Un baaaanc :)

[LTD]

Pălăria lui Ion

Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă. Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
 “Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”
Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap,
 “Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

[LTD]

Cum vine un copil pe lume?
Îl aduce barza până la uşă, după care îl pune jos şi-i zice:
"Du-te-n pi2da mă-tii!"

[sfichiu]

Femeia: Dragule, unde ma scoti diseara.!! Barbatul: Unde ai vrea? F: Intr-un loc unde e multa lume .. B: In Piata Universitatii draga, la Miting

[sxtelu]

Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in democratie!
In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:

10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul......”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului.. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
 

[Leutz]

  Propun postul anterior pentru titlul de postarea anului 

[LTD]

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.
  
  
Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
  
  
La radio Erevan se intreaba: - Cine este amantul doamnei Brejnev? Radio Erevan raspunde:
- Nu nie bagam in viata particulara a tovarasului Kosighin... A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi:
- Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!
  
Intrebare la Radio Erevan :  
- Si totusi, ce parere aveti dvs despre barbati ?
- Sunt toti la fel, doar salariile lor difera !
  
- Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
- Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie.
  
De cînd eşti căsătorit? - De cinci ani! - Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
 
 
Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri. Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde:
-Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!
 
- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
 
In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi  barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
 
Cat de ironica e viata!
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe,  dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.
 
Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotia: - De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!! Sotul: - Stiu, da' mi s-a parut ca se misca!!
 
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!

Trenduri in anul 2011:
OPTIMISTII:
- Vom ajunge cu totii sa cersim!
PESIMISTII:
- De la cine?

Un baiat avea un caine slab cu care se plimba cu el pe strada cand
intalneste un om cu caini lupi care-i spune:
-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine !!
-Nu vreau !!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
-Ce rasa-i cainele tau?
-Nu stiu ! MI l-a trimis mama din Africa , avea mult par la gat , dar l-am tuns!

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin
de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
- Cine sunt? Iar turişti?
- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare.
La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece...
asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul
cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru.
Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata.
Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul
flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a
venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul
Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat
si mie o piatra de pe suflet ........ !!!

[LTD]

Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York.
In fata statuii Libertatii:
Francezul: - Oh c'est merveileuse! C'est magnifique!
Englezul: - It's wonderful! A masterpiece!
Romanul: - Mamaaa, sa-mi bag p**a!
 
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
 
O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai făcea vrute şi nevrute cu o căţeluţă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi câinele încearcă să o ducă el acasă.
- Ahaaa… e ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă…
 
Mama, astazi pentru prima data am sarutat o fata pe buze…
– Da? Si ea ce a spus?
– Habar n-am. Mi-a astupat urechile cu picioarele!
 
Ieri, nevăsta-mea a venit acasă cu un vibrator şi striga, fluturându-l în faţa mea:
- Nu mai am nevoie de tine, înţelegi? Nu mai am nevoie de tine!
Ia ghiciţi cine a trebuit să-i monteze bateriile!
 
 O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

[LTD]

Dupa ce  a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?         
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare

[LTD]

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
16. Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.
17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
35. Inscripţiile pe cruci îţi spun cum poate fi salvată omenirea: dezgropând morţii perfecţi şi îngropându-i pe cei vii.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.

- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.

Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da', din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

[>pexic<]

Anunt : Femeie invizibila caut barbat transparent pentru a forma o pereche nemaivazuta.

+  Metamorfoza barbatului insurat  (autor :Julius Constantinescu)   

Până se vede în pat cu tine, bărbatul e atent, spiritual, politicos, rafinat, curtenitor, generos, spune lucruri inteligente, n-are vicii (cel mult fumează, asta e totuși greu de ascuns, dacă întâlnirile durează mai mult de cinci minute) și, bineînțeles, caută ceva serios. Încă n-a găsit, deși caută de mult (aici n-ai cum să nu-l crezi fiindcă știm cu toții cât e de greu să găsești o femeie care vrea ceva serios – în general, femeile nu vor altceva decât sex, iar când simt pericolul de măritiș își iau imediat tălpășița).

Bărbatul care încă nu s-a culcat cu tine detestă din suflet vodca, romul, pălinca sau rachiul (nu înțelege pur și simplu cum cineva poate bea ceva atât de odios), iar berea e o chestie amară, cu un gust infect. Bea cel mult un pahar de vin bun, demidulce, așa, „la câte o ocazie”.

(Fac o scurtă paranteză. În nemărginita Lui bunătate, Dumnezeu mi-a dăruit cândva o relație cu o femeie printre ale cărei pasiuni se număra și gătitul. Cum gătea în fiecare seară, iar eu veneam după o perioadă austeră de salam crud-uscat, conserve de pateu și ouă ochiuri, aveam zilnic parte de un mic ospăț. Și, ca să fie ospăț până la capăt, goleam și o jumătate de sticlă de vin, să însoțesc bucatele. Cam peste vreo lună, trecându-i puțin din aburii îndrăgostelii, mi-a înmânat o porție de vițel în sos de piper alb și mi-a zis, cu o ironie fină în glas, în timp ce eu mă pregăteam să dau pe gât un păhărel: „Parcă ziceai că nu bei deloc”. Am lăsat jos paharul, ofensat, și m-am apărat de această insinuare nedreaptă: „Păi nu beau! Doar așa, la masă…” „Slavă Domnului”, a răsuflat ușurată. „Nici nu vreau să-mi imaginez cum ar fi fost dacă obișnuiai să bei!”)

Revenind la eroul nostru, bărbatul care încă nu s-a culcat cu tine, să mai spunem despre el că: îi place să cumpere flori, adoră comediile romantice cu Ben Stiller, merge la teatru, e pasionat de fotografie, ascultă radio Guerilla și Gold FM, de două ori pe lună își cumpără cărți de la librăria Cărturești, și o să mă opresc aici până nu mi se face de tot greață de mine.

De asemenea, bărbatul care încă nu s-a culcat cu tine habar nu are cine e Messi. Sau ce este „messi”. Sau „mesi” – iertați-mă, eu nu știu nici măcar cum naiba se scrie.

A doua zi dimineață, acest noroc chior care ți-a ieșit în cale se metamorfozează brusc într-un tip plin de tabieturi, zgârciob, bețiv, fumător și care se holbează după femei mai des decât clipește. Chiar dacă l-ai cunoscut în bibliotecă la Harvard, imediat ce te-ai culcat cu el o să facă numai glume cazone, la care o să râdă zgomotos, iar seara poți să-ți muți gândul de la film dacă începe „În puii mei” cu Bendeac sau e ceva interesant pe GSP. Vei afla că pe GSP e mereu ceva interesant.

Și mai rău e dacă ai apucat să-l iei deja de bărbat, caz în care vei ajunge să te gândești cu nostalgie la clipele minunate când îl lăsai la Bendeac și uitai că e acolo. E un fapt dovedit științific că bărbatul însurat devine în timp mai leneș și mai lipsit de chef, umblă tot timpul nebărbierit, îi crește păr în locuri ciudate și produce diverse zgomote pe care le atribuie metabolismului (oamenii de știință însurați au descoperit asta). Aveam pe vremuri un coleg care ajunsese până acolo încât făcea glume porcoase la birou despre propria lui nevastă. Nu l-am judecat prea aspru fiindcă avea deja și copii și, în plus, e bine să fii rezervat, că nu știi niciodată când ajungi în locul lui.

„Bine, bine, și atunci ce e de făcut?”, vei întreba. Teoretic, e destul de simplu: scapi de el. Practic, știm foarte bine că nu vrei să rămâi din nou singură.

PS: Și uite-așa rămâi toată viața cu mocofanul și nu ne dai o șansă și nouă, bărbaților atenți, spirituali, politicoși, rafinați, curtenitori, generoși, fără vicii, care caută ceva serios.

Sursa : http://www.catchy.ro/metamorfoza-barbatului-insurat/25025