Un baaaanc :)

[Maioru]

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el.Intr-o zi,catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure....
Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma
Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa
faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :
- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! "
Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei,descumpanita :   
- "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???"   
O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata
tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul :
- "Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !"
Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta       
agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a turnat .Tremurand de frica, isi zice :
"Si acuma ce fac?".
Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand   
nu le-ar fi vazut, si zice nervos :
- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!"

    Morala:
             In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele,curajul - mai important decat fortza ;
    Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.

    STRADUIESTE-TE ...sa ai o imaginatie precum cea a catelului

    EVITA ... sa fii atat de tembel ca pantera si...

    NICIODATA ... sa nu fii "curva" ca maimuta !!!
 

 



 
 
 

[andrei_t]

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa  in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor..
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp ...
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu  nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
 
Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
- Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay!”
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poșeta

Scrumbii marinate
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.

Extemporal-la-religie:
* Dumnezeu l-a creat pe Adam şi după aceea s-a odihnit. Dar de când Adam a creat-o pe Eva, nimeni nu s-a mai odihnit.
* După cum scrie în Biblie, leul va sta împreună cu mielul în aceeaşi cuşcă. Da, dar mielul nu va mai putea dormi.
* Adam către Eva: "Formidabil, de unde ai învăţat să săruţi atât de bine?"

Lumbago
Doi soldaţi se află într-un compartiment de tren, împreună cu un rabin. Spre nemulţumirea acestuia, tinerii discută despre băutură, despre femei, despre sex.
La un moment dat, unul dintre cei doi soldaţi începe să citească un ziar, se opreşte asupra unui cuvânt şi-l întreabă pe rabin:
-Domnule, vă rog, ce e aia lumbago?
Ca să se răzbune, rabinul îi răspunde ţâfnos:
- Este o boală dureroasă, provocată de abuzul de femei şi de alcool. Dar de ce întrebi?
- Fiindcă scrie aici că de boala asta suferă rabinul şef!

 
Sună telefonul
-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţi
achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte supărat.
- Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.

[adrian_r5]

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

[mxxa]

De 8 martie, vine un inginer cu un buchet enorm de trandafiri mari și roșii la director.
-La mulți ani! Să trăiți! Cel mai frumos buchet pentru dumneavoastră!
-Păi, mă tâmpitule, azi e ziua femeilor. Am io față de muiere?
-Nu, dom‘ director, da‘ sunteți cea mai mare curvă din instituție!

[sxtelu]

Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
 - Hai cu mine.
 Soţul îi propune amantului:
 - Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
 Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
 - Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

[danker]

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
...............................................................................................

A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.

[raduku]

2 politisti cu radarul.
Primul:cam cu cat vine ala cu BMW-ul?
Al doilea: cam cu 200 de Euro.

[sxtelu]

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu
miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as
putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?

Un sondaj pe strada, in sezonul estival :
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in
strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort.
M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea ...

Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,
cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi
pe o vreme ca asta?!

Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip
gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

El si ea, pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
- Cine e? intreaba el.
- Un membru al cercului meu.
Au mai trecut si altii, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
- Cine e? intreba ea.
- Un cerc al membrului meu.

A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la
colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.

Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul
smile, nu se pune virgula!

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

In orice oras din Romania , daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.

Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa.
Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul
- Te-am prins!!!

[andrei_t]

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !
 
Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?
 
Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !
 
Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun .
Pentru a evita aceasta situatie , geneticienii romani au inventat porcul EMO , care se taie singur
 
O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !
 
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !

[sxtelu]

BANCUL ZILEI

 Era cu două zile înainte de Hanuca şi domnul Feldman se învârtea ca un leu în cuşcă, de colo până colo:
  - De unde să iau bani, ca să cumpăr cadouri pentru sărbătoarea asta sfântă? se întreba el amărât, gândindu-se la nevastă-sa şi la copii.
 Ieşind în oraş, trecu pe lângă o biserică pe uşa căreia era un mic anunţ: "Orice evreu care intră în această biserică astăzi şi se creştinează,
 capătă o sută de dolari".
 Găsise soluţia problemei! Intră, se creştinează şi capătă o sută de dolari, aşa cum făgăduise anunţul. Seara, la cină, povesti familiei cum a făcut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în văzul tuturor.
 - Iubitule, spuse nevastă-sa, îţi aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani? Acum se vinde cu reducere.
 - Cât costă?
 - Numai cincizeci de dolari, cu toate că merită pe puţin optzeci şi cinci. Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari şi i le înmână.
 Apoi, începu să vorbească fiul:
 - Tată, de mult strâng bani ca să-mi cumpăr o bicicletă englezească,  cu trei schimbătoare de viteze. Am reuşit să adun cea mai mare parte,
 dar îmi mai lipsesc nişte bani.
 - Câţi?
 - Douăzeci şi cinci de dolari. Feldman îi înmână banii.
 - Tăticule, spuse fiica lui adolescentă, săptămâna viitoare şcoala noastră organizează o serbare, cea mai importantă din tot anul. Fără o
 rochie nouă nu pot să mă duc acolo.
 - Bine, scumpa mea. Cât costă rochia?
 - Numai douăzeci şi cinci de dolari, tăticule dragă. Feldman dă fetei restul de 25 de dolari, se lasă pe spate şi începu să zâmbească.....
 - Aşa se întâmplă întotdeauna, spuse el. De îndată ce noi, creştinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i şi luaţi.........