Un baaaanc :)

[sxtelu]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[danker]

 Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca.
Cativa tineri se distreaza alaturi, la un moment dat se gandesc ce farsa sa-i faca mosului.
Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca.
Batranul o da peste gat. Dupa scurt timp se duce la WC.
Cand se intoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi. Il intreaba:
- Ce s-a intamplat bade? - Am iesit, am scos-o, am vazut ca nu-i a mea, si am bagat-o la loc.

[sxtelu]

Cele 10 porunci:             

             Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

             Se duce la tigani:
                                      "Vreti sa fiti poporul ales?"
                                     "Vrem, mosule"
                                     "Dar trebuie sa va dau o porunca..."
                                     "Da-ne-o, mosule"
                                     "Sa nu mai furati."
                                     "Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
             Se  duce la italieni:
                                     "Vreti sa fiti poporul ales?"
                                     "Vrem."
                                     "Dar trebuie sa va dau o porunca..."
                                     "Da-ne-o."
                                     "Sa o lasati mai moale cu femeile."
                                     "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
             Se  duce la evrei:
                                     "Vreti sa fiti poporul ales?"
                                     "Da."
                                     "Dar trebuie sa va dau o porunca..."
                                     "Cat costa?"
                                     "?!?!. Pai nu costa nimic...."
                                     "Da-ne 10."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

             In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel:  7.
             Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
             V-ati intrebat vreodata de ce?
             Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,   
             Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
             Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi  dintre barbati au inceput sa strige:
             - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

             Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
             Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
             La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
             Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.   
             Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
             Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
             Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
             - Doamneeee!!!.
             In  secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
             Tipul, socat, auzi o voce:
             - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai  explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
             Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
             - As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
             - Foarte bine, raspunse vocea.
             Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
             Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
             - Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin..

[sxtelu]

*Doua blonde fac nudism pe iarba verde.  La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
-Mai bine fac un vitel decit un infarct.

*Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirat catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!
 
*O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un
trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament
pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri
si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga?
-Pai uite, suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da'  fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?

*Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

*Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
 
*Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!


 *Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!

[LTD]

    Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta! care nu-i decat un actor foarte prost! daca ar fi un semizeu acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi

Pe o zi geroasa de iarna, doua blonde cautau un pom de Craciun in inima padurii. Dupa cateva ore de inghet la temperaturi cu mult sub zero grade si cateva urlete de lupi flamanzi, una dintre blonde i-a spus celeilalte:
- Auzi, eu tai urmatorul brad care-mi iese in cale. Nu ma mai intereseaza daca e decorat sau nu!

El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!...

O fetita sa e uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

[LTD]

Merg sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel si, la un moment
dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice
sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le
ca la noi in camera este un soarece.

Sotul:
- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !

[adrian_r5]

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
 - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
 - Mă Ioane, da' mai am de lucru.
 - Dac-am zis, am zis!
 Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
 - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

[sxtelu]

Banc echidistant
 Videanu şi Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa că, tacâmurile sunt de aur.
 Vanghelie zice: Ce tacâmuri frumoase! Ce bine ar fi dacă am lua şi noi măcar o lingură de aur!
Aşa că Videanu spune: Priviţi aceste tablouri minunate! Toată lumea se uită la tablouri… Şi Vanghelie pune o lingură în buzunar.
Videanu: Vreţi să vedeţi un număr de magie? Toată lumea: DA!
Videanu: Priviţi cum bag aceasta lingură în buzunarul meu şi o scot din buzunarul lui Vanghelie…

[miaunica]

Fetita:
"Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-aspus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal:
"Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!
 

[AndreeaT]

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!!



A black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigga, u r a bat!"




Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba : - Pot sa beau putina apa ? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura. - Pot sa mananc si eu ? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femeie... - Pot sa-ti iau putin nevasta ? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta: - Nu ti-e rusine curvo ? Dar ea: - Ai vorbit primu', duci gunoiu' ! 


-In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...


O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10000eur. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora? - O invat sa faca de mancare si dupa aia tu..... te cari...



 Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Infierbantat, puricele sare pe ea si incepe sa dea din fund ca disperatul, dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
- Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
- Asa t*&%^a, zbiara !!!!!



Hai sa petrecem un weekend linistit. Vrei?
- Cum sa nu, scumpule! Ce propui?
- Iata: eu imi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Afumati, la mama ta, ca n-ai mai vazut-o de mult!