Un baaaanc :)

[sxtelu]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.>Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din  dormitor.>Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il>ascunde pe amant tot in sifonier.>Baietelul spune: - E intuneric aici.
>Barbatul sopteste: - Da, este.
>Baiatul: - Am o minge debaseball.
>Barbatul: - Foartebine.
>Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
>Barbatul: - Nu, multumesc.
>Baiatul: - Tata e afara.
>Barbatul: - OK, cat costa?
>Baiatul: - $250.
>
>Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
>Baiatul: - E intuneric aici.
>Barbatul: - Da, este.
>Baiatul: - Am o manusa de baseball.
>Barbatul: - Catvrei pe ea?
>Baiatul: - $750.
>Barbatul: - Fie.
>
>Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
>- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
>Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
>Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
>Fiul: - $1000.
>Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
>Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
>
>Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
>Baiatul: - E intuneric aici.
>Preotul: - Iar incepi?

[gabineg]

Très courte lettre d'excuse  de l'hopital  à un patient:

Cher monsieur;
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse; c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

[LTD]

Nu mai suport! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa, va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

[sxtelu]

Mi se pare bestială, sadică, reuşită...

[lucianer]

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga,  acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad.
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de  citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra este odorizantul...

[LTD]

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime...
Morala:Alcoolul te tine ocupat!
 
Cezar organizeaza o lupta intre crestini si lei. In ziua cea mare, in mijlocul arenei – crestinii. Slabi, batrani, urati, prapaditi, tremurand din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, incepe lupta, urlete, sange, praf pana la cer. Cand se aseaza praful, in mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipand alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, ii intreaba:
- Voi ce fel de crestini santeti?
- Noi? Crestini democrati!
 
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: “Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati o coasa…?”
 
Amus ceva vreme, Badea Gheorghe cosea linistit o brazda ca tot omu, pana cand pe langa el trece un autobuz cu unguri. Se opreste si soferul deschide geamul si spune:
 -Bade Gheorghe, in spune tu la noi care diferenta este intre bai si catastrofa.
 Amu no, Badea Gheorghe se gandeste cum sa dea un raspuns cat mai potrivit.
 -Pai ma, uite cum sta treaba: Daca eu dau acuma cu coasa intr-o piatra ii bai, da nu-i catastrofa. Voi daca picati cu autobuzu de pe o stanca ii catastrofa, da nu-i bai.

[sfichiu]

Aflându-se într-o excursie în afara oraşului, soţul şi soţia ajung într-un loc mai izolat, care le trezeşte amintiri…
- Ia te uită, dragă, spune soţia, gardul lângă care am făcut noi doi dragoste prima dată…
- Au trecut atâţia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune soţul.
A urmat o partidă de sex sălbatic, în care soţia l-a surprins foarte plăcut pe soţ cu mişcările ei pasionale, cu ţipetele şi muşcăturile iar în final, soţia a leşinat. După circa 30 de minute, când şi-a revenit, soţul i-a spus:
- Ai fost perfectă astăzi, nici când eram noi tineri nu am făcut dragoste atât de bine…
- Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat când eram noi tineri!

[Maioru]

--- Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite
clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă
doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din
procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat
proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi
după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"
1.        Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2.        Coborâţi geamul portierei.
3.        Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4.      Tastaţi suma dorită.
5.        Recuperaţi  cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6.        Ridicaţi geamul portierei.
7.        Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI"
1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
          2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să
reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
            3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
            4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe
scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri
din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
            5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni.
Inchideţi mobilul.
            6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
            7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în
care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
            8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
            9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
            10 Căutaţi în  poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul,
probabil pe ultima pagină .
            11 Introduceţi PIN-ul.
            12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
            13 Tastaţi suma dorită.
            14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
            15 Luaţi banii şi chitanţa.
            16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
            17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
            18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
            19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
            20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
            21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
            22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi
cardul în port-card.
            23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în
spatele dumneavoastră.
            24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
            25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi
convorbirea.
            26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
            27 Deblocaţi frâna de mâna.

[sxtelu]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
-Dar nu stim minic unul despre celalalt, spune ea
-Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
            Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
-Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
-Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
-Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
-Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot. -Nu, spune ea, am fost prostituată in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

[sxtelu]

Dacă tot am timp de citit mail-urile restante, mai împărtășim un pic de înțelepciune...


Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.
 
E mai usor sa faci copii, decat oameni. 
 
Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta. 
 
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita. 
 
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim. 
 
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata. 
 
Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte. 
 
Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare. 
 
Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti. 
 
Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala. 
 
 Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.