Un baaaanc :)

[adrian_r5]

Aveam si noi pe aici pe cineva din Baicoi

m-am gandit la el

Cine e 

[sxtelu]

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa înnebunesc daca mai stiu cum o cheama!
 

[sxtelu]

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa
plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si
la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre,
dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de
carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat
pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica , batranelul asta mi-a
fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie...
ajungeam dracu' vreun necăjit de inginer

[LTD]

A father buys a lie detector robot that slaps you when you lie.
He decides to test it out on his son at supper.
"Where were you last night?"
"I was at the library"..... *robot slaps son*
"OK, OK, I was at a friends house."
"Doing what?", asked the father.
"Watching a movie. Toy Story.".....*robot slaps son*
"OK, it was porn!" cried the son.
Father yells: "What? When I was your age I didn't know what porn was"...... *robot slaps the father*
The mother laughs and says "He certainly is your son"..... *robot slaps the mother* 

[gabineg]

Concluzia: nu vorbi decat atunci cand esti intrebat si nici atunci daca nu esti sigur de raspuns...

[LTD]

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"

- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează? Mie îmi este teamă că mă muşcă.

Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu.
Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
- L-aţi văzut vreodată? Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
- Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel?

 Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
  Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare... moare!

  O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie... Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?  
 
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
 
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr)
stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!

Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă. Tocmai când am ajuns la uşăa , ceasul cu cuc din holul casei a început  să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut - chiar fiind beată pulbere - ca să evit un conflict familial. A doua zi dimineaţă, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins (uufff, am scăpat!). După puţin timp însă mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat, de ce?
— Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „futu-i”, a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori după care a râs un sfert de oră .....

Bunicul: -Ce bine era pe vremea lui Ceausescu! Mi se scula...

Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atat de încet! Gandesti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare!

Soţia îl întreabă pe soţ:
- Ai văzut tipul, care m-a salvat cînd eu mă înecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Ar trebui să dai întotdeauna randament 100% la locul de muncă: ...12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri

Apropo de turismul rural, cativa turişti îi spun sateanului care le-a închiriat casa:
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situaţia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poţi duce linistit la WC din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una!
- Apai, domnilor, ia mergeţi domniile voastre sa va faceţi nevoile, la ora prînzului, cînd toate mustele alea se aduna în sala de mese!

- Soţul meu e atît de religios , încît îsi iubeşte duşmanii!
- Nu mai spune ... Si cine-s duşmanii sai?
- Tuica de prune si curvele !

[gabineg]

Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Și …sexul?
- Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- OK.
Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă și mi-l îndeasă-n fund.

[sxtelu]

HIPNOZA...

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu
le mai am."

"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu
am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a
mers!Durerile de cap au disparut.."

Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."

Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi
daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"

Sotul a fost de acord sa incerce.

Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu
misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa
cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa
asa cum nu o mai facuse niciodata.Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a
fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."Se intoarce in baie,
sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost
mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si
extaziata.Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie.

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu
este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

Mentiune : Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine

[sxtelu]

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.
Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

[miaunica]

In urma schimbarii Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati.
Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:
- Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?
- Daaa, zic toti ceilalti.........
Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara.
Dupa cinci minute, se intorc toate in copac:
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba.
- Bine, sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic.
- Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?