Un baaaanc :)

[Laurentiu]

Dupa noul proiect de lege al Sanatatii

NOUL APEL LA 112:

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
-Pentru limba romana apasati 1.
-Pentru engleza, apasati 2.
-Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
-Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
-Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul.
-Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!

[SSXX4]

Becali la pescuit: undita de aur, fir platina, carlig diamant...Peste 3 minute, prinde pestisorul de aur.
Se uita la el chioras: mic, galbui, tremurand tot...
Dar pestisorul, infricosat, ii spune totusi: "Stii, eu sunt ala cu trei dorinte..."
Becali, dupa un minut de tacere: " Bine, ba, fie. Ia zi, ce vrei?"...

[gabineg]

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana reţeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai îşi alăpta sugarul şi se apropie timid :
- Doamna, va rog, citiţi- mi reţeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii . . .
Amabila, tânăra se conformează şi tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila :
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ţi-a prescris lapte de mama ?
- Pai, nu ne-am putea înţelege ? Poftiţi doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar şi Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate . . .
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideţi la mine, locuiesc în apropiere si soţul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuţ contează.
Ajunşi la destinaţie, tânăra culca bebeluşul, vine lângă moş, îşi dezveleşte sânul şi omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzaţii, ea îl mângăie pe cap şi îl întreabă:
- Tataie, nu vrei şi altceva ?...
- Ba da. Un corn ...

[Laurentiu]

Un altfel de decalog:

1.Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
******************************************
 
2. Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
******************************************
 
3.Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
******************************************
 
4.Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.
******************************************
 
5.Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele?
******************************************
 
6. D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
******************************************
 
7.Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
******************************************
 
8.Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
******************************************
 
9.Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!
******************************************
 
10.A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.
******************************************

[danker]

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând.
Ce fac acum?... Sunt cu taurul la o bere.
Când terminam?.... Aproape ca am terminat - vin in câteva minute.
Ce sa cumpar? …Da, bine… trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede,   cumpar de toate.
Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile… eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:
- Frate, nu confunda lucrurile!
Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

[cristyyy2003]

Un banc..de "sezon" 
Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.

- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii. 

[supersgx7]

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's !"
 
 ----------------------------------------------------------------------------
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!

----------------------------------------------------------------------------
Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un
prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe..
- Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul
cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
- E simplu...cucul este raspunsul
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat
un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
----------------------------------------------------------------------------
 
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la
sfarsitul cuvantului SHOPPING
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip intra intr-un bar tinand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

[RoSonic]

Un banc..de "sezon" 
Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.

- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii. 

tot din categoria asta:

SOC LA UNIVERSITATE!
Câteva blonde care au greșit reteta de cocktail Molotov au aruncat cu Pina Colada în jandarmi!

[lucianer]

    Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
    - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
    - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
    Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
    - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
    - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
    Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
    - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
    - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
    Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
    - Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!..
     
     
     
     
    Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
    - De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi
    frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar
    încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
    - De ce? întreabă fiul!
    - Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
    - Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
    Aceasta, bucuroasă, îi spune:
    - Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic
    ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar
    încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de
    crăciun.
    - De ce? întreabă fiica.
    - Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de décor.
     
     
     

         
        I: Care este diferenta intre un bou si o vaca?
        R: Boul zâmbeşte, când îl mulgi...


        Ce intelege o blonda prin sex protejat?
        Sa inchizi usa de la masina...


        Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
        Dificil e s-o ascunzi de soţie!


        - Dragă, ştii care-i diferenţa dintre un minut de sex oral şi un minut de
        sex normal?
        - Nu...
        - Ai două minute să-ţi explic?


        - Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. V-aş recomanda multă
        distracţie.
        - De ce gen?
        - De genul masculin!


        Era o dată un copil urât. Atât de urât, încât barza a venit de două ori, o
        dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.


        Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.


        I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
        R: Îi lărgeşti bucătăria.


        Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi
        motive.


        Viteza maximă în pat este 68 la oră, pentru că la 69 te răstorni.


        Mugur Isarescu la frizer.
        Frizerul: Chiar nu va afecteaza criza financiara, domnule guvernator?
        - Nu.
        - Dar bancile noastre sunt atat de stabile, incat nu trebuie sa ne facem griji?
        - Nu, avem banci stabile.
        Si asa se tot continua, cand Isarescu intreaba frizerul:
        - Dar de cand va intereseaza pe D-voastra economia?
        - Apai, nu ma intereseaza, dar la intrebari de genul asta asa vi se ridica parul in cap si mult mai bine va pot tunde.


        Sotia lui Basescu a fost propusa pentru titlul de amiral. Pentru ca conduce cel mai mare distrugator al Romaniei!


        - Aici-i gurita aia scumpa si rosie, aici sanii cei doi ca doua mere, aici burtica aia plata ca si Campia Romana, aici buricul ala frumos, aici...
        -Auzi, ma Sandele, acum ne-o tragem sau facem inventar?

[sfichiu]

Banc referitor la organizarea sistemului de sanatate din Romania
Ca tot e pe tapet..chestia cu spitalele ,cititi si muriti de ras:. Intr-una din zile, Bula se taie din neatentie la un deget si da fuga la spital. Intra in spital si vede doua usi: “Bolnavi” si "Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare" Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare". Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala". Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada. Pleaca nervos acasa unde nevasta il intreaba: - Ei, Bula, te-au tratat bine? - Adevarul e ca nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar stii ce bine erau organizati?!