Un baaaanc :)

[LTD]

La sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
- Foloseste bancomatul!

[mxxa]

Bunica, care era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune: Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 mil. Bunico nu stiam ca ai o asa avere. Unde sunt toate acestea? Bunica raspunde dandu-si ultima rasuflare: Pe Facebook

[Silfax]

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

arbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
 
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

[adrian_r5]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..

... varianta ... in loc de blonda fiind un "aitist" ... care intreaba - da' benzina XP, Vista ... 7 ... n-aveti 

[LTD]

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului care-l insotea:
− Ba! cred ca ala m-a injurat ca avea spume la bot...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ce avea...


Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!


O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima
Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica—sa initial nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:
“Satisfactie pana la ultima picatura”, - si s-a bucurat foarte mult.
A urmat randul celei de a doua. Maica-sa a rugat-o acelasi lucru si peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.
Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:
"Extra Long, King size",- si din nou s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.
Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:
“De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile”

[LTD]

Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati, dar, de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.
De exemplu cand o femeie spune:
- Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta. Tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos, daca nu le bagam la spalat imediat o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat….
Barbatul intelege:
* Asculta*…….Blablablablabla….*tu si eu* …..Blablablablabla…..*impreuna*…..Blablablablabla……*pe jos* …….Blablablablabla…..*.in pielea goala*…..Blablablablabla…….*ACUM*…….Blablablablabla….* imediat.!
Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.
Evident, barbatii nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale !

[sxtelu]

Ultimul banc de Romania:
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta...

[Maioru]

Un tanar novice ajunge la o manastire. Sarcina pe care o primeste
     este aceea de a-i ajuta pe alti preoti sa transcrie vechile canoane
     si reguli ale Bisericii.

     Tanarul novice observa ca ceilalti preoti fac aceste transcrieri
     plecand tot de la niste copii mai vechi si nu de la manuscrisele
     originale. Se duce la parintele abate si ii explica acestuia ca daca
     in prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat in
     toate copiile urmatoare si de la o generatie la alta.

     Parintele abate ii raspunde:
     - De multe secole se procedeaza in acest fel si facem copiile
     plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.

     Ca urmare, in dimineata urmatoare, parintele abate coboara in
     adancurile pivnitelor manastirii, intr-o caverna unde erau pastrate
     cu sfintenie manuscrisele si pergamentele originale. Acolo unde, de
     secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa
     deschida cufarul in care sunt pastrate pretioasele documente.

     Astfel se scurge dimineata, pe urma pranzul, seara si chiar noaptea
     intreaga fara ca parintele abate sa dea un semn de viata. Alarmat,
     in cele din urma tanarul novice coboara sa vada ce se intampla. Il
     gaseste pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu
     fruntea insangerata lovindu-se intr-una cu capul de pereti.

     Tanarul se repede sa-l ia in brate si intreaba:
     - Parinte abate, ce s-a intamplat?
     - AAAAAAAAAAHHHHH!!! *CARITATE*!!!* CARITATE *!!! Aici scrie ca
     trebuia sa facem legamant de *CARITATE*, *nu de CASTITATE*!!!!!!!!


     __,_._,___

[Silfax]

- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

Doctorul îşi întreabă pacienta:
-Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

-Ion si Maria in casa:
- Ma Ioane, mi-i frig!
- Pune o patura pe tine.
- Tot mi-e frig!
- Si ce vrei, muiere?!
- Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
- Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.
Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare.
Acesta raspunde:
- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, vine tipa aia si zice ca daca-i dau 50 de lei imi arata pruna...!

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...

Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

[Maioru]

 La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre
     dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
     El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a
     fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe
     una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti
     la strachina pe care scria Romania .
     - Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea
     entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea
     inspectie.
     Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca
     compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era
     scris Germania .
     Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum
     cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
     - Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!