Un baaaanc :)

[Silfax]

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla  de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien  nou?

Abia s-a  deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele  mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut  asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane  ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am  pierdut.

Un englez, un  irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia  englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii  ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt  chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi  cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si  cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa  loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta  nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
-  Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde  scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere  o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici  asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din  buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un  pic!

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care  traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte  serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul  dejun!

Bula la scoala.  Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un  cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea  o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. 
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita  usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii  intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un  colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si  zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si  apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice  Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...

Ce spune un  elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompa  atât de mică să îşi ducă mâncarea la  gură?

In  Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din  statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.  Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise  soferul si pleaca.

Doi  proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru  concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si  statul.

Un barbat povesteste unui prieten:
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul  de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am  dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc  actele de identitate.
La care doamna zice:
"Descheiati-va camasa"
Am  descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire  carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele  completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele  intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat  jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de  handicapat!"

[danker]

Barbatii sunt ca bluetooth-ul, cand esti aproape, conexiunea e buna, cand te indepartezi... incep sa caute noi device-uri pentru conexiune…
Femeile sunt ca wi-fi-ul, vad toate retelele, dar se conecteaza la cea mai puternica

.............................................................

Atentie la eBay....! Vecinul mi-a spus ca a platit 600 $ pentru "Marire de penis"... iar nemernicii i-au trimis o... LUPA !!!

[LTD]

- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."

 Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Paradox. Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.
Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.
Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.
E mai usor sa faci copii, decat oameni.
Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita. 
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.
Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.
Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.
Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.
Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.
Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis: "Totul e relativ" Il chema Einstein.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.

O maicuta pleaca din manastire si bântuie pe strada.
La un moment dat întâlneste o tipa si o întreaba:
−  Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
−  Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, îl fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
−  Da hainele astea de unde le ai?
−  Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simta bine si îmi da haine.
−  Da' totusi de unde ai atâtia bani?
−  Ma întâlnesc cu un francez, îl fac sa se simta bine si îmi da bani.
Maicuta se întoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
−  Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot

[adrian_r5]

Ma duc la restaurant sa mananc si cand sa intru... o blonda superba da sa intre in acelasi timp...Cum era si normal ...deschid usa sa intre doamnele: - Ooo... esti gentelman. Ce sa fac..o invit sa mancam impreuna si apoi platesc cu cardul...- Hmm... esti bogat. Dar eu ma uitam deja numai la sanii ei iar ea observase asta la pantalonii mei...- Esti ... dotat.. Si am mers la ea acasa...- Esti viril!!! Asa ca am facut dragoste toata noaptea... Dimineata satisfacuta: - Esti criminal!... Ce sa fac?...Am impuscat-o

[danker]

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

[LTD]

Cum poti sa excelezi la birou?




Pasul 1: Deschizi un Excel

Pasul 2: Incepi sa excelezi

[mxxa]

Doctorul il intreaba amabil care este problema.
 - Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine:
 Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat! Suparat tare la Itic “- Tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat?” Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
 Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
 Alt miercuri vin teren...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
 -Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
 -Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

[lucianer]

Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?
***
 
La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...
***
 
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...
***
 
Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?
***
 
- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le...le ...la ...la ...a ... ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!
***
 
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!
***
 
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
***
 
Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...
***
 
Care-i diferenta dintre o Cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...
***
   
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
***
 
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
***
 
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !
***
 
- Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
- Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.
***
 
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
***
 
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?
***
 
Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar,  am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.
***
 
Elefantul catre Dinozaur:
- Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?
- Nu...
- Nasol !... zice Elefantul.
***
 
Intr-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
***
 
Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama:      - Sorry!
Putin:        - Sorry too!
Basescu:    - Sorry three!
***
 
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
 

[miaunica]

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!
------------------------------------------------------------------------

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti
3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si
... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

[gabineg]

Recensământul nu se poate încheia, fiindcă nu s-a întors recenzorul de la Florin Piersic Institutul Național de Statistică nu poate centraliza datele de la recensmânt din cauză că Florin Piersic încă îl ține de vorbă pe recenzorul care l-a vizitat. Persoana desemnată să meargă acasă la Florin Piersic a plecat vineri spre locuința actorului și n-a ieșit nici acum din casă. Coșmarul recenzorului a început când i-a adresat lui Florin Piersic o întrebare aparent inofensivă: „Când v-ați născut?” Actorul a preluat imediat discuția: „Când m-am născut eu eram la o filmare, cu Marga Barbu și cu prietenul meu Ion Besoiu, marele Ion Besoiu, te salut Ioane, te pup mă.” Din acel moment totul a fost pierdut pentru recenzor. El a mai apucat doar să dea un sms celor dragi: „Am nimerit la Florin Piersic, nu știu dacă mai scap de aici. Vă iubesc pe toți.” Vecinii l-ar fi putut salva pe recenzor, dar nu au avut curajul să intervină de teamă să nu fie și ei prinși în discuție. Pompierii încearcă acum să spargă ușa ca să-l scoată de acolo pe recenzor, însă șansele să-l găsească viu sunt minime. Se pare că recenzorul prizonier este victima unei farse morbide a colegilor săi recenzori, care știau exact cine stă la acea adresă și l-au trimis pe colegul lor fix în gura lupului. „Nu credeam că va fi ținut așa de mult de vorbă”, ne spune unul dintre colegii victimei. „Când a plecat mâncase bine, era și odihnit... Acum e important ca el să se hidrateze și să lupte psihic contra plictiselii, să se gândească la ceva plăcut, vesel, dacă vrea să aibă vreo șansă.”