Un baaaanc :)

[miaunica]

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
 
 
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
 
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
     
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........
   
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?     
     
   
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
 
  Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
 
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
 
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
 
 
Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
 
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
 
 

- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!
 
 
 

[gabineg]

1 La o uzină românească de automobile, doi ingineri stau la o ţigară:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca maşinile româneşti să corespundă normelor internaţionale ?
- Normele internaţionale.

2. Congres pentru cea mai avansată tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de păr şi îl taie (crapă) în patru părţi.
- Ruşii iau o parte şi îi dau filet interior şi exterior.
- Chinezii îl iau şi scriu pe el 'Made in China '!

3.     Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulaţiile, oasele pentru susţinere.
- Nu cred, zice altul, a fost făcut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, .
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer constructor, numai ei pot să plaseze o zonă cu deşeuri toxice lângă o zonă de agrement!

4.     Un tip stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă. Se apropie altul şi îl
întreabă:
- De ce arunci cărămizi în apă?
Acela răspunde:
- Încerc să înţeleg.
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămida pătrată, face cercurile rotunde în apă?

5.     Tine cont de aceasta observaţie:
- Dacă dimineaţa când te trezeşti, constaţi că nu eşti inginer, eşti norocos;
- Dacă te trezeşti, nu eşti inginer şi o blondă spectaculară doarme lângă tine în pat, eşti îngrozitor de norocos;
- Dacă te trezeşti, eşti inginer şi o blondă superbă doarme în pat lângă tine .nu te stresa, încă visezi.

[LTD]

Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Au disparut Doamne !
-Cine tiganii??
-Nu. Portile raiului !

-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde: -Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul: -Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul: -Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox ba.

I: Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă?
R: Boul zâmbeşte când îl mulgi!

Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soţie.

- Dragă, ştii care-i diferenţa dintre un minut de sex oral şi un minut de sex normal?
- Nu...
 - Ai două minute să-ţi explic?

- Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.

Viteza maximă în pat este 68 la oră, pentru că la 69 te răstorni

Secretara catre sef:
– Sunt concediata?
– Nu. De ce intrebi?
– Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

[lucianer]

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...

"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?


Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf!, cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului...
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.

[sfichiu]

 Un  betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!…
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!

[LTD]

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule, închide uşa !

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Nostalgia unui tigan 
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :
3Kg de cartofi,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

[miaunica]

O franţuzoaică bogată, puţin mai ofilită, hotărăşte că e cazu' sa încheie cu viaţa libertină şi să-şi întemeieze o famile.
Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un anunţ în care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rând, cu probă înaintea căsătoriei.
Vine germanu' ..... cedează după două numere.
Vine rusu'.... cedează dupa 3.
Americanu' .... dupa 4.
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stână, din sânul naturii...
După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, lângă pat, liniuţă dupa liniuţă:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...
Ion:
-No, domnucă dragă, 96 o mai fost...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, şi 93 o mai fost!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnucă dragă, că ne-am încurcat! Ştergem tăt şi-o luăm de la cap...     

[sxtelu]

CATEGORIA 65+

Doua batrane citeau ziarul pe o banca in Gradina Publica din Galati.
Deodata una spune celeilalte:
- Uite, draga, aici scrie ca, la Faleza Dunarii, a fost violata o baba de 80 de ani! Cealalta exclama:
- Si noi stam ca proastele in Gradina Publica!
 
Doua babe merg in vizita la prietena lor (toate trei foste colege de facultate). Dupa ce stau putin de vorba gazda le zice:
- Vai, dragele mele, am stat de vorba si nu v-am facut nicio cafeluta.
Le serveste cafeaua si, pana sa plece, le mai face vreo cateva cafelute. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat? Am stat atata timp la ea si nu ne-a servit nici macar cu o cafea!
- Cum draga? Ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
 
 
Un pensionar se trezeşte în toiul nopţii cu o senzatie acută de … pipi.
N-ar prea avea el chef să meargă la closet, dar până la urmă se scoală din pat şi se duce.
Acolo, ţinând-o pe Dânsa în mână, se uită lung la ea şi-i zice cu reproş:
- Vezi, eu mă scol când vrei tu.
 
  Un mosneag intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
−  Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai? Ca asa, numai piele, am si eu !!!

[Leutzu]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Sefu ... punem si botnita?

Cherbisposted toBancuri
‎- Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 300 Lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 50Lei rest.

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar: Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

[sxtelu]

Sotia ascultatoare

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.
Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.

Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.

Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
- Stati un moment!

Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.

Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.

- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l
incaseze, atunci ii poate cheltui....