Un baaaanc :)

[miaunica]

Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura. Vede 3 pui de vulpe si le zice:
- Bai bulangiilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o f..t de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina. Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti, bai saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
- Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar f...ii prin copaci! Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in  mana.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, sa va vad manusi pe raft la Metro, unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure. Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el. Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci. Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii. Ii ridica usor coada si, strecurandu-i-o , ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii !

[sxtelu]

Diferenta dintre bun, rau si fatal
 
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

BUN: Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
RAU: - Ce face individul asta in patul nostru?
FATAL: - Minuni...

[sxtelu]

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
 
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie...
Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
 
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
   
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! ...
       
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
 
  Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
 
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau.
-In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
 
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!
 

[danker]

Un taran se plange unui cioban: -"Am 10 oi si nici un berbec si nu are cine sa le monteze.
-"Pai nici o problema-spune ciobanul,poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK,adica a prins samanta.Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare".
Pleaca taranu acasa suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate. A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa.. -"Unde stau oile,la soare sau la umbra?" -"La umbra".raspunde aceasta. Le ia din nou le suie in ARO,la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara...ARO,la padure,s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana....
   
Dupa o saptamana cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile,aceasta ii raspunde: -"Nu stau nici la soare nici la umbra,de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele"

[LTD]

Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

[>pexic<]

Drept la replica pentru bancul :
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!   nota 10!!



Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie si de PUTINA ATENTIE !
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t!

[Maioru]

Tocana pedelista cu ciolan à la Base

Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;

Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu varsat;


Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se
taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici
ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de
nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti,
grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata
uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un
recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc
mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera
cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine
apa de ploaie.

Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte
partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si
blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.

Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.

Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu
se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide
mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul
prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.

Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din
cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda
si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu
tupeul varsat.

Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive
sunati la 112.

[LTD]

Life is like a penis: simple, soft, relaxed, and hanging freely.
Then women make it hard.

[>pexic<]

Doamne, Mio..cata dreptate ai ...

[adrian_r5]

Then women make it hard.

... si continuarea ar fi - life sucks, job sucks, wife doesn't