Un baaaanc :)

[sxtelu]

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
 
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
 
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
 

[sxtelu]

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă ...de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist cu 200 km/oră ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta ...de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
- Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci ?
- Unde crezi că eram când m-am trezit? Tot pe mustaţa unui motociclist.


O familie de tineri casatoriti, evrei, sunt in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
 - Receptioner: Sauna, 49 euro!
 - Evreu': Nu folosit. - Receptioner:
 - Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
 - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
 - Receptioner:  Da, dar ati fi putut sa-l folositi! 
 Mai departe: terenuri de tenis si piscine, 180 euro!
 - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! Face evreul calcule şi la un moment dat se opreste brusc:
 - Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f..... pe Rashela!
 - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Asta e problem al tau, dar ai fi putut sa o faci!...

[sxtelu]

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna pe un frig năprasnic.

- D-apoi vere, cum de nu ai luat caciula aia cu urechi?

- De când am avut accidentul, n-o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-a oferit o pălincă şi nu am auzit....
 
 

[sxtelu]

Culmea zgârceniei:
Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.
 
 
Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan, de ce?
Aveau întâlnire la nivel înalt.
După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos, de ce?
Au căzut toţi de comun acord.
 

Un poliţist vine dimineaţă pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate.
S-au stins luminile şi o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele!
După câteva minute, din nou:
- Şi domnii să se dezbrace!
Imediat aceeaşi voce a strigat:
- Şi acum... la lucru!
- Şi???  Întreabă şeful...
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!
 
 
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.
Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar...
 
 
Ce trebuie arătat unei femei care conduce 7 ani fără accident?
- Cum poate trece si in viteza a doua.
 
 
Întrebare:
- Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Răspuns:
- Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că alesul său are picioare lungi?

[lucianer]

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
-Nu...Eu o sa astept Politia.

[miaunica]

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să
rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia
alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
           - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
           - Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
       Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără".
 Trimite mai mult sos !!!!!"

[Maioru]

O gãinã „produce" un ou de jumatate de kg.
Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gãinã:
- Cum ati reusit performanta?
Gãina:
- Secret de familie...
- Planuri de viitor?
Gãina:
- Sã fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie...
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sã-i sparg fatza strutzului!

[LTD]

  Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
 Se aseaza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
 - Crupier, toti pe numarul 22.
 - Are you sure, Sir?..
 - Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
  Se invarte ruleta, face poc bila, si...se aseaza pe 22.
 Ia Bula o gramada de jetoane.
 - Crupier, pune-le pe toate pe 22!
 - Sir ! Are you sure?...
 - Da! Pe toti!
  Se invarte ruleta, face poc bila, si...se aseaza pe 22.
 Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Iar ia Bula o gramada de jetoane,
 un munte de bani.
 - Crupier, pune-le pe toate pe 22!
 - SIR !!! `R `U SURE????
 - Suraie-le ma blegule, pe nambar tuentitu, ai sed!...
  Se invarte ruleta, face poc bila, si....se aseaza pe 22.
 Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
 - Sir Bula, mai jucati?
 - Nu coane. Ma opresc!
  Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
 - Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
 22?  It's impossible..it's..It's...
 - It's mata on ice! Tell me: azi e 7 August?
 - Yes.
 - Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
 - Yes.
 - Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
 - ??? I don't get it, Sir!
 - Cum, ma fraiere, 'u don't get it? Cat face 7x3 ma? Cat? Cat?...


Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

 

-Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie... ?
-1 aprilie!

La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Rareori , numai cand ratez......

In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate ...
SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp…

Doi iubitei:
-OK, blegutule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite, ți-oofer eu!
-Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează... restul!

El cu ea:
El : -Daca te ating ce faci?
Ea : -Il strig pe bunicu...
El : -Daca te sarut ce faci?
Ea :- Il strig pe bunicu...
... El: -Daca te dezbrac ce faci?
Ea :- Il strig pe bunicu...
El: - Dar de ce, numai si numai, pe bunica-tu ?
Ea:- Pentru ca-i surd:)))))))))))


Soacra catre ginere:
- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat???



"Viata trebuie traita asa cum este, pentru ca ni s-a dat fara sa o cerem si ni se va lua fara sa fim intrebati"


Fiul îşi întreabă mama:
- Mamă, ce-i ăla "sex oral"?
- Păi... cum să-ţi spun... Atunci când... chestia... se ia în gură...
Tatăl:
- Femeie, nu "se ia", ci "se dă", că noi avem baiat!!!

[sxtelu]

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia…
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

[sxtelu]

O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
 - Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
 - Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!
 
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
 Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
 ... - Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
- Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
 
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
 
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia.
− Vasile e acasa? - abia putu sopti Costica.
La fel de misterios, doamna sopteste:
− Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
 
O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
“Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana.
“Eu am avut o pisicuta care s-a balbait”
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
“Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”.
“Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”, spuse profesoara.
“Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna Fuck, rotweiller-ul a mancat-o ”
 
Ion si Marin discuta.
 - Ioane, ce sunt cu vanataile astea, pe fata ta? Iar te-ai caftit la carciuma?
- Nu! De la tuse mi se trage!
- Cum, de la tuse, Ioane?
- Pai, m-a apucat tusea in sifonier la Vasile