Un baaaanc :)

[gabineg]

In acelasi context.

Vamesii prind un tip ce incerca sa treaca peste granita o sacosa cu canabis.
-Ce-ai in geanta ?
-Mancare pentru iepuri.
-Si mananca iepurii asa ceva ?
-Nu stiu, eu asta le dau sa manance !

[andrei_t]

 
*Resurse umane si rahat copt*

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si
i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1
milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe
transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil
necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca
bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:
1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica
era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a
Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi
regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4)
Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o
firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea
larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca
refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca
abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna
sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb
gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate
ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe
toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne
exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul?
O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o
fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea.
Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru
nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas
inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si,
aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul,
singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10
minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii
sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de
la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in
pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca
noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean
molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai,
apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa
(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase
4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit
oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie
recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este
un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful -
munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar
macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a
facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare,
incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul
scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit
temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt
lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute
nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu
te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si
intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de
langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.
Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat
cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici
zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat
milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala,
cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin
zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat
cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au
renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie
cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita
usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste
sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si
hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi
zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa
inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si
cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma
costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului
blestematul acela de milion in plus?

[Laurentiu]

Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?

Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.

[sfichiu]

O fapta buna

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…

[Laurentiu]

John era un viteaz cavaler al regelui Artur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.
A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta.
Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui .........

Morala:




PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

[Maioru]

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

[sfichiu]

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis…
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
 

[Andrei Suzuki]

Nivelurile Stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

[danker]

Vreme de 26 de ani lungi şi frumoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
− Şi apoi?
− Apoi ne-am întîlnit..

[lucianer]

REGIM DE SLABIRE MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie! PRANZ: 2 portii din orice fel mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie! GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni. Apoi 45 minute echitatie! CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie! Acest regim are rezultate spectaculoase!!! In 20 de zile calul slabeste cel putin 15 kg