Un baaaanc :)

[gabineg]

O pereche de pensionari  s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50  de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia  intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte...  zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute,  hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre  straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise  conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se  duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos  chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si  ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat  masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu  vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in  viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el  nici atat... nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa  de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva.  Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum  era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in nenorocitul asta de gard, nu era curent electric.....

[sxtelu]

Propun postul anterior pentru titlul de postarea anului  

Din punctul meu de vedere, următorul banc ar putea să-l detroneze pe  cel propus anterior de tine  - dar asta e doar umila mea părere !


Șeful Indian “Doi Vulturi” a fost întrebat de un birocrat alb din guvernul US :

“Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai văzut războaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai văzut progresul său și daunele făcute de el”.
Șeful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat:
”Având in vedere toate aceste evenimente, ce părere ai, unde crezi ca a greșit omul alb”.
Șeful s-a uitat fix la birocrat și a răspuns:
“Când albul a găsit pamântul ăsta, noi indienii îl stăpâneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belșug, castori berechet, apă curată. Femeile făceau toata munca, vraciul era gratuit. Bărbatul nativ își petrecea ziua vânând și pescuind; făcea sex toată noaptea”.
Apoi șeful s-a lasat putin pe spate zâmbind:
“Numai omul alb e suficient de prost să gândească că poate îmbunătăți un astfel de sistem”.

[danker]

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe

[Maioru]

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara. Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara nu iti mai raman de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu ca Itic are dreptate, si ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmm! Bani tot nu am, topor nu mai am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi …… nu a fost nimic in neregula...


MORALA: Acelas Itic ne-a dat si noua, Romaniei, imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!

[Maioru]

 Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
        - Americani, cine este mama voastra ?
        - SUA! - striga poporu'.
        - Si cine-i tatal vostru ?
        - Obama! - striga poporu'.
        - Care este visul vostru ? - Sa fim milionari! - striga poporu'.
        A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
        Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
        - Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
        - China! - striga poporu'.
        - Si cine-i tatal vostru ?
        - Hu Jintao! - striga poporu'.
        - Care este visul vostru ?
        - Sa fim comunisti! - striga poporu'.
        A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
        Base isi chema romanii la Casa Poporului.
        - Romani, cine este mama voastra?
        - Udrea! - striga poporu'.
        - Si cine-i tatal vostru ?
        - BASE! - striga poporu'.
        - Care este visul vostru ?
        - SA RAMANEM ORFANI! - striga poporu'.

[gabineg]

Din punctul meu de vedere, următorul banc ar putea să-l detroneze pe  cel propus anterior de tine  - dar asta e doar umila mea părere !
Șeful Indian.......

Pai sa candidez si eu la cel mai bun banc, daca tot este cu indieni...

La sfarsitul toamnei, seful Pana de Vultur isi cheama aghiotantul si ii spune:
-Coaja de Portocala, te rog sa te duci la observatorul meteorologic si sa-l intrebi pe omul alb de acolo cum va fi iarna.
Zis si facut. Meteorologul ii spune pieii rosii:
- Spune-i sefului ca va fi o iarna ce se va incadra in tipicul mediu al prognozelor multianuale.
Calauza se intoarse si-i raporta sefului. Acesta, ofuscat, exclama:
-Nu ma incred eu in fata palida! Indieni, puneti mana si defrisati un perimetru de 1 km, strangeti lemne si ucideti animale pentru iarna.
Peste o luna, vremea nu se schimba de loc. Seful, intrigat, isi trimite din nou subalternul la observatorul meteo. Acolo, acesta afla:
-Va fi o iarna mai sevara ca de obicei, vanturi, precipitatii, geruri...
Intors acasa, consilierul raporteaza. Seful incrunta sprancenele: Indieni, mariti arealul de recoltare a biomasei si de vanatoare la 10 km.
Mai trece o luna si nimic. Ca si la noi, pana in ianuarie, nici miros de iarna. Seful turba in cort. Il cheama pe Coaja de Portocala si il ia cu el la meteorolog.
-Ia zi, wheather man, cum va fi iarna ? 
-Nasol, chief, va fi groaznic: viscole, ninsori abundente, ger cumplit.
-Bine, ma incompetentule, prima data mi-ai zis ca va fi iarna obisnuita, apoi, severa, iar acum imi zici ca va fi dezastru! Ce zic aparatele alea ale tale ?
- Aparatele imi zic ca va fi o iarna blanda, dar ia uite la indienii aia care taie paduri si vaneaza in draci: or fi stiind ei ceva !

[andrei_t]

‎- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla? - Hmm, nu stiu...dar de ce? - Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.
 
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o P**A din partea puterii.
 

[adrian_r5]

Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Ce-ai zice de nişte bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. ...
– Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele un bax cu şase beri şi se duc la casă să le plătească. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
– Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
– Să nu vă uitaţi bigudiurile.  

[sxtelu]

Un ardelean in tren.. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece
controlorul si-i zice:

-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul
loc, nu
mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu....
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in
compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda
de nu
te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea?
Ei,lasa, ca
vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul
plateste,iar controlorul  pleaca.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe
ardelean:
-Bine, dom'le, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa
pui
sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca NU-I SACUL MEU!
________________________________

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce
barmanul il
serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa
taie
capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu
cutitul..
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga,INELUL ii pentru aia care n-au brisca.
________________________________

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din
prima
si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in
30  de
minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute
inapoi,
pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul,
stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca
sunteti
instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis am incercat cu
una si
am vazut ca POT......"

[sxtelu]

7  motive sa nu te "joci'' cu copiii :
 
1.
O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa
inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic. 
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena. 
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL! 
Micuta a spus: 
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt: 
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra. 

2.
O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand
in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse: 
- Il desenez pe Dumnezeu. 
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.

3.
Un profesor la Scoala duminicala discuta despre Cele Zece Porunci cu
copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna "sa cinstesti pe mama si pe tatal tau", apoi ii intreaba: 
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam
cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia
lui) raspunse: 
- Sa nu ucizi.

4.
Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in
bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba: 
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde: 
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5.
Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa
comande fiecare o poza de grup. 
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!

6.
O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat
mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii. 
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce
tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere: 
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

7.
La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina
scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata. 
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu
ochii PE MERE! "