Un baaaanc :)

[LTD]

Va costa 10 lei – mi-a spus casiera dupa ce a scanat samponul.
- Ce? am strigat. Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj?
- Da, ştiu, este o greşeala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei.
In fine, platesc şi îmi spune:
- Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…
- Da, ştiu, este o greseala, i-am spus, scrie pe ea 5 lei, dar de fapt ea e de 10 lei.

Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!  

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!

-Aş mai vrea să plec la Paris !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!

Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.

Premiul pentru cel mai bun electrician
Cel mai bun electrician: Basescu - tine în tensiune 22 milioane de oameni fara nici o siguranta

Zicala 4: Seful este ca zapada, dupa ce dispare se face vremea frumoasa!

Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt...
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

[sxtelu]

Doi tineri proaspat casatoriti...
Sotul catre sotie: - Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am
trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8, chiar daca sunt acasa
sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13, chiar daca sunt acasa sau
nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20, chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot: - Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic,
inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina, indiferent  ca
esti acasa sau nu..

[LTD]

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie. Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

[sxtelu]

Un preot nu minte... (poate singurul?!) 

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

[miaunica]

Bula, intra in biroul sefei lui, o plesneste peste fund si ii zice:
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?", replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

[Maioru]

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
 - Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram... Curve, beţii, scandaluri... Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte.
 Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram... Curve şi mai multe, beţii şi mai mari...
Şi-mi ziceau prietenii:
- Bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte.
 Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. *** ****
 Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte...
Şi uite că acuşica, acuşica mor şi.......
 - Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- Şi-n p..... mea, NU MI-E SETE!!!!!

[sxtelu]

Un tip trecut chiar si de a doua tinerete  mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam !
-Nu mai pot fata mea !
-Nu-i nimic incercam !
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari...
-Parca ziceai ca nu mai poti…
-De f...t mai pot...de platit nu mai pot....     

 

[LTD]

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit....

O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma…

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

[sxtelu]

Vânzător profesionist:

 Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vinsa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul:
"De 101.237,64 dolari.
"Managerul:
"101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep GrandCherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vanduto salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoanepentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekendnenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit !"

[LTD]

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.In ziua de vizita vine la ea o colega.O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma f*t cu seful! "

După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:"Până ce moartea ne va despărţi!"

O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

- Sotia mea conduce ca fulgerul.
- Adica foarte repede?
- Nu, adica loveste copacii.

- Cred ca s-a defectat masina. Are apa in carburator.
- E ridicol. Nici macar nu stii ce e ala un carburator. Unde e masina?
- In piscina.

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant. Vine chelnerul si il intreaba ce doreste.
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea .
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
- Shefu' ...am un nebun care a comandat cam multe.
Sheful de sala se duce la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data . aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ..
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar . ce e cu pasarica asta a dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
- Eu sunt pescar .
- Si ? intreaba chelnerul.
- Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat . si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si . sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" mica, mica si nesatula. SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita.
Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare?

Un tip se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee s-a albastrit si puta...!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

- Buna ziua D-le doctor!
- Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre
picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi ?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti amant ?
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita !
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Si este tigan ?
- Da!
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur...

Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie.Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

-Domnisoara, de cate ori imi suradeti, imi vine sa va invit la mine.
-Vai, sunteti un seducator!
-Nu.Sunt dentist!

La doctor:
- Mai aveti cazuri de boli mintale in familie?
- Da. Barbatul meu isi inchipuie ca el conduce casa .