Un baaaanc :)

[Laurentiu]

Bancul zilei (merita citit daca nu si comentat).

George W. Bush isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani !! Cine este mama voastra ?
- SUA !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- George W. Bush !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari !!! striga poporu'
A doua zi, George W. Bush da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra ?
- China !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti !!! striga poporu'
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.
- Romani !! Cine este mama voastra ?
- EBA !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI !!! striga poporu'

[miaunica]

La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are  gura cam mare!


Preotul, la botez, catre nash:
- Te lepezi de Satana?
Nashul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!...



Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...


Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

[miaunica]

Sotul unei blonde vine acasa si gaseste un barbat dezbracat in pat. Se duce, deschide sifonierul, in el statea tremurand nevasta-sa.
- Mai femeie, de cate ori sa iti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu !

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra în apartament, seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste în usa dormitorului.Vazând-o seful le striga din nou:
-Jaf!

-Spune-mi, cum a innebunit sotia ta?
-Calatoream prin munti, unde ecoul este foarte puternic. Si cum sotia mea mereu voia sa aiba ultimul cuvant....

[danker]

El:
- Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea:
- Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

[LTD]

Miracole
Un credincios indian, unul arab şi unul evreu stăteau de vorbă pe teme religioase, povestindu-şi cele mai miraculoase experienţe pe care le-au avut pe calea spirituală.
- În timpul unei ploi torenţiale care a provocat o mare inundaţie, povesteşte indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu s-a făcut senin iar pământul s-a uscat şi a fost ocolit de ape....
- Eu eram în deşert, zice arabul, aproape mort de sete... Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu a început să cadă o ploaie răcoroasă şi binefăcătoare care a ţinut o zi întreagă, până am ajuns la loc sigur...
- Şi mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la rândul lui evreul. Într-una de zilele de sabat, când ieşeam din Sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat Domnului să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat. Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul meu,... s-a făcut joi!

Sfârşitul e aproape
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !" Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?"

Tu eşti îngeraşule?
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină: - Tu eşti, îngeraşule? - Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Reprezentantul Coca-Cola în audienţă la Papa
Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audienţă la Papa. - Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui şi două-trei sticle de Coca-Cola! - Nu se poate aşa ceva! - 300 de milioane! - Nu se poate modifica nimic! - Jumate de miliard, Părinte!!! - N-am cum! E o rugăciune... - Un miliard şi pui numai o sticlă de Coca-Cola!!! - Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate schimba nimic! În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit. Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"

[LTD]

AMOR ' I '
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

Amor ' III'
- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....

Amor ' IV ' - A melhor
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe lânga o ferma unde erau catâri, porci si o vaca , barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

Amor ' V '
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Amor ' VI' (Adoro essa!)
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor ' VII'
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Amor ' VIII '
Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

Amor ' IX '
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut....

[danker]

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau.
Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
-A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !

[LTD]

Un politist legitimeaza, intr-o seara, un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste: "Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios..":
- Hai cu mine la sectie, sa vorbim acolo !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom’ sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar...

[edy70]

Ultimul mesaj publicitar al ministerului doamnei Udrea 

" In 2012 se anunta sfarsitul lumii !
  Nu te panica ! Daca vrei sa suprevietuiesti fa-ti bagajele si vino in Romania !
  Noi suntem cu 50 de ani in urma !"

 

[gabineg]

Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita, sau sunteti de obicei asa de tampit?

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului