Un baaaanc :)

[danker]

-Lista de cumparaturi a unei femei singure: 
                                                                vin, tigari si....baterii

[LTD]

O blondă merge la bancă să scoată nişte bani.
Acolo este întrebată de casieră:
- "Domnişoară poţi să te identifici ?"
- "Sigur" răspunde aceasta, apoi scoate oglinda din geantă.
Se uită-n ea cateva momente, se incrunta, zambeste, apoi răspunde uşurată:
"Da, eu sunt!"****

Bulă jocă cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă
începe să plângă:
- Pentru ce, mamă? Eu m-am gandit la cuvântul casă !
Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:
- Ai înţeles? La casă trebuie să te gândeşti, la casă !

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
------------------------------------------------------
Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitica! Mai cinta vreo 3-4 cintece!
- De ce sa mai cint ca m-am saturat!?
- Cinta! Cind cinti, nu bei!
----------------------------------------------
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.

[gabineg]

Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise “gasca proasta”.
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

[LTD]

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf....
Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii, constienti de greseala lor, se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite? 

[danker]

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca
incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
-Nnn nnn uuu -icnea Maria
-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate
incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
-Nnn NNnuuu
-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de cur...

[sxtelu]

 Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
 Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
 Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?    
 Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis  "Muiere, lasa pusca jos!"


Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse: "Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media,  evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!"


O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe autostrada Soarelui.
Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad.
Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad.
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de cativa zeci de km.
Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.


Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l ntreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
 - Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.
 - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
 - Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
 - Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!

[LTD]

Noul ministru al Sănătăţii, Vasile Cepoi, a anunţat azi că vrea să taxeze berea cu alcool, mai cunoscută şi sub denumirea populară de „bere”. Analiştii economici contactaţi de TNR au realizat o listă a celor mai dramatice urmări pe care le poate avea o asemenea măsură de scumpire a berii:

• Oamenii vor ajunge să îşi facă şpriţ cu bere;
• Româncele îşi vor pierde reputaţia de femei frumoase, fiindcă în sfârşit bărbaţii le vor vedea aşa cum sunt;
• Oamenii care or să umble beţi pe stradă puţind a bere vor fi trataţi cu respect, dat fiind că e clar că sunt din elita societăţii;
• Cocalarii care vor să pară că au bani or să-şi pună pe lanţul de chei şi un desfăcător de bere pe care or să-l arunce ostentativ pe masă ca să agaţe;
• Va creşte rata divorţurilor deoarece bărbaţii vor sta mai mult cu familia şi soţiile îşi vor da seama cam ce tâmpiţi şi-au luat;
• Ziua Bărbatului se va transforma în Ora Bărbatului;
• Berea nu se va mai cumpăra cu sticla, ci cu cinzeaca;
• Mulţi vor merge să-şi ia din Germania beri la mâna a doua, desfăcute relativ recent dar din care s-a băut foarte puţin;
• Doar românii din topul 300 al averilor îşi vor mai permite bere la PET;
• Expresia „Ieşim şi noi la o bere?” va însemna că îţi iei minim zece prieteni cu tine şi puneţi bani împreună ca să luaţi o bere;
• Membrii MISA vor fi cei mai afectaţi, fiindcă nu vor mai avea după cine să bea;
• Tinerii care vor să se dea mari or să-şi adauge în pozele de pe Facebook câte o halbă de bere făcută în Photoshop;
• Va deveni extrem de populară expresia „Berea după bere e faliment”;
• Femeile nu vor mai primi seara flori de la bărbaţii lor, pentru că nu va mai exista niciun motiv;
• Industria murăturilor şi alunelor va intra în colaps;
• Numărul concediilor medicale va scădea extraordinar dar şi team-buildingurile vor dura maxim 2 ore pentru că după aceea colegii de serviciu îşi vor da seama cât sunt de neinteresanţi.

[LTD]

- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
 
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
 
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.
 
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
 
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

[danker]

Un emo urca intr-un autobuz.
Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
-Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am violat un papagal.
Ma gindeam acum daca nu cumva esti fiul meu...

[LTD]

Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de lînga el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva
detalii: sînt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sînt campioana balcanica la judo.
Blonda de lînga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gîndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori...

- Ce faci?
- Stau degeaba.
- Pai... parca si ieri stateai degeaba!?
- Da, dar nu am terminat.

Alcoolismul e atunci cand nu vrei sa bei, dar trebuie ...

- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... Asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

Stiati ca fraza: "Vino la mine, vom privi un film" determina fetele sa se epileze?

Imi taie azi unu' calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket.
Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea....

Era un tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a vazut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
- Papusica, esti atât de draguta, nu vrei sa întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt maritata!
- Si ce daca?! Spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena...
- Spune-i tu, el e cel care te rade in cap...

Doi tineri danseaza la sentiment. Deodata ea îsi scoate tâta dreapta din decolteu si întreaba:
- Auzi? E cumva tâta asta dezumflata?
- El uimit la culme:
- Nu, nu!
Ea si-o scoate pe cea din stânga:
- E cumva tâta asta dezumflata?
- Nu, dar de ce întrebi?
- Bine atunci poti sa-ti iei cricul dintre picioare mele...

Doctorul m-a privit in ochi si mi-a spus franc:
- Daca nu vrei sa-ti distrugi ficatul de tot, trebuie sa te opresti din baut!
-Du-te dracu' doctore, i-am zis, mereu faci asa cand e randul tau, mars la bar si adu berile alea, chitrosule!

Prietenul meu mi-a aranjat o intalnire la restaurant cu o fata. Imi zice:
- Este o fata frumoasa si de treaba, dar e ceva ce trebuie sa-ti spun... asteapta un copil sa stii, sa nu te aud dupa aia...
- Nicio problema, zic "asta e. M-am simtit ca un idiot asteptand-o in restaurant doar cu un scutec pe mine...

Bunul simt este ca deodorantul. Persoanele care au cea mai mare nevoie, nu apeleaza la el.

Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
- Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind!

Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai... exista doua motive...
- ... probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
... Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Traian Basescu?!

Ma uitam la soacra-mea care era în coma si-i zic doctorului:
"Gata, opriti aparatele... mi-am pierdut orice speranta !"
"Domnule", imi zice el, "dar soacra dumnevoastra e în coma doar de 6 minute.."

Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times".Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
- Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul,calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu