Un baaaanc :)

[sfichiu]

Petrecere in noaptea de Revelion

In noaptea de Revelion, Bula a venit singur la petrecere. Printre restul de 20 de perechi invitate, ce s-a gandit el?
- Eu, care sunt venit singur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia….
OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord!
Se stinge lumina… si incepe sa se auda din camera: Ah!…Ioi!…Oh!…Uh!….
Dupa ceva vreme Bula aprinde brusc lumina, si le spune nervos celorlalti:
- Ba ce dracu, propun sa ne organizam putin, ca de trei ore eu primesc numai “m***”!

[ASZ]

În Caracal în faţa unui bloc cu patru etaje, un ţăran cosea liniştit iarbă hrrrsssht… hrrrsssht…
Deodată apare în zbor un deltaplanist, care purtat de o pală de vânt se izbeste de bloc cu deltaplanul lui şi se prăbuşeşte în faţa ţăranului.
După care ţăranul intrigat răbufneşte:
- Ţară de căcat, atentate de căcat!

[adrian_r5]

Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
- stai sa numar ... una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece...

[edy70]

"Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau,   asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face."
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

[sxtelu]

Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
 superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
 -  Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
 Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
 La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
 - Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
 - Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
 

[danker]

Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele
 
.................................
 
 
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
 
.................................
 
Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
 
.......................................
 
Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi

 .........................................

 
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.

.............................................
 
La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!
 
.............................................
 
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

...............................................
 
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.

..................................................

 
Savantii au descoperit​ , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit.​..

[adrian_r5]

-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

[sxtelu]

Din ciclul AL BUNDY - 2 MINUTE

Tânăra şi apetisanta mea soţie stătea dimineaţa în bucătărie,
pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi pentru micul dejun,
îmbrăcată doar cu un "T-shirt" scurt.
Am intrat aproape treaz şi ea s-a aplecat misterios spre mine "Ar
trebui să faci dragoste cu mine acum!"
Ochii mi s-au luminat. "Sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz!
Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă!"
Am îmbrăţişat-o şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Mulţumesc" şi s-a întors iute spre
aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: "Ce a fost asta?"
"Ştii, s-a stricat cronometrul de ouă."!

[adrian_r5]

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.

[mxxa]

Dumnezeu si Diavolu’ la barbut, diavolu’ da 6/6 si Dumnezeu 7/7.
Diavolu’: Doamne, fara minuni, te rog...
********
Preotul suna la usa( era zi de sarbatoare...).
Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
Preotul:
- Nu, dar lucram la aceeasi firma!
********

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
********
Fanii au găsit pe Facebook soluţia pentru a evita problemele cu gazonul de pe Naţional Arena:
- Să testeze Mutu iarba adusă din Olanda!
********
Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):
- Daca esti prost.. ti-am zis de o mie de ori sa nu te mai scarpini in cap !!!
*******
La o intalnire:
El si ea,indragostiti la prima intalnire trec prin fata unei cofetarii:
EA :- Mmmmm ce bine miroase...
EL :- Daca vrei mai trecem odata.