Un baaaanc :)

[LTD]

Un lăutar ţigan intră în cabina lui, cu un aer nemulţumit şi începe să-şi strângă lucrurile. După el, intră proprietarul localului şi zice nervos:
- Atunci, e adevărat?... pleci?
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Mă laşi aşa suspendat? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia?!
- Sunteţi!
- Bine! Cineva ţi-a zis ceva, nu? Păi îl dau afară, îţi jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- Un sondaj? Şi ce întrebai?
- Eu întrebam: "Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor?"
- Farmaciştii? De ce farmaciştii?
- Exact aşa răspundeau toţi!

[LTD]

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
−  N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
−  Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

Un barbat se confeseaza unui prieten:
−  Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
−  De ce? intreba celalalt.
−  De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar fi lasat averea."

La o conferinta de presa , un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
−  Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !

[deathangel1974]

Regina Angliei viziteaza un spital.

La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor.

Socata, il intreaba pe director:

- Ce-i cu nesimtitul asta aici?

- Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava, daca nu ejaculeaza la

fiecare 3 ore, face atac de cord si moare.

Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta

ingenuncheata facea sex oral unui pacient.

- Aici ce mai aveti de spus, domnule director? intreaba ea rosie de furie...

- Oh, aceeasi boala, dar domnul are o asigurare medicala mai buna, my lady !!!

[Maioru]

Basescu se trezeste. Iese in usa cabanei sa savureze aerul diminetii. Vede pe zapada scris cu urina “azi o sa mori”. Au! Alarma! SPP,SRI etc. Cei mai buni anchetatori, tot tacamul. Pe la pranz apare seful SRI.Domnule Presedinte am doua vesti rele. Am incheiat ancheta, stim cine sunt autorii.Zi-o pe cea mai putin rea Urina este a lui Blaga .Ooooo! Oamenii mei. M-au tradat oamenii mei. Ce poate fi mai rau de atat? Scrisul, domnule Presedinte. Scrisul este a lui Udrea.

[Leutz]

Reactii locale la vestea mortii Bin Laden:

Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa
Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat ...
Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega ...
Ion Iliescu – Deci se poate si fara mineri ... Bravo Obama!
Gigi Becali – Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua . Vad ca nu rateaza deloc .
Mihai Gadea – Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu?
Florin Piersic – Ma ... si eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni ...
Dan Diaconescu – Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului?
Mihai Petre – Nu e rau ca ai murit, dar o puteai face mult mai frumos. Nota 4.
Neti Sandu – A murit Bin Laden? Vai de steaua noastra ...
Bianca Dragusanu – Sunt trista. Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva.
Irinel Columbeanu – Foarte mishto! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri.
Oana Zavoranu – L-au aruncat in mare? Ce naspa! Aveam un loc bun, langa aleea principala, categoria I.
Sergiu Nicolaescu – Pentru rolul lui Obama negociez deja cu Cabral. Osama voi fi eu. Sau Mihai Viteazul ca semanam la barba ... sau Pistruiatu' ... sau Mircea cel Batran ... sau nu stiu ... ma scuzati, sunt obosit.
Dinu Patriciu – Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20 000 de leghe sub mari cu Osama bin Laden!

[sfichiu]

pentru prietenul nostru Laurentiu cel mai tanar pensionar!!
  -la ce ora se culca un pensionar??
        -la trei ore dupa ce a adormit in fotoliu.
  - de ce pensionarea mai este numita "varsta de aur"?
       - pentru ca este asociata cu reucerea de minim 10%
 - de ce pensionarii isi numara banii?
       - sunt singurii care au timp!!
 - de cati pensionari este nevoie pentru a schimba un bec?
      -  de unul singur, dar poate dura o..zi!
   ......dedicatia nu e cu rea intentie,sper sa fi zambit un pic!!

[adrian_r5]

pentru prietenul nostru Laurentiu cel mai tanar pensionar!!

wtf ... e vorba de Laurentiu    ... ca parca era cu doar vreo 10 ani mai vechi decit mine 

[Silfax]

Cateva reflectii de mare adevar...


Sotul meu este arheolog…Cu cat imbatranesc, cu atat il interesez mai mult.
Agatha Christie

In casatorie este ca la restaurant:Suferim cand ne uitam ce este in farfuria vecinului.
Sacha Guitry

Daca femeia voastra este frumoasa, nu i-o spuneti, pentru ca o stie deja;spuneti-i ca este inteligenta, pentru ca asta spera.
Francis de Croisset

Daca vreti ca o femeie sa va placa,spuneti-i lucruri pe care nu v-ar place  ca un alt barbat sa i le spuna nevestei voastre.
Jules Bernard

Un intelectual este un tip care nu se simte bine decat atunci cand nu este inteles.
Pierre Perret

Din 20 de persoane care vorbesc despre noi, 19 ne vorbesc de rau, iar a 20-a, care ne vorbeste de bine, o face rau.
Rivarol

Daca cei care ma vorbesc de rau ar sti exact ceea ce gandesc eu despre ei, ar spune, cu siguranta, mult mai multe.
Sacha Guitry

Frantei ii merge bine. Ma rog, nu mai bine ca anul trecut, dar mai bine decat anul viitor.
Coluche
(nu-i asa ca sunteti tentati sa inlocuiti cuvantul "Frantei" ?) 

La ce bun sa luam viata in serios cata vreme oricum nu scapam vii din ea.
Alphonse Allais

Moartea nu este in definitiv decat rezultatul unei deficiente in educatie, cata vreme ea este consecinta faptului ca nu stim sa traim.
Pierre Dac

In Paradis, vei fi asezat in dreapta Domnului.Este normal, e locul mortului.
Pierre Desproges

Sa vrei sa pari mai tanar decat cei nascuti in acelasi an cu tine, asta e inceputul imbatranirii.
Philippe Bouvard

Prostia este infinit mai fascinanta decat inteligenta. Inteligenta are limitele ei, pe cand prostia, nu!
Claude Chabrol

[sxtelu]

Merge unul intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Vei afla regulile doar dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spuse:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea; tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si, fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh ! Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?!!!!!!

[gabineg]

Anunt la matrimoniale pe timp de criza:"Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie" Rog seriozitate!
……………………………..
In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!
…………………………..
 Cum sa aduci o femeie la nebunie?
- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele!
………………………………….
Cu câteva zile înainte de nunta:
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor...
Ea:  Aha...!!! Vin cat incape, curve si toata noaptea destrabalare!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti...
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!