Un baaaanc :)

[sxtelu]

Ion coboara pe Feleac cu caruta. Muierea si pruncul langa el.

Ajung ei in Piata Avram Inacu si pruncul intraba:

Tata, tata, cine-i omu' asta de fier?

Dupa o bucata de timp tata-su raspunde:

-Ma copile, nu stiu!

Ajung in Piata Teatrului:

-Tata, tata da casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?

Dupa o bucata de timp tata-su raspunde:

-Ma copile, nu stiu!

Ajung in Parcul Central si copilul intreaba:

-Tata, tata da' apa asta mare cum se cheama?

Dupa o bucata de timp tata-su raspunde:

-Ma copile, nu stiu!

Moment in care muma-sa zice:

-Dar mai taci ma copile c-o fi si tata-tu obosit!

La care Ion zice:

-Taci, tu muiere! Lasă copilu să-ntrebe, ca numa aşe învaţă!

[sxtelu]

- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...


Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

[adrian_r5]

 La o reconstituire penala domnisoara si cu politistul in lanul de grau unde avusase loc violul. Merg ce merg pana ce dau de un smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a intamplat ? spune politistul.
- Aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat ? intreaba politistul.
- Tocmai aici m-a rasturnat epuizata cum eram, si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si apare un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Ah, nu, aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA!

[mxxa]

I: – Care este asemanarea intre pasarica unei femei si o baterie de 9 volti?
R: – Desi stii ca nu e bine… mai devreme sau mai tarziu tot pui limba!

[danker]

Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu
ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!
...............................................................................
 
-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere
îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.

[adrian_r5]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu' ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
- Sfintia Voastra, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu' pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 130 Km/h. Soferu:
- Sfintia Voastra, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana ... 150 .... 175 ... 200 ...  In spate, masina politiei. Papa ... baiat cuminte ... trage pe dreapta si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia:
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu …
- Care-i treaba ba?
- Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 200 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru’?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Nuuu
- Berlusconi ???
- Mai tareee
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

[sxtelu]

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El:  Banc!

[lucianer]

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
 


Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are
întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!



Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie
serioasa !



Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!



Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!



I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.



Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.



Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!



Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.





- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...


-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe
fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!



Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!



- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!



- Dragul meu, te părăsesc!
- ...și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?



Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?



Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de
lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să
îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?



Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- ...p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?



Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!



Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...



SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. ))



Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!



Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
- Şi câţi am voie?

[sxtelu]

  Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor: 
- D-apoi tu  Marie, luatu-te-ai?
- Luat dară!
- Şi cum-îi?- Apoi, drajele mele, mi-am  luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i surd de-o ureche!
- No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!
- D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Şi-al tău cum-îi?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las' că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai?
- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bată-l norocu?
- Păi al meu dimineaţa mă ........, la amiază mă ..........., seara mă ..........!!!
- Şi dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că n-are ţânere de minte. 

[LTD]

Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul săua găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri rosii, pentru el.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.
Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!

1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine".
- Asta înseamnă marketingul direct. 
2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: "Tipul ăla este extrem de bine dotat. Culca-te cu el".
- Asta înseamnă publicitate. 
3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: "Bună. Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine"
- Asta înseamnă telemarketing. 
4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: "Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă relaţii publice. 
5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: "Ştiu că eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă recunoaşterea brandului. 
6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine". Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate.
- Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor. 
7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine". Ea te ia de mână şi te duce să te prezinte soţului său.
- Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă. 
8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: "Sunt bine dotat. Ai vrea să te culci cu mine?" iar ea pleacă împreună cu el.
- Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă. 
9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: "Sunt bine dotat. Culca-te cu mine" vine soţia ta.
- Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi. 
10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
- Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.