Un baaaanc :)

[sfichiu]

Spiritul de sacrificiu al femei!

Un tip se îmbată la petrecerea şefului şi a doua zi dimineaţă vorbeşte cu nevastă-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de rahat în faţa şefului.
El: Să mă piş pe el…
Ea: Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
El: Atunci să-l f*t!
Ea: Lasă, l-am f*tut eu! Şi mâine dimineaţă te poti duce înapoi la serviciu! Boule!!!

[sxtelu]

Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris , pentru 5000 de dolari cîinele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 ca sa plece cu  cîinele la Paris .
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris . Acolo in doua zile
face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!!?
- Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!!

[LTD]

Epistola de la un roman stabilit in SUA

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să  tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei lalunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!
 
Sanatate si numai bine tuturor!

[gabineg]

Se organizează un concurs: „Cine face cel mai mare avion din lume”
Pe pista imensă a unui aeroport din Nevada aterizează primul concurent: un avion american.Coboară echipajul şi vin imediat lângă ei: juriul, autorităţile locale, ziariştii, televiziunea, public (câteva sute de curioşi).
Prima întrebare: - Cât de mare este?
Şeful de echipaj:- Păi are cam 500 de metri lungime....
- Nu! Nu! Nu ne interesează măsurători! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru ca să vă jurizam
- Ăă! Păi avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cuşete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sală de gimnastică aerobică, salon de coafură, biliard, bowling, etc...
- Uauu! nu se poate! Să nu spuneţi că aveţi şi piscină!
- Ba da! Piscină cu valuri, sus, pe terasă...
- Nemaipomenit! Şi încep ăia din juriu să dea notele: 10, 9, 10, 9... 
Aterizează al doilea concurent: un avion rusesc (imens).Coboară echipajul şi încep iarăşi întrebările:
- Cât de mare este?Şeful de echipaj răspunde:
- Păi are cam 800 de metri lungime pe 750 metri lăţime....
- Nu! Nu! Nu ne interesează măsurători! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru ca să vă dăm notele.
- Ăă! Păi avem aşa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetaşi, 1 pluton de genişti, 1 pluton de mitraliori...ăştia au 500 locuri în picioare, mai avem paraşutişti, bineînţeles... Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenţă, infirmeria, cantină, depozitul de muniţie...
- Uau! Nu se poate! Altceva?
- Ăă! Să nu uit: unitate de rachete şi unitate de protecţie chimică, radiologică şi bacteriologică.
- Nemaipomenit! Şi încep ăia din juriu să dea notele: 10, 9, 9, 10... 

La un moment dat apare un echipaj fără avion.Reporterii întreabă:
- Voi cine sunteţi şi de unde veniţi?
- Echipajul român şi venim din România. Eu sunt copilotul Vasile, purtătorul de cuvânt...
- Şi unde e avionul? Ce s-a întâmplat?
- Nu l-am adus că nu aveam unde ateriza. V-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strâmt aici în Nevada. Dar am adus schiţele...
- Nu! Nu! Nu ne interesează dimensiunile! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru? Cât e de spaţios?
 - E imens!
- Cât de imens?! Americanii au amenajări sportive...ruşii au tancuri...voi ce aveţi înăuntru???
- Păi să vă dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...şi a început să vibreze aripa stângă. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...condiţiile meteo excelente...ce putea fi?!Şi zice domnu' comandant: „Vasile! Ia scoate tu Loganu' din garaj şi mergi în aripa stângă şi vezi ce-i acolo.” Şi scot Loganu', merg în aripa stângă (că doar nu era să merg pe jos) şi acolo ce să vezi? Pe stadion, că avem stadion acolo, era meci România - Spania, şi săreau aia ca demenţii în tribune, făceau „valuri”... aruncau petarde, într-un cuvânt era balamuc. Pe terenul de golf, pe alea de tenis sau pe ăla de atletism nu era nimeni. Era clar, se mişcase centrul de greutate. A trebuit să întrerupem meciul. Le-am spus la megafon să stea liniştiţi  că am decolat! Au mai fluierat ei, până s-au liniştit, a dispărut vibraţia şi am plecat înapoi spre cabină... Nici n-am ajuns bine în cabină că zice iar domnu' comandant: „Vasile! Ia Loganu' din garaj şi mergi în aripa dreaptă că a început acuma asta să vibreze.”Buun... Merg iar în garaj, scot Loganu' şi merg în aripa dreaptă.Acolo, ce să vezi?! În cadrul parteneriatului NATO, o unitate română şi una germană (ambele de tancuri) făceau trageri în poligon.Unii trăgeau din mers, alţii din opriri scurte, viraje strânse, motoare ambalate. Normal că vibra aripa, nu?!Ne-am chinuit ceva să-i oprim şi pe ăştia, le-am dat prin radio... Am pus câţiva soldaţi să tragă rachete de semnalizare. Doamne fereşte! Trăgeau cu proiectile adevărate. Dacă sărea o schijă unde nu trebuie??? ĂIA DIN JURIU AU RĂMAS CU GURILE CĂSCATE:- Uaaauuuuu!
Şi copilotul Vasile continuă:
-Stati că asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreaptă, mă întorc în cabină şi zice domnu' comandant: „Vasile! Mă trage curentul de vreo jumate de oră, ia vezi că în coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat şi uşa şi gemuleţul de la baie deschise”. Am luat Loganu', am trecut pe la staţia PECO, că nu mai aveam benzină şi am plecat spre coada avionului.Când am ajuns, se înserase... şi asta era! Avea dreptate domnu' comandant: baia avea şi uşa şi gemuleţul deschise, lumina era uitată aprinsă şi în jurul becului se învârteau avionul american şi cu ăla rusesc.

[LTD]

Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
... Am o sora si doi frati
... In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura
DE 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava
Intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!

[LTD]

Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
 
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
 
- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...
 
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
 
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
 
- Dragul meu, te părăsesc!
- ...și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?
 
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
 
Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
 
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

[LTD]

Era odata Bula si gaseste o grenada.
Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula.
Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.
Bula vede cuiul si il trage.
Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi.
Bula ii spune lui Strula:
- Razi tu razi dar eu m-am speriat

Din buletinul lui Bula reiesea:
Numele: Bula.
Prenumele: Vasile.
Sexul: Enorm

Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.
Vine invatatoarea si ii spune:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete?
Baga mainile la spate!
Spune-mi cat fac 4+4?
Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe
degete si spune:
- 8 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, baga mainile in buzunar!
- Cat fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna invatatoare!

[sxtelu]

Despre tezaur:

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat
"De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat
"De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
"De la IC Bratianu pentru Carol I".

[sxtelu]

Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun. "Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada" Sotia se duce repede si muta masina. O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio: "Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada" Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamâna mai târziu: "Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....." Si se întrerupe curentul.Sotia suparata si ingrijorata intreaba: “-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?" Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune: "-De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?".

[danker]

- O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas.
ma rog, orgasme multiple, delir. la un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su.
cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita
la barba-su si zice:
 - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...