Un baaaanc :)

[gabineg]

Da, dar poate nu mai sunt chiar toate...

[costin_bad]

Sigur nu mai sunt tot atatea, sunt mai multe, caci isi va aduce si vrabiutele de partid!!! Asezate pe cracile pe care trebuie, ma-ntelegeti

[mxxa]

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede.
S-au gandit cum sa faca rost de bani.
Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul.
In primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosarplin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu
raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta? - Nu. -
- Bijuteriile? - Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei ... !

[adrian_r5]

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma
Ion raspunde: - nu vin.
- Hai mai Ioane ... sau ti-e frica de nevasta?
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de ciine dar nu-i place cum latra.

[LTD]

Un arab către o moldoveancă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur şi argint. Palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te, mă, d-acilea...! Numai după p... nu mai stătusem eu la coadă!

[LTD]

Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla:
"Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. A poi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- A ti vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
--------------------------------------------------
- A stazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
--------------------------------------------------
A bea un pahar de vin in fiecare zi, este un lucru bun.
Astazi am facut multe lucruri bune.
--------------------------------------------------
Mos Craciun la evrei: -Buna ziua copii. Cine vrea sa cumpere o jucarie?
--------------------------------------------------
- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati !
- Dar cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol !
--------------------------------------------------
Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
- Cum, tu joci poker, acasă, cu sotia?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
--------------------------------------------------
Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic nici nu se putea… Credeam ca ea stă cu copiii acasa!
--------------------------------------------------
Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
- Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
- Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?
--------------------------------------------------
Dimineata in magazin:
- A s dori 2 lazi cu vodca, 50 sticle de bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.
- Da sigur. Va pregatesc marfa.
- Dupa ce achita si incarca marfa in masina, clientul zice :
- Multumesc. La revedere.
- Domnule, asteapta un moment!
- Da, ce s-a intamplat ?
- Ia-ma te rog si pe mine !
--------------------------------------------------

[miaunica]

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.

[LTD]

Copilul cel mic al unei perechi casatorite, vede intamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteşte totul. Mama isi franeaza nervii si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învaţat la gradinita, dar copilul spune:
– Saptamana trecuta tata a intat in aceea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte cum ii spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:
– Mami, cum ii spune la acel lucru pe care tu il tot pupi atunci cand vine la noi nenea Costica?

[sxtelu]

Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata.
Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.


Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa.
Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta.
El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ......
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo

[adrian_r5]

Cam pe aceeasi tema:

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am încercat, dar mi-e imposibil…. Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!