai grijă la poliţişti să nu te prindă cumva fără centură!”

[LTD]

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu…
-"nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
-"ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre' sa fii ratusca!
Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
-"pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
Crocodilul: -"eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
-"ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele de fitze, picioare scurte, nu prea ai coaie….e clar: esti manelist, da-te-n gatu' ma-tii!

[adrian_r5]

Bunicul:
- Nepoate, tine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!
- Bunicule, dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?
- Nepoate, la mere se mai intampla!

[Maioru]

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa. 
Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus...
Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet,
ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"