Un baaaanc :)

[gabineg]

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu vice-preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Vice-preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

Un ungur merge la brutărie în Bucureşti. El vroia sa cumpere doua paini, dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini.
S-a frasuit el pana i-a venit randul si, cand ajunse la tarabă, ii spuse vanzatoarei:
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba: -Si daca inghiteam bila? - 
-Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, cum au făcut şi ceilalti clienti...

[lucianer]

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni, la mici. Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade. Incepu sa injure, apoi trase la repezeala o dusca, isi clateste gura, si-o scuipa pe jos, cu scarba:
- Baga-mi-as p**a in el de Matiz!
Lumea  de  acolo:
- Aaaaa, ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo, io mi-s sofer de camion. Baga-mi-as p**a in el de Matiz! zise  el, tragand o dusca si scuipand-o imediat. Stati sa va zic cum o fo': intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz).
Mai  bau  o  gura  si-o  scuipa  imediat .
- La care pe mine, de-acolo din sant, ma pufneste rasul. Ma uit la el si-i zic: ba ficior, apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug p**a  !!!

[andrei_t]

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5 si apoi … am murit de foame.


În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa ?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da'  ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

[gabineg]

Uite ca sunt si alte motive sa iesi acum afara in chiloti si maieu.

Se pare ca tendinta de a se dezbraca in public se mentine. Si asta nu e banc, decat daca esti prin preajma si te-apuca rasul.

http://www.adevarul.ro/locale/bucuresti/bucuresti-politisti_locali-lupoaica-fotografii-nud-amenda_0_647935375.html

[sxtelu]

O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea: - Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa? - Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...

 Mama ii reproseaza fiului: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci... Bine ma, atunci dă la facultate... să ajungem rasul blocului...

Un roman in avion in zbor spre Paris . Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanul politicos catre unguri: - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva? Ungurul din stanga: - Da, o cola fara gheatza. Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapta: - Mie adu-mi o cola cu gheatza. Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanul isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa, zi de zi, pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby !

La postul local de politie se prezinta un cetatean cu aripa masinii botita: -Domnul plutonier avetzi vaci negre in sat? -Din cate stiu eu, nu! -Dar capre negre avetzi? -Nu, nu cred! -Nici cai negri? -Nu, nu avem! -Inseamna ca am lovit un popa.

De ce dorm politistii cu ceasul in gura? Dimineata sa miroasa a tic-tac! 4 politisti ce navigau cu barca s-au rasturnat. intrebare -Citi politisti au murit? raspuns: -8: 4 in accident si 4 la reconstituire.

 Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn ?

Doi tipi in parc aruncau niste coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii! - ???? - Pai, cât timp sunt jos iti manânca din palma , dar, daca ajung sus, se c**a pe tine!

De ce sunt parlamentarii platiti?? Pentru ca prostia se plateste.

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa: - S-au dus ouale mele. O baba il intreaba: - Aoleo... aveati oua in sacosa? - Nu, cuie!

[Maioru]

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el: "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si
incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem
zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...

[sxtelu]

Evolutia mentalitatii femeii:

- Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
- Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
- Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
 - Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
- ... din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...--

[sxtelu]

Bula vine de la scoala.
- Bula, ce v-a predat azi la matematica ? - intreaba tac'su.
- Despre numerele negative, dar n-am inteles nimic...
- Cum n-ai inteles nimic ?
 - Nimic, nimic...
- Hai sa-ti dau eu un exemplu si precis o sa intelegi: Intr-un autobuz sunt 7 persoane; la prima statie coboara 10. Asta inseamna ca la a doua statie trebuie sa urce 3 persoane pentru ca autobuzul sa fie gol. Acum ti-e clar ?
 - ?...?...?...

[sxtelu]

Test de imaginatie

Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
- Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
- Ei?!...
- Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
- Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
- A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
- Dac-as sti despre cine e vorba…
- A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
- Ba da…ba da…
- In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…Omul de la birou chibzui indelung:
- Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
- Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
- Ei, te simti bine la noi?
- Excelent!
- Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
- Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi. Omul de la birou ramase perplex:
- Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
- Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut...
 

[>pexic<]

Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida,
trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am
luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la
sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti
acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 3 ore in sir
... dar ce ai parinte? te vad cam trist, palid, tras la fata...