Un baaaanc :)

[LTD]

Suna telefonul noaptea…
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine!!"

El: iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??
Ea:cred ca este o idee excelenta!
El: Ok atunci............ ne vedem luni!!!!

[LTD]

-       Ce faci în concediul ăsta ?
-       Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să
meargă în altă parte !

-       Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
-       Nu !  Dvs. aveţi nevoie de linişte !

-       Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
-       Nu-i nimic grav . .
-       Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă
cheamă Nelu !

     O tânără căsătorită , catre sot :
    -    Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne
acceptă . . .

-       Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri
sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul
. .

      Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce
vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

      Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
     El : -   La ce te gândeşti, iubito ?
     Ea şopteşte tandru : -  La acelaşi lucru ca şi tine !
     El : -   Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din
ardei, roşii, gogoşari . . .

     La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi
întreabă soţul, dacă îi place.
-       Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !

     Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
-       Iar tocană de pasăre ?
-       Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi,
miercuri, joi la fel - îţi place - şi  deodată, vineri nu-ţi mai place . . .!!!!!!!!!!!!
.
     În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
-       Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?  Mireasa aude şi intervine :
-       Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!

     -    Cum păstraţi armonia conjugală ?
    -    Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu
tac când soţia e nervoasă !

-       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .

-       Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
-       Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !

-        Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
-       Lasă-l să vorbească un pic ziua !

-       Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
-       Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !

-       Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
-       Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .

     Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă,
caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei,
în bucătărie :
-       Ai îmbătrânit, femeie !

     Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
-       Cum, om serios cu cercel ?
-       Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat
să-l port la ureche !

[sxtelu]

>
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la  Teheran. "
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran." 
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!" 
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn  cu o bomba care  vrea sa mergem la Beirut .."
>

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede  textul, ii cere vanzatorului: 
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
>

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe  Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti  asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ. 
M: Pai vezi, rugina.
>

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai  impresia ca esti prost  decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
>

Un arab intra intr-un bar din America .. Se duce la barman si  spune: 
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
>

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
>
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni  lucreaza in firma  dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
>

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut  concediul impreuna la  mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din  ele au apucat-o  remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de  cate ori l-am inselat in concediu. 
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
>

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga  o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face  omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu  el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa  partida, relaxat  tipul ii spune: 
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la  caramida esti a  treia...
>

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la  pascut.
- Ce faci, bace? 
- Uite, aice cu turma...   
- Pot sa vorbesc cu cainele tau? 
- Cainele nu vorbeste ! 
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si  din cand in cand ne  mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. 
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine? 
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma  baga in sura...
Ciobanul cade pe spate. 
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
         

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

 
 

[sxtelu]

Ce-ti doresti cu adevarat?







Un vapor a ancorat in Mexic, langa un micut sat de pescari.


Un turist, i-a complimentat pe pescari pentru calitatea produselor si
i-a intrebat cat timp le ia sa prinda acei pesti.
"Nu foarte mult timp."au raspuns pescarii la unison.
"Dar de ce n-ati mai stat, ca sa prindeti mai mult peste?"
Pescarii i-au raspuns ca micile cantitati pe care le prind, sunt
suficiente pentru nevoile lor si ale familiilor lor.
"Pai, si ce faceti in restul timpului?" a intrebat turistul
"Dormim pana tarziu, pescuim putin, ne jucam cu copiii si ne facem
siesta impreuna cu sotiile noastre. Mai tarziu, pe seara, mergem in
sat, unde ne intalnim cu prietenii, bem putin, cantam la ghitara
cateva cantece si tot asa.... Avem o viata plina."
Turistul i-a intrerupt, "Stati putin! Eu am absolvit Harvard-ul, am o
diploma in economie si pot sa va ajut! Trebuie sa pescuiti mai mult
timp in fiecare zi. In felul asta, o sa puteti vinde pestele pe care
il prindeti in plus. Cu veniturile suplimentare, veti putea cumpara o
barca mai mare."
"Si dupa asta?" au intrebat pescarii.
"Cu banii suplimentari pe care-i va aduce barca, veti putea cumpara o
a doua si o a treia barca si tot asa, pana cand veti avea o intreaga
flota de traulere (barci de pescuit). In loc sa vindeti pestele unui
intermediar, veti putea negocia direct cu marile fabrici de procesare,
poate chiar sa va construiti propria fabrica. Atunci veti putea parasi
satucul asta micut si sa va mutati in Mexico City , Los Angeles , sau
poate chiar la New York ! De acolo va veti putea conduce noua

intreprindere prospera."




"Si cam cat timp ne-ar lua asta?" au intrebat pescarii.


"Douazeci, poate chiar douazeci si cinci de ani." a replicat turistul.
"Si dupa asta?"
"Dupa asta? Ei bine, prietene, asta-i momentul cand devine cu adevarat
interesant," a raspuns zambind larg turistul. "Cand afacerea ta este
cu adevarat uriasa, poti sa incepi sa vinzi si sa cumperi active si sa
faci milioane de dolari!"
"Milioane? Serios? Si dupa asta?" au intrebat pescarii.
"Dupa asta, veti putea sa va retrageti din afaceri, sa traiti intr-un
satuc linistit si retras pe malul marii, sa dormiti tarziu, sa va
jucati cu copiii vostri, sa va faceti siesta cu sotiile si sa va
petreceti serile impreuna cu prietenii distrandu-va cum vreti voi."
"Cu tot respectul, domnule, dar asta e exact ce facem acum. Care ar fi
rostul sa irosim douazeci si cinci de ani?" au intrebat mexicani

[adrian_r5]

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

[danker]

- Unu' misogin pe naspa'   


Soţia îi zice soţului:
- Dragule, semeni cu un Q!
- Cum adică?
- Adica eşti un ZERO cu o codiţă mică

[Maioru]

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.
Dupa consultatie, doctorul ii spune:- Va pot face acest facelift,
dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva.
Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid,
strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul..
- E groaznic - zise  femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra
si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

[sxtelu]

Fostul consilier prezidenţial Andrei Pleşu, în ultimul număr din „Dilema Veche", spunea că "un preşedinte nu trebuie să se dea pe sine drept exemplu de precaritate salarială. E aproape stingheritor să te afli în situaţia de a explica unui preşedinte de ţară că cele 16 ore de predare ale unui profesor au, ca fundal, lungi zile şi ani de pregătire, că actorii nu prestează strict două ore pe seară, ocupându-se, în restul timpului, cu tăierea frunzei la câini, că nu toate meseriile pot fi reduse, cum spunea, cândva, academicianul Grigore Moisil, la numărul de ore-cur petrecute la birou. E nevoie şi de ore-cap, greu cuantificabile".

[LTD]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.
Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele
lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f ** i nu faci limbrici!

[adrian_r5]

Un tip vine acasa intr-o seara de la baut cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa s-o mai impace iar aceasta cand il vede ii spune:
- Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul ii raspunde:
- De ce? N-ai nicio vaza?