Un baaaanc :)

[sfichiu]

Într-o zi, o sotie se plînge sotului:
- Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi raspunde:
- Ia o bucata de hartie igienica, freac-o între sani si în cativa ani
ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
- De unde stii? întreaba mirata sotia.
- Cu fundul a functionat, nu-i asa?

[LTD]

1. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie... Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
2. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
3. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China .
4. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
5. Copiii lasati nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ……
6. Gandesc, deci exist!... Oare toata lumea care exista gandeste?
7. Nu bea ca sa o uiti pe sotia ta! La final, o vei vedea de doua ori...
8. Intotdeauna incep sa slabesc din aceeasi zi... De maine !
9. Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua...

Un tip intra intr-o farmacie:
-Dati-mi va rog 10 cutii cu prezervative!
-Desigur! ... Uitati-le aici, sa va dau si o punga?
-...Mmnu, fata e chiar draguta!

[danker]

I- De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!

.....................................................................................

I- Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
R- In orice magazin de bijuterii.

[sxtelu]

SCRISOAREA A III-A, VARIANTĂ RECENTĂ

*Iata vine-un jeep** pe strada, cu un girofar pe el,
**Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...*
 

[Maioru]

 *Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o
             scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea
             si citeste: *
             /
             Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca
             am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea
             adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si
             motocicleta aceea imensa.
             Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata
             si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in
             mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si
             pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am
             hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa
             aiba cand raman fara cocaina si extasy.
             Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA,
             pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca
             merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot
             avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca,
             doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la
             islamism, desigur).
             Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
             Fetita ta./
             / /

             /P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat
             ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de
             pe birou. Te iubesc!/

[sfichiu]

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

[Silfax]

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
 
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
 
Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.
 
Î: Care este asemănarea dintre o mașină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...
 
Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...
 
I: Care e diferența dintre vină și păcat?
R: E o vină să te culci cu nevasta altuia dar e păcat să ratezi ocazia.
 
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

[lucianer]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da’ nu parasim incinta…

[LTD]

Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.Ea raspunde:"Nu."
Zice Johnny:"Stii, ce cred eu?".Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?". Maica-sa:"Nu."
"Stii ce cred eu?" "Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala"
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry n-au coborat inca?"Maica-sa, nervoasa:"Nu."
"Stii, ce cred eu?"
"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."
Pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane."

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

[LTD]

Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:
- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa!