Un baaaanc :)

[mxxa]

Din pacate asta nu prea se mai aplica. 

se simte cineva           

[gabineg]

Citat: Mi-am cumpărat Suzuki SX-4. Mai am nevoie DOAR de un portbagaj pentru a deveni membru al clubului posesorilor de autoturisme !

Acum am citit footerul profilului lui sxtelu si imi pare o gluma buna.

[sxtelu]

Acum am citit footerul profilului lui sxtelu si imi pare o gluma buna.

 După ce am înghesuit acolo și rezervorul GPL gluma a devenit... cam serioasă...
Thx !

[sfichiu]

         CE SPUN FEMEILE CAND SUNT SURPRINSE ASUPRA FAPTULUI?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !….
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. imi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze… Alatura-i-te si tu !
Rusoaica :
Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( in timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !…Nu fii suparat ! O platit inainte !
Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !….
Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

[danker]

intrebare la Radio Erevan :  Ce fac daca am penisul mai mic decat prezervativul?
raspuns:    Muahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
...........................................................

intrebare : Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
raspuns  : Asa sper. Asa ar fi drept!
............................................................

Intrebare:  In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
Raspuns:  Cruce.

[sfichiu]

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai nefericit, pentru că el )are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sac fără bani...,
si de aici urmarile...cat despre nefericirea lui?...totul tine de legatura cu perechea...
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva...

Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...?    ei voi barbatii ce ziceti???


- Valoarea economica a femeii :
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

- Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.

In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca … si cu timpul banana se strica…

[adrian_r5]

Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa... Dupa consumarea faptelor, in pat:

Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu pot spune ca esti doctor.
El: Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, esti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!

[danker]

....tot din ciclul bancuri  cu prezervative si nu numai  


I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
......................................................................

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
.....................................................................

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
......................................................................

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
.....................................................................

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
.....................................................................

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
.....................................................................

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
........................................................................

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
.........................................................................

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
.........................................................................

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
.........................................................................

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

[danker]

Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
 
Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan….ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta….
-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!
Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita…. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita…dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine…. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare….da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel
 Auzi tu….cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios….sper ca nu m-am facut total de ras….
ce n-as da sa stiu ce gandeste!
 
 
Ce gandeste barbatul:
Cum pizda masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!

[LTD]

Tată de fată, în 2040

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...
În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?