Un baaaanc :)

[LTD]

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu', dar pe tema asta ne-am mai  f***t   de 5 ori!
 
O femeie dă un anunţ la ziar:
" Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !

 Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!

[sfichiu]

....Barbatul ideal e cel care,atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul spune:
    Nu va deranjati,continuati!
   Amantul ideal e cel care mai poate sa continue.....

[Silfax]

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Doamna Ionescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!

 Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!


O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile, ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!


O cioara survola  o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- Ei, ce sa zic, Anna Karenina!
   
 
  O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Inseamna ca puteti citi gândurile!...

O blonda îi povesteste alteia indignata:
- Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Ce tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

[Laurentiu]

Culmea nesimtirii:

[sfichiu]

....- Ce au în comun o blondă şi o broască?
- Amandouă se tem de barză.
 

[lucianer]

Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
- Ce-o fi păţit papagalul asta?
- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! Mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?
- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat… Folosesc penisul, îl dau de câteva ori după băţ. Nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
- Incredibil! Într-adevăr poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde?
- Desigur! Vorbesc romană, spaniolă şi engleză. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la preţ, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- Şşşt, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş…
- Cum?!
- Bine, azi dimineaţă când a venit poştaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Şi?!
- După aceea, poştaşul a intrat şi a început s-o mângâie…
- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?
- I-a scos sutienul… chiloţii… s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând… coborând… pe la buric, în jos… în jos…
Papagalul tăcu un timp.
- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!
- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Am avut erecţie şi am căzut de pe băţ.

[LTD]

Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central.
Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.
Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata.
In atelier aveam pe perete poza Presedintelui si al Lolobrigidei.
Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete.
Am luat poza Presedintelui.
Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.
Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica
Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid.
Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez.
Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor...

[Maioru]

             */_Comunicat al Ministerului de Interne_/*

             Foarte important, in caz de cutremur:
             Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in
             casa un carnat/cabanos, care trebuie tinut in frigider.
             In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in
             mana !
             Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai
             usor ...

[LTD]

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
- îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
- miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?


Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.


I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat!


 Doi violatori patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele :
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac !
- Taci din gura, zice cea de langa ea, al meu stie!…

[Maioru]

Rolul femeii în societate - anecdotă cu morală

1. Femeia nu mai acceptă să locuiască în copac. Şi plânge.
Bărbatul descoperă peştera.
2. În peşteră e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă focul.
3. Copiii ţipă de foame. Femeia plânge. Bărbatul descoperă
toporul, arcul şi bâta şi pleacă la vânătoare.
4. De la atâta carne, copilul se îmbolnăveşte de scorbut şi
beri-beri. Femeia plânge. Bărbatul descoperă agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasă cu greu ucis, Bărbatul lipseşte
prea mult de acasă. Femeia plânge. Bărbatul începe să crească
animale domestice: vacă, oaie, porc, găina, etc.
6. Femeia s-a săturat de friptură făcută la ţepuşă cu
garnitură de boabe verzi fierte mâncată de pe o frunză. Şi
plânge. Bărbatul descoperă olăritul.
7. În peşteră e curent şi umezeală şi din cauza asta copiii
răcesc, fac pneumonie şi mor. Femeia plânge. Bărbatul
construieşte mai întâi un bordei apoi o casă din lemn şi
piatră.
8. A venit iarna şi e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă
că pielea şi blana animalelor moarte se poate prelucra şi
confecţionează haine.
9. Hainele din piele precum şi alea din blană put. Femeia
plânge. Bărbatul descoperă pe rând hainele din lâna (care sunt
aspre şi zgârie - Femeia plânge), hainele din in (care tot
aspre sunt - Femeia suspină) şi într-un final hainele de
mătase (care par a fi mulţumitoare- Femeia zâmbeşte). Mai
târziu, Bărbatul rezolvă şi problema mirosurilor emanate de
pieile şi blănurile menţionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importantă cum ar fi protecţia
turmelor de animale şi stârpirea potenţialilor prădători ţin
Bărbatul departe de casă. Femeia plânge. Bărbatul domesticeşte
câinele şi pisica.
11. Femeia observă că seamănă prea mult cu semenele ei. Şi
începe să plângă. Bărbatul inventează fardurile şi
bijuteriile.
12. Femeia se plictiseşte de atâta stat în casă şi vrea să-şi
lărgească orizontul. Normal, începe să plângă. Bărbatul
inventează roata, domesticeşte calul şi descoperă barca pentru
că femeia e fragilă şi oboseşte repede. În plus de asta nimeni
n-ar vrea să o audă iar plângând... peste ani...
13. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp,
bani sau dispoziţia pentru excursii în străinătate, cu
prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de văzut, afară e
vreme urâtă. Capac peste toate, ca de obicei, Bărbatul nu e
acasă şi oricum nici el n-ar înţelege mare lucru. Femeia ar
avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care să-i aducă
complimentele unor necunoscuţi şi să fie o chestie care să
păstreze anonimatul şi absolut totul trebuie să fie sub
control... Pentru a nu ştiu câtă oară în istorie, Femeia
începe să plângă. Bărbatul inventează blogul.
 
MORALA: Când femeile plâng, umanitatea evolueaz
ALTA MORALA : Fără femei am fi trăit şi acum în copaci