Un baaaanc :)

[sxtelu]

Eroare de soft:
 Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste  vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si  l-am chemat pana la mine..
Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
 - Care era problema?
 - O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam   sa las lucrurile nelamurite.
 - O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
 Gigel s-a strambat:
 - Chiar nu stii ce inseamna?
 - Nu, i-am raspuns.
 - Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
 
Asa ca am scris-o pe hartie :  I D 1 0 T
Si-mi era simpatic, afurisitul !…

[sxtelu]

O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!

-----------------------------


O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.


---------------------------------------------

Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.

---------------------------------------

- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.

-------------------------------------------


- Ce mai fac ai tai?
- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
- Da? Si nu se mai poate face nimic?

----------------------------------


O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!

------------------------------------------------------


- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

--------------------------------


- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă
extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.

------------------------------------------


- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!

-------------------------------------


Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele
au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.

------------------------------------------


Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

---------------------------------------------

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

[sxtelu]

Pînă la urmă tot revizia tehnică a mașinii e marea problemă:


       Iubirea mea,
 
     Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde în care s-a afundat subit economia mondială, aşa că iţi trimit 100 de sărutări înfocate.
     Tu ai fost, eşti şi vei rămâne, iubirea mea pe viaţă!
                           Soţul tău iubit.


După câteva zile, soţia iubitoare îi răspunde:
 
      Dragul meu,
     Iţi mulţumesc pentru cele 100 de sărutări înfocate şi
 iţi  trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:

1.  Lăptarul a fost de acord să primească 2 sărutări pentru  lapte şi să  mă dezbrac în faţa lui, în fiecare dimineaţă, pentru o lună de  zile.
 2.   Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze încă de la curent, abia după ce i-am aplicat  cea de-a 7-a sărutare înfocată (pe ureche), l-am mângâiat 10 minute într-un anumit  loc şi l-am lăsat sa-mi bage limba în gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 sărutări de  consolare în loc de chirie;
 în plus, m-a anunţat că, de luna viitoare, va  trebui sa i le aplic într-o zonă mai sensibilă, înţelegi ce vrea să zică, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sărutări înfocate, astfel că a trebuit sa-i ofer si alte  „chestii” negre şi fierbinţi (nu cafea, că nu mai avem!)...
5. Pe mărunţişuri am mai cheltuit 40 de sărutări înfocate +  mângâieri.
 
        Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de  săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Pot să-mi fac planul de cheltuieli şi pentru luna viitoare la fel?
        Te rog, sfătuieşte-mă câte să dau la revizia maşinii?!
                        Cu drag,
                                    Iubirea ta !

[sxtelu]

 
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirenă!   

[adrian_r5]

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!


 Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
- Marie, deschide usa! striga Ion.
- Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
- Marie, deschide usa!
- Nu-ti deschid Ioane!
- Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic.
- Si buchetul de trandafiri?
- Si cea mai frumoasa femeie din lume?

[sxtelu]

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie  marimea... inca.

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!

Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,zicea "Doamne ajută"!!!

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea  acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri ...nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei
rămân 5000 de lei.


O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!


Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.

Necajit,in socialism,un muncitor se intreaba in fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce dracu` m-am dat afara ?

La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul.
Ce vreti, dupa atatia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii.

[mxxa]

2 vampiri reparau o motocicleta
La un moment dat unul zice catre celalalt:
-Da-mi si mie o surubelnita...Dar sa nu fie "cruce" !!

[sxtelu]

Ieri, in timpul şedinţei Parlament, in sala au intrat 2 bandiţi. Si-au cerut scuze pt. întârziere si s-au aşezat la locurile lor.
 
El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine! Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
 
Bula către musafiri: - Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
 
Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr: - Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
 
 
Soţia către soţ: - Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
 
Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă: -Al cui este pitbulul ala de afara? Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el? La care micuţul ii zice: -Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!
 
 
Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta? - Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!
 
Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion: - Mă, Ioane , inima mea! Ion către Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.
 
Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca. Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului. Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat. După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi. Îl întreabă: - Ce s-a întâmplat bade? - Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.
 
De ce prezervative sunt transparente? Pt. săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj.
 
Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala:
-Bade e a matale găina asta ? Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:
-No! Io n-am găini ase late!
 
- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă... - De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu 10 euro scris cu 2 de zero?!...
 
- Draga, de 2 h soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.
 

[sxtelu]

O blonda pescuia pe malul unei ape.
Apare si paznicul de la filiala:
-Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
-Vai de mine! Ce proasta sunt! Si eu tot incercam cu mamaliga...
 

[sxtelu]

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l
in fata mea:
 - Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!......
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...