Un baaaanc :)

[mxxa]

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin misto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

[sfichiu]

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
Urmatoarea zi, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

[Paull]

Cum iti dai seama ca esti roman?
> – tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> – incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
> – stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> – ajungi la petreceri cu una – doua ore intirziere si ti se par foarte normal
> – dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> – parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
> – ai perdele de dantela
> – ai fata de masa din macrame
> – ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> – ai sau ai avut covoare pe pereti
> – mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> – ai draperii macar la o usa din casa
> – mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
> – ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> – folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> – raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> – parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> – nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> – suni interurban numai dupa ora 11 PM
> – parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
> – parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
> – ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> – nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> – ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> – copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
> – porti palton din septembrie pina in mai
> – daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
> – crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
> – cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
> – cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…
> - daca mergi mai departe de 150 de km iti iei sandwich-uri cu tine
> - cand mergi cu masina ai tot timpul farurile de ceata pornite

[lucianer]

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om
 alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
 - Ce autobuz e asta?
 - Iveco! zise soferul si pleaca din statie….

Un leu într-un bordel:
 - Vreau o leoaica!
 - Toate sunt ocupate!
 - O tigroaica?
 - Toate sunt ocupate!
 ...- O lupoaica?
 - Toate sunt ocupate!
 - Ok, dar aveţi macar ceva disponibil?
 - Da, șoricele virgine, 5 lei legătura

Intr-o vineri dupa-amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
 - Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
 Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
 - Acesta cat costa?
 - 5.000 de dolari, vine raspunsul
 ...- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
 Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
 - Acesta cat face?
 - 60.000 de dolari.
 - OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pentru ca acum e deja vineri dupa-amiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa. Nici o problema, zice bijutierul incantat.
 Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el... Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
 - Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
 - Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut?!

[LTD]

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
.....................................................

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

[Maioru]

Un student e la examen si nu prea stie. 
Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen?
 - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
 - Si daca unul dintre ei este idiot?
 - Celalalt nu ia examenul...

[sfichiu]

Cica mergea Vulpea prin padure si se întâlneste cu Iepurasul,care era  plin de sânge si-l întreaba:
-Ce-ai patit,Iepurasule ?!
-S-o ia dracu’ pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se întâlneste cu Bufnita, care era tot plina de sânge si o înreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu’ pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!


Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.
Vanatorul A trage, nu nimereste.
“Futu-i mama lui de iepuroi…”
Vanatorul B: “ba era iepuroaica”.
A: “ba era iepuroi”.
B: “ba iepuroaica”.
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
“Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?”.
“Iepure, coane”.
“Da de unde stii?”.
-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: “Mi-ati belit p…”.


Î:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?
R:Pentru ca are pielea strâmta si daca închide ochii i se beleste p**a!
 

[sxtelu]

" Barfa inseamna sa auzi ceva ce-ti place despre cineva care nu-ti
place." - Earl Wilson

* * *
Un nazist alerga un polonez. Il prinde ii pune arma la tampla si il
ameninta ca-l impusca.
La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul :
- Si eu ?
- Si tu.

* * *
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? – intreaba un
ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

[deathangel1974]

Cativa barbati intr-un bar, vizionand o partida impreuna. Deodata suna un telefon.  Unul dintre ei raspunde:

 

El: alo, da!

Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti in bar?

El: da, draga mea.

Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…

El: da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!

Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!

El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.

Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.

Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi.  Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.

El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?

Ea: da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.

El: si eu, iubito… un pupic dulce.

Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba:

  -Stie cineva al cui este mobilul acesta?

[LTD]

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu
Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie
se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de
indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L,
INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE
TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"