Un baaaanc :)

[mxxa]

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolarul, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

[LTD]

Un bărbat în celulă, închis pentru viol, îşi ceartă penisul:
— Vezi măi Gogule?! Unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!!!
*******************************************************************
Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!
*******************************************************************
 Ştiri:"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!
*******************************************************************
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!
*******************************************************************
 Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"
*******************************************************************
 Vine sotul acasă beat...sotia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care sotul:
-Du-te  si te culcă, nu mi-e foame!
*******************************************************************
 Un tip la restaurant:
-Dati-mi mâncarea cea mai bună care o aveti pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dati-mi un ou fiert!
*******************************************************************
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
*******************************************************************
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
*******************************************************************
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asa   ca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ​ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. ​ Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..
*******************************************************************
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!
*******************************************************************
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!
*******************************************************************
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
*******************************************************************
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
*******************************************************************
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
*******************************************************************
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
*******************************************************************
Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
*******************************************************************
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”
*******************************************************************
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
*******************************************************************
 Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
*******************************************************************

[adrian_r5]

Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală până când își face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:
- La Beirut !
După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, însă, știe una și bună:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunță la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Beirut , cu peronul pe partea dreaptă.
Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
- Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteți, mă, da’ nu vreți…

[adrian_r5]

Se intalnesc intr-o zi Ion si Gheorghe in padure. Gheorghe avea un dihor viu in brate. Ion il intreaba:
-Gheorghe, ce faci ma cu dihorul ala?
- Pai iarna cand e frig il pun la picioare sa ma incalzesc
- Da’ pute ma!
- No, lasa ca se obisnuieste el.

[LTD]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat a-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea:- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare? 

[Maioru]

     Se aduna toate organele corpului uman la adunare… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…
Plaminii:   -Dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai….
Ficatul:     -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc….
Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima:       -Dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
                 - Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: "DA,si eu vreau sa ies la pensie !!"
Comisia:                        "Pai scoala frate de acolo si vino aici  !"
Penisul:                          "Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona? "
 

 

[miaunica]

razbunare feminina:
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
-As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace...
-Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
-Nu, nu,  spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
-Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

[Silfax]

[miaunica]

Logica feminina
 
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?"
Andreea: "De unde ne cunostem?"

[danker]

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti
COMPLET TERMINAT

...............................................

Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...