Un baaaanc :)

[LTD]

O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Sa fiu cuminte?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica,  mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.

La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!

Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia curcanul...
El:- De ce? Doar nu e vina lui...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoare.

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit.​..

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.

[LTD]

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - Fu__-ti crucea matii, da-te jos" 
 
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...
 
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin………
 
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: "500 000 de dolari". Papa: - Nu pot, imi pare rau...
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari...
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta...
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???
 
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?
 
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu ...
 
Micutul Mihai intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? întreaba Mihaita.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?
 
La interviu in EUROPA
-Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!
A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!
A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere!

In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice politistul amendand-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru` glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu` mosu ca p**a se pune sub cal nu pe cal!
 
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din metrou. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un metrou!..."
 
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!
 
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un moment dat reporterul intreaba:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
 
- De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm... Stranie inchipuire despre libertate.
 
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
 
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..
 
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...
 
Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune:
− Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara…… atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi … o sa-ti dau 10 RON.Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
− Pe unul il vad! striga Bula.
− Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
− Mai vad unul! striga Bula……
− Si altul si…. aiaiai taticule. f…tutul asta o sa te coste mult , ca trece o inmormantare
 
Clientul intreaba chelnerul:
- Cu ce ma puteti servi?
- Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucataria...
 
Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
- Da' ce-ai păţit, măi amărîtule?
- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic...
 
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
aietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
 
Poveste de la inceputul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Intai a facut gasca, apoi a facut gaina... apoi s-au terminat penele!
 
Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:
- Doamne, ce c*r fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus cucu.
- Ce-i aia?
- O pasăre, fiule...
- Ahhh... Şi există cucă, tati?
- Mda.
- Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
- Da, fiule.
- Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?
- Da, băiatule!
- Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
- Da, omule, ce atîta...
- Şi un cuchişorel şi o....
- Mă, băiete, am zis c*r. Ai înţeles? C*r!
 
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
 
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?
 
Odata bunica ii spune nepoticai:
- Nepotico, in viata ta trebuie sa existe doar o singura iubire.
Nepoata se gandeste si intreaba:
- Dar cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii... - raspunse bunica.

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: "Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!" Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: "Vai! Nici n-o sa ma crezi!Am coborat sa-mi cer scuze!".
 
Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
 
Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una în gură lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeşte Bula:
- Ce a fost asta măh?
- "Cheia dragonului"
După aia Bula "bang" una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
- Ce-a fost asta măh ?
- Cheia franceză.
 
Iţi place să fi mângâiat?
Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!

[sxtelu]

Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
 
Ioska :- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba  (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea: - Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che f...zi  la iel! Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus: - Lase in pace Roji!  Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus:  - Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) !  Dumnezou spus:  - Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!  Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel.  Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi es(si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f...t la Roji.
Asta fost tot! 

[adrian_r5]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala ...
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog !

[adrian_r5]

- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???

Se duce Ford al batrin la papa sa incerce sa-l convinga tot asa, dupa fiecare rugaciune, sa spuna FORD ... da' indiferent de suma oferita papa ramine de neclintit. Iese uica Ford suparat si zice cu voce tare "cit draqu i-o fi dat aia de la Fiat sa spuna FIAT LUX ?"

[gabineg]

Aia cu Lux, erau localnici: trafic de influenta! 

[adrian_r5]

Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva.
Dupa o luna insa Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion, foarte fericit să-l vadă, l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

Șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
- Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos că mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin toți politiștii îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de secție se ia cu mâinile de cap și le zice:
- Mă idioților, nu mergem la nunta propriu-zisă, "Nunta lui Figaro" este o operă măăă, teatru, operetă înțelegeți?
La care ei:
- Și ce te superi așa șefu', dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undițele, noi am zis ceva?

[sfichiu]

Culmea zgarceniei!!
Un zgarcit suna la 89.89.89… La celalalt capat al firului se aude:
- Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cand vrei !!!
Zgarcitul intreaba:
- Chiar faci tot ce vreau ?
- Da, iubire tot ce vrei, cand vrei, cum vrei.
- Atunci eu inchid si suna-ma tu.

[LTD]

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Sotia raspunde:
- Vorbesti tu, sau berea din tine?
Barbatul:
- Eu vorbesc. Cu berea.

Omleta de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la oua, închizi frigiderul.

Care este asemanarea intre Rihanna si o dacie ?
Amandoua fac : "ram papapam, ram papapam"

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU
 
Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu ...
Baietii se uita la ele si zic :
"Misto cur !"

Intrebare:-Stiti de ce in Elvetia nu se asculta manele???
Raspuns:-Deoarece Elvetia este o tara neutra...adica nu are prieteni dar nici dusmani

Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului:
- suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptie:
... - Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !
 
Sondaj haios: De ce se dau jos din pat barbatii în mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la toaleta: 15%
- sa mearga acasa: 80%

[sfichiu]

Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween si sotia a inchiriat niste costume pentru amandoi. In noaptea petrecerii dintr-o data a apucat-o o durere de cap si i-a zis sotului ei sa mearga fara ea. Ea apoi a luat doua aspirine si s-a dus sa se culce. Sotul s-a costumat si s-a grabit la petrecere.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata si durerea de cap disparuse. Cum sotul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere si sa vada cum se comporta acesta cand ea nu era prin preajma.
Bineinteles, sotul ei facea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa dupa alta, prinzand si pipaind tot ce se putea. Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre sotul ei.
Cand a observat-o pe aceasta femeie superba si mascata, care ii facea avansuri, imediat si-a parasit partenera de dans si si-a devotat tot timpul noii lui partenere, o femeie caruia nu-i cunostea identiatea. Ea l-a lasat sa mearga la fel de departe pana unde el vroia si intr-un final a acceptat propunerea lui. Amandoi s-au dus afara, s-au retras intr-un colt si si-au desfatat poftele trupesti. Chiar inainte ca demascarea de la miezul noptii sa aiba loc, ea a plecat de la petrecere, s-a dus acasa si s-a intins in pat. Deja se gandea la aerul vinovat pe care il va avea sotul ei cand va ajunge acasa.
Sotul a venit acasa si intra in dormitor sa vada ce mai face sotia lui, sa vada daca o mai doare capul. Imediat, ea l-a intrebat:
- Te-ai distrat la petrecere? Ce ai facut? Cu cine ai dansat??
El imediat a raspuns:
- Stii ca niciodata nu ma distrez de unul singur cand tu nu esti prin preajma. Sa-ti spun adevarul, eu nici nu am ajuns pe ringul de dans. Adi, Dan si inca cativa baieti care au venit neinsotiti, m-au intrebat daca vreau sa joc niste poker cu ei in bucatarie. M-am distrat de minune cu ei. Dar tipului caruia i-am imprumutat costumul a zis ca s-a distrat al naibii de bine.