Un baaaanc :)

[sfichiu]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate.

[WayOfLife]

Un copil plangea in hohote pe holul scolii si vine invatatoarea:
- Ce s-a intamplat copile?
Elevul: - Pai un copil mi-a aruncat placinta! zise copilul, suparat.
Invatatoarea: - Dar a fost cu intentie?
Copilul.:- Nu, a fost cu branza!

Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste caini, asha cum v-am invatat aici.
Se duce Gika al nostru acas suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost. Asta incepe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.innebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand il intreb ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!

[sxtelu]

A mai fost postat ceva asemănător dar nu mă pot abține :
 
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii  Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?l
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

  Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa  Alba, Biroul Oval.

Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de
rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.

[WayOfLife]

Legea lui Arhimede - varianta ardelenească:"Un lucru cioflincat într-un tău pociomostăşte hapt atîta apă pont cît îi tarhetu" lui."

Un barbat merge dimineta la ora 6 la autobuz , pentru a merge la munca.
Se urca in autobuz si se reazama de o bara si incepe a bolborosi:
-In puii mei , ce puii, cum puii mei...
Un om ce statea langa el , ii spune:
-D-le, ma scuzati, dar noi mergem toti la munca iar dumneavoastra incepeti acuma la ora aceasta sa injurati...
Omul tace cat tace si iar incepe. Un alt om incepe sa il apostrofeze, altii incep si ei sa vocifereze.
La un momendat vine un politist si zice:
-Domnilor, lasati ca ma ocup eu de el! Incepe politistul si il intreaba pe om:
-Ba, care-i problema ta?
Omul raspunde:
-D-le politist, mi-a nascut nevasta doi gemeni.
-Bine si nu inteleg care-i problema?
-Unu-i ALB unu-i NEGRU.
La care politistul:
-Cum puii meii?

Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba de ce?
-Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.

[edy70]

De "sezon" .... 

Se organizeaza o mare conferinta despre VAMA cu sefii vamilor din Estul Europei. Dupa conferinta, se string baietii si fac un “schimb de experienta” turnind din belsug slibovita, vodca, tzuica, coniac etc…
Usor aburit si dezlegat la gura de alcol, unu’ din ei arunca o intrebare: “IN CIT TIMP IEI BMW-ul… LUCRIND IN VAMA?”
Incep sa curga raspunsurile:
Cehul:”8-9 ani poate si in 6-7 dar risti prea mult”
Polonezul:”cam 6-7 ani”
Ungurul:”daca ai curaj, sub 5 ani”
Grecul:”lejer in 4 ani”
Bulgarul:”2-3 ani”
Romanul:”cred ca daca tragi tare in vreo 3-4… LUNI”
Toti se uita cu ochii cascati la roman ! Citeva secunde de liniste in care asta se scarpina in cap si… zice:
“Pai ce va mirati, ba?!! BMW e firma mare, cu imagine puternica, pe profit… e normal sa fie scump de preluat”

[danker]

Normal... bancuri cu vamesi la moda!..

La un punct de trecere a frontierei vameşii se sfatuiesc in legatura cu
un cadou ce l-ar putea face de ziua lui, unuia dintre colegi”
-Să-i luam o vilă!…
-Ce vila, ca el are vreo zece… Mai bine un gipan.
-Ce gipan, ca are cate unul la fiecare vila.
-Hai sa-i facem un cadou adevarat si sa-l lasam astazi singur pe tura
-A… Nu! Nici chiar asa… e prea mult!…

[sxtelu]

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor si Politia Rutiera, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor indivizi, care beau cafea,ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
 

[gabineg]

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? -
Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul...

[LTD]

Bulă era cu mai mulţi prieteni la cîrciumă. Prietenii se lăudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseară cu una, zice unul. Şi i-am tras-o de patru ori.
- Si ce a zis aia dimineatţă? Întreabă prietenii.
- Că sunt cel mai tare bărbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară.
- Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Că sunt cel mai viril bărbat din lume.
- Dar tu Bula, întreabă prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, răspunde Bulă plictisit.
- Şi cîte numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaaa! Exclamă prietenii dezămăgiţi. Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Nu te opri! ...


Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
− Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
− Cum adica, 'aproape'? intreaba preotul.
− Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
− A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
− Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul, uimit:
− Da, parinte, dar am frecat bancnota de cutia milei si - asa cum mi-ai spus, este ca si cum as fi bagat-o inauntru!

[sfichiu]

...daca tot is soldovean sa zic ceva:

Cum se numeste pe moldoveneste filmul “Salvati de clopotel”?
“Izbaviti de talanguta”


Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?
“Strajer (din eng.”Bodyguard”)”


Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
“Palitura de osânda”


Ce e ala un piron ?
Moldoveanul: Locul de unde te urci în tren.


Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa:
“Matz fermecat. Sunteti unsoare pentru mine…”


Din ce e facuta o bomba?
Din olteni si moldoveni.
De ce ?
Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se împrastie.


Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitî Bataiosul.


De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru ca se coc în Moldova si se sparg la Bucuresti…


Cum se cheama pe moldovieneste filmul “Lovitura fulgeratoare”?
Palitura crânsina.
Dar filmul “Razboiul stelelor”?
Gâlsiava’n sier.


Î:Care-i treaba la Suceava?
R:Bei manânci si stai dijeaba.