Un baaaanc :)

[adrian_r5]

ALTA MORALA : Fără femei am fi trăit şi acum în copaci

Fără femei am fi trăit şi acum linistiti si fericiti în copaci 

[danker]

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt????

[sfichiu]

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa înteleaga……
- Taticule, mi-a zis mamica sa îti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa înteleaga.
 

[LTD]

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
-          Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
-          Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
-          Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
-          Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
-          Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
-          Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
-          Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
 
Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!!

---------------------------------
Trebuie sa te mentii in forma. Bunica mea, de pilda, a inceput sa mearga cate 5 mile pe zi atunci cand avea 60 de ani. Acum are 97 si tot nu stim unde se afla – Ellen DeGeneres
Am pareri proprii – foarte puternice, dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele. – George Bush

[sfichiu]

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy.
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny.
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta în numele copilului tau, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, îsi ia odrasla de mâna si-i spune:
- Hai Dick, plecam!

[andrei_t]

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand
deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce
le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de
ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port
ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar
lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa
si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al
treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...



Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o
cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"



- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de
om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...



O tanara la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa
nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data
viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!



Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii
descheiati!

- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gitul.





- Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando,
samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....



Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in
apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si
zice din senin: - Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai
vorbit de o saptamana! - Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca
asta e mai greu de gasit...



La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il
scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca
femeia este inca vie.

Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la
serviciul funerar, sa ridica sicriul...

Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de
perete!!

[mxxa]

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

[gabineg]

Care sunt avantajele daca ai trecut de 50 de ani ?   

Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine
In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati
Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva
Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat « Nu te-am trezit ?»
Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru
Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea
Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza
Poti cina si la 4h00 dupa-masa
Poti trai fara sex dar fara ochelari nu
Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii
Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare
Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere
In lift canti impreuna cu difuzorul
Ochii nu ti se mai strica
Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie
Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele
Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele
Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta
Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari
Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte
 

[sfichiu]

Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la
intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”
Ion răspunse:
“Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap si zice:
“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

[sxtelu]

Si tragea Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.
Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:
"No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!"
Si zice Maria: "Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot".
Si zice Ion: "Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el."
Si Maria reflectă si, dupa ce reflectă, zise:
"Mare smecher esti, Ioane! Vrei sa-mi spui si cum vin indarat?"