Un baaaanc :)

[adrian_r5]

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

[miocrl]

Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? …. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ...

În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…”
Mă gân...deam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.

Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte…

Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…”
Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă.

În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” “Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…”
Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta!

Ei, şi de asta l-am concediat. Aşa ceva nu se face...
 

[adrian_r5]

Azi mi-am concediat asistentul (secretarul).

recunosc ca nu stiam decit varianta cu "secretara" ... da ' e buna si asta 

[tase33a]

- Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La
care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.


Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! 
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat
si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o
poveste!

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota
Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea
tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina...
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...   

[tase33a]

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut
clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce im tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!


Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant
in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si
brusc nu iti mai place ce ai tu.

[tase33a]

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba
acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.   


Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp
prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa
fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe
inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una
zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana
acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e
intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a
venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care
scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
 

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la
baut din trei motive:
1. Au nevasta
2. N-au nevasta
3. Au SUZUKI

[LTD]

Basescu si Marko Bella mananca ciorba de burta.
Basescu intinde mana dupa ardei iute, dar Marko il plezneste peste degete cu lingura.
Basescu reincearca dar incaseaza iarasi una peste degete.
- Ce te -a apucat mai Bella ?!  intreaba Basescu .
- Mei Traiane mei , zice Marko, pina eu ling la tine in cur,  tu nu mananci ardei iute !...E clar la tine ?!? 


Esti amator de senzatii tari?
Iubitor de sporturi extreme?
Simti nevoia de adrenalina?


....

....
....



Atunci iesi ACUM afara doar in chiloti si maieu....

[gabineg]

Uite ca sunt si alte motive sa iesi acum afara in chiloti si maieu.

[Chips]

Ea in pat cu amantul.
Sotul intra pe usa si stupefiat  urla:
- Ce naiba faceti aici?
Sotia calma, se ridica intr-un cot, se uita la amant si ii zice:
- Vezi, ti-am zis eu ca e prost !

[andrei_t]

Botezul
Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez.
Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.
 
Evreii şi frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata!
 
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc.
 Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.