Un baaaanc :)

[LTD]

la fel si la mine...

[Silfax]

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!


Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.


Adevarata fericire consta in lucrurile mici:
o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire.


Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.


Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Un tip se duce la un sex shop şi cere o femeie gonflabilă blondă, înaltă, 90/60/90.
I se dă una exact aşa, frumoasă, iar el întreabă când e fabricată.
Vânzătoarea silabiseşte, citind eticheta: „No-ieeembrie 2009”.
„Oh, nu se poate. Iaaaarăşi Scorpion.

[LTD]

-Cu cat ai luat bacul?
- Cu 10. Tu?
- Cu 1000 de euro

• Contestatie la bacalaureat.
Elevul: Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
Profesorul: Doua puncte sunt din oficiu, un punct ti-am dat pentru ca ai venit la examen, iar ultimul pentru ca ai incercat sa scrii ceva.
Elevul: Si nu mai imi puteti da un punct ca sa plec de la examen?

• Un elev de BAC 2011 intra intr-un aprozar:
- Imi dati si mie niste cartofi?
- De cat?
- Decat cartofi, da!

[>pexic<]

La Calafat, BAC-ul se ia de 4 ori pe zi!

[mxxa]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

[roberto]

http://www.damnlol.com/how-fast-are-you-26.html

[>pexic<]

http://www.timesnewroman.ro/politic/4943-ministerul-educatiei-a-ridicat-un-monument-in-cinstea-elevilor-cazuti-la-bacalaureat

[Leutz]

Nu ma pot abtine sa postez doua dintre comentariile (continuarile) la articolul de mai sus, care sunt de toata stima 

Mai multi elevi din Pitesti au iesit in strada sa`si exprime nemultumirile. Unul dintre elevi ne`a declarat "Nu e deloc corect, monumentul este mult prea mic si practic au fost scrisi doar cei care au cazut la limita ... dar noi? cei cazuti la toate materiile, chiar cu note de 1, unde suntem???" un alt elev ne`a declarat resemnat "Aici sunt doar pilosii, adevaratii elevi cazuti la toate materiile cu 1,2 maxim 3 fiind practic uitati..."

In sfarsit, dupa toata lupta, dupa tot zbuciumul, de-acum sufletele lor se pot odihni in loc luminat cu stroboscoape, in loc cu verdeata, corturi si gratare, in loc de odihna, agrement si jocuri de echipa, de unde-a fugit toata durerea subiectelor, intristarea rezultatelor si suspinarea dupa vremurile fara camere video. Amin!

  

[LTD]

Printre subiectele de la proba susținută la Limba și Literatura Română s-au numărat:
 - redactarea unui text argumentativ de 15-20 de rânduri despre cunoașterea de sine, pornind de la ideile sugerate de afirmațiile lui Nichita Stănescu: "A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă".
 - redactarea unui eseu de două–trei pagini, despre particularitățile de construcție a personajului dintr-un text dramatic studiat, aparținând unuia dintre autorii canonici: I.L. Caragiale, Camil Petrescu sau Marin Sorescu


- "Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om"
- "Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune"
- "Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună"
- "Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist"
- "Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila"
- "Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști"
- "A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare."
- "Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?"
- "Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă"
- "Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant"
- "Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă"
- "Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?"
 
O scrisoare pierdută, de I.L. Caragiale
- "Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român"
- "Misterioase sunt căile scrisorii pierdute"
- "Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17"
- "Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară"
- "Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză"
- "După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei."

[LTD]

-       De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
-       De cât mai mulţi !  zice un sexolog.
 
-       Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
-       Nu !  Dvs. aveţi nevoie de linişte !

-       Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
-       Nu-i nimic grav . .
-       Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu !

-       Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
-       Nu !
-       A fugit cu nevastă-mea !
 
-       De ce seamănă dragostea cu algebra ?
-       Şi ea e plină de necunoscute !

      Două surori din spital, în dialog :
-       Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-       Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-       Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
 
-       Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
-       Cum aşa ?
-       Prima a fugit cu un italian . . .
-       Şi-a doua ?
-       Nu vrea să fugă . . . 

      Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

      Discuţie între doi cowboy :
-       Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
-       Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-       Am câştigat-o la o partidă de biliard !
 
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
      El : -   La ce te gândeşti, iubito ?
      Ea şopteşte tandru : -  La acelaşi lucru ca şi tine !
      El : -   Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .
 
-       Mamă, obrajii roşii sunt semn de sănătate ?
-       Aşa se spune.
-       În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept !

Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
-       Iar tocană de pasăre ?
-       Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi  deodată, vineri nu-ţi mai place . . . .   

-       Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
-       Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
-       O, poţi să o iei cu tine, draga mea ! 

Ea : - E bună ciorba ?                 
El : - Ai chef de ceartă ?
 
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
-       Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?  Mireasa aude şi intervine :
-       Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!
 
-       Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
-       Nu ştiu, fiule; încă plătesc !
 
     Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
-       M-a văzut cineva ? întreabă.
-       Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi întrebare. Răspunsul:
-       Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !
 
Cum păstraţi armonia conjugală ?
     -    Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !

-       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
 
-       Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . .
-       Zi "merçi" că nu i-am spus adevărul gol - goluţ !
 
     Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :
-       Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?
-       Simţul umorului !