Un baaaanc :)

[LTD]

Passenger , to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
   Air Hostess : Benz, Sir !
   Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
   Air hostess: Same price sir…

Ea se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid  si-i spune :
- Esti  insarcinata  !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut  sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!! 
 
La un cabinet stomatologic particular,  o doamna din lumea buna :
- Cum?  300 Ron  pentru extractia unei masele?
      Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
 
  - Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

 Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

 Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

 - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

 - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat! 
 
- Care-i asemanarea dintre un preot si un proxenet?
- Amandoi spun "Mergi cu Domnul !"

[LTD]

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
******************************************
- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O p**a, eu de doua ori nu platesc!

[lucianer]

 
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

[LTD]

La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.
- Nu, - raspunde incet tatal.
- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
_________________________________________________________

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________________________________
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
_________________________________________________________
- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.
__________________________________________________________
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Un tip intra intr-un wc public...in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

_______________________________________________________________________________________
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
_________________________________________________________________________________________

Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!
_________________________________________________________________________________________

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
-  Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
-  Sub lamaie v-ati uitat?

[LTD]

scurte, da' cuprinzatoare...

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra. 
E mai usor sa faci copii, decat oameni. 
Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta. 
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita. 
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim. 
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata. 
Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte. 
Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare. 
Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti. 
Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala. 
Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

[LTD]

Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.
- Am mâncat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.

[LTD]

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlindu-i la ureche): Iti place ?

Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!

- D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile:  se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...

[gabineg]

AMUZANTE

Dragostea - stare paradoxală a organismului, care te face să uiti de fundul propriu şi să te gândeşti
la unul străin.

O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori, până acum.

Mesaj SMS către un postul TV: „Vă rog terminaţi o dată cu ştirile difuzate pe banda din josul

ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke şi cântă tot buletinul de ştiri!"

- Imaginează- i! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernală!
- Asta nu-i nimic. A mea a rămas însărcinată, în aceleaşi condiţii!

Doctorul: „Mi-aţi ascultat sfatul şi a i dormit cu fereastră deschisă?"
Pacientul: „Da".
Doctorul: „Şi v-a dispărut complet astmul de care suferea i?"
Pacientul: „Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul,
se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul le aruncă pe jos şi spune:
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gândeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Răzuieşte vopseaua de pe 3 BMW-uri si poţi câştiga:
♦ 1000 de înjurături de mamă;
♦ 100 de ameninţări cu moartea;
♦ 10 ani de pârnaie, sau
♦ MARELE PREMIU: o excursie de 5 stele la reanimare!

Care-i diferenţa între o soţie şi o amantă?
Vreo 25 de kg!
Dar între un soţ şi un amant?
Cam 45 de minute!

Doi programatori într-un bar:
- O vezi pe tipa de colo? Ce mai „properties" are!!!
- Da. Am „testat-o" aseară... Sunt „read-only”!

De ce un computer este de preferat unei femei?
1. Este întotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supără dacă îl neglijezi;
4. Tu nu te superi dacă prietenii îl folosesc (calculatorul);
5. EASY TO TURN ON! EASY TO TURN OFF!

- De ce ţine Adrian Copilu' Minune mâinile în sus când cântă?
- Ca să nu-l calce în picioare cei care dansează...

James Bond intră într-un bar, vede o tipă sexy, se apropie de ea şi îi spune, în stilul lui clasic:
- Bond... James Bond.
Tipa îi răspunde:
- OFF… Fuck Off!

- Ştiţi cum se aude când suna soneria la Monica Lewinsky?
- CLIN-TON!

Întrebare: Arnold Schwarzenegger îl are foarte lung, Madonna nu îl are de loc, iar Papa, deşi îl are,
nu se foloseşte niciodată de el. Ce este?
Răspuns: Numele de familie!

Soţul a condus-o la aeroport, la zborul spre Roma şi i-a urat „Drum bun!" Ea i-a mulţumit şi l-a
întrebat ce vrea să-i aducă. Soţul a zâmbit şi a spus că vrea o italiancă. Femeia a tăcut şi a plecat.
Peste două săptămâni soţul a mers să o ia de la aeroport şi i-a spus:
- Cum a fost călătoria? Ce s-a întâmplat cu cadoul meu.
Ea s-a făcut că nu pricepe:
- Ce cadou?
- Cel pe care i l-am cerut! O italiancă!
- O, acela? Am făcut tot ce am putut, acum trebuie să aşteptăm nouă luni, să vedem dacă e fată.

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri după amiaza. Era zi de salariu şi în loc să meargă direct acasă,
se duce la o petrecere unde stă toată noaptea cu băieţii, cheltuind to i banii. Când ajunge acasă,
duminică seara, so ia îi tine o morală de zile mari. După ore întregi de monologuri supărate, îi spune:
- i-ar plăcea dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
- N-am nimic împotrivă!
Trece ziua de luni şi nu-şi vede soţia. Marţi şi miercuri vin şi trec, tot n-o vede. Joi însă, umflătura
scade puţin, atâta cât să o vadă cu colţul ochiului stâng.

Un tip o întreabă pe o tânără sexy:
- Domnişoară, sunte i amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta,eu sunt profesionistă!

Un puzzle către alt puzzle: „Azi mă simt făcut bucăţi!

Intr-o zi, în timp ce se plimba pe o plajă, Bill Clinton găseşte lampa fermecată. O freacă şi apare
duhul care-i zice că-i va îndeplini o dorin ă. Clinton zice:
- Aş vrea să fie pace în Orientul Mijlociu!
Duhul răspunde:
- Ăia se ceartă acolo de zeci de ani, e greu. Nu cred că pot… Nu ai altă dorin ă?
- Atunci fă ca nevasta mea să mă ierte pentru povestea cu Monica Lewinski!
Duhul se gândeşte un pic şi răspunde cu o întrebare:
- Ce ziceai de Orientul Mijlociu?

[gabineg]

Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-ai, manca-ti-as?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare.
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari...
- Haoleo! Pai daca astea-i  fructe de mare, inseamna ca ursu’, vulpea, lupu’ e fructe de padure!!!
#####

 3 webmasteri stau pe mess si vor sa puna la cale o petrecere.
Primul:
- Eu vin cu berea!
Al doilea:
 - Eu vin cu micii!
Al treilea:
- Atunci eu vin cu fetele!
Primii doi sar in sus de bucurie:
- Super tare!!! Cate aduci?
- Vreo 20 de GB ajung??? raspunde al treilea

#####
- Tati! Tati! Tzantzarii nu ma lasa sa dorm!
- Fiule, stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi!
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga:
- Tati! Acu’ ma cauta cu lanterna!

[sfichiu]

Un negru către un alb:
- Când mă nasc, sunt negru, când cresc, sunt negru, când stau la soare, sunt negru, când mi-e frig, sunt negru, când sunt speriat, sunt negru, când sunt bolnav, sunt negru, iar când mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, când te naşti, eşti roz, când creşti, eşti alb, când stai la soare, eşti roşu, când ţi-e frig, eşti albastru, când eşti speriat, eşti galben, când eşti bolnav, eşti verde, iar când mori, eşti cenuşiu.

Şi tu mă numeşti pe mine colorat?