Un baaaanc :)

[LTD]

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent ???
-Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?

[LTD]

Doi se intalnesc intr-un bar:
- Salut! De unde esti?
- Din Bucuresti.
- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te-ai nascut?
- In ’77.
- Woooow, ce tare! Nu pot sa cred, si eu tot in ’77. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local.
Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!


Doi prieteni care nu s-au vazut de mult se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei, suparat, incearca sa-si ascunda lacrimile.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!..nimeni nu ma poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de un goriloi,...cel mai puternic din grup...cinci zile, fara pauza,.!  Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata.  Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar goriloiu nu vorbeste!
- Pai, asta e,..nu vorbeste, nu scrie, nu telefon, nu mail...nimic

[macmat]

Poate a mai fost........ \
O doamna se plinge timplarului ca dulapul din dormitorul ei scirtiie cind trece tramvaiul pe strada ,prin fata ferestrei.Meseriasul stringe un surub ,doua si apoi ii spune doamnei:
-Pentru proba ,o sa intru in dulap iar cind va trece tramvaiul voi vedea de unde ar mai putea scirtii;intra in dulap si isi "ascute auzul".Sotul femeii,proaspat ajuns acasa,intra in dormitor,deschide usa de la dulap si-l vede pe timplar:-  Ce faci dom'le aici!?!?   Timplarul raspunde :-Daca ti-as spune ca astept tramvaiul m-ai crede????

[Iahim]

far atingeri personale catre domnul Boc dar asa e bancul:



In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.

La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:

- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?

Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:

- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!

Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…

Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.

La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:

- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!

[sxtelu]

Replicile copiilor mai bune decat bancurile:

Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da  seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)

Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai  stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)

Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către  romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)

De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)

Ce sunt tăranii?-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la  tară   , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)

Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)

Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)

De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)

De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
 

[danker]

Tradare la nivel inalt Basescu se trezeste. Iese in usa cabanei sa savureze aerul diminetii.
Cand colo, vede pe zapada scris cu urina “azi o sa mori”. Au! Alarma! SPP, SRI etc.
Cei mai buni anchetatori, tot tacamul. Pe la pranz apare seful SRI.
 - Domnule Presedinte am doua vesti rele. Am incheiat ancheta, stim cine sunt autorii.
 - Zi-o pe cea mai putin rea! - Urina este al lui Blaga.
 - Ooooo! Oamenii mei. M-au tradat oamenii mei. Ce poate fi mai rau de atat?
 - Scrisul, domnule Presedinte. Scrisul este al lui Udrea.

[andrei_t]

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
 
Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta?!?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste, de obicei, in cafea.
 
Doua plante discuta pe camp:
- Ma iubesti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai sa chemam o albinuta!
 
Pe holul spitalului, Ion isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma.
Dintr-un salon, o asistenta simpatica il striga:
-Domnule Ion, este ora de supt !
-Imediat! Las copilul si vin imediat !
 
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda. De ce? Nu ploua!

- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.

I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's !
 
Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei?
Pentru ca altfel s-ar numi
"tripule" .... !!!!!!

[lucianer]

Un banc pilduitor pentru noi toti:
Dumnezeu se hotaraste sa imparta intelepciune oamenilor. Sf. Petru convoaca toate neamurile la Poarta Raiului. La coada, doi romanasi smecherei se hotarasc sa mearga sa bea ceva, revenind ulterior cand coada ar fi avansat putin. Peste 10 minute cand se intorc, coada disparuse, Poarta Raiului inchisa. Incep sa bata cu pumnii in usa, sa faca scandal. Dumnezeu aude taraboiul si-l intreaba pe Sf. Petru:
-Cine face harmalaia asta ingrozitoare si lipsita de intelepciune?
-Doi romani, Prea Inalte, fac scandal ca ei cand au venit la rand noi inchisesem deja...
-Pai, cum?
-Dupa ce le-am impartit tuturor neamurilor intelepciunea, am mai asteptat cateva clipe, am intrebat daca a luat toata lumea, apoi am inchis si uite dupa cateva minute au venit romanii acestia...
-In regula, nu-i nimic, da-le si lor, zise Dumnezeu
-Dar nu mai avem, Doamne...
-Bine, atunci da-le niste diplome!

[sxtelu]

-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenzi și pozițiile!

Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.

Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează ca educatoare?

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.

- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!

 În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ..

 Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, la care bar???

[andrei_t]

Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi. şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
 
 Tratative cu Arafat (Yasser)
Arafat soseşte, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă dăm independenţa administrativă.
-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa economică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa politică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Admitem un stat independent, dar să nu atacaţi Israelul.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Ştii ceva, mai pupaţi-ne în cur.
- Abdul, domnii vor să negocieze.
 
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.
 
Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.
 
Poveste
- Moişe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci la alt nivel.
 
La-rabin
Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.
.
Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna.
Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.

Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă.