Un baaaanc :)

[WayOfLife]

Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!

Doi lupi se duc la furat de oi. Ajung ei la stana, gasesc o gaura in gard pe care sa intre...
Intra primul lup, dar ciobanul care ii pandise il plezneste cu bata peste bot...
Iese lupul grabit, cu labele la bot si ii zice celuilalt :
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul...

Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarara ei sa deie copchilu la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatana-sau si-l intreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i invata tu cand ai mai creste, acuma dut de te joaca.?
Copilu facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pantecele.`
Ficioru baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamaint; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.

[Leutz]

- Scuzaţi-mă domnule director, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
- Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
- Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Așa…
- Nu vreau s-o iau pe ocolite.  Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
- O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Mulţumesc, domnule director!
- Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
- Ohh … Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.



La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:

- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!

[danker]

Cum este vazuta Romania de catre NATO?
Ca un testicul: participa dar nu se baga!
..........................................................................

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.
..........................................................................

 O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

[hepure]

Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga:
'Freedom ! Freedom!'
La care un soldat ii raspunde:
'Niet Freedom, Halloween !'

[WayOfLife]

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

- Cum spun moldovenii la magazinul NON STOP?
- Intr-una.

[hepure]

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar.
Scoate mobilul si suna acasa.
Sotia ridica receptorul.
 
Sotul: - Scumpo, te iubesc!
Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba:
Sotul: - Cine a sunat?:
Sotia: - Nimeni..., o prietena...

[WayOfLife]

Un canibal merge în vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreabă.
- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au încăput în el cei doi oameni care l-au adus.

Culmea geloziei: sã fii gelos pe soare cã îti arde nevasta.

-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua...

[sfichiu]

  Basescu merge sa "consulte" o clarvazatoare.
  Clarvazatoarea,foarte concentrata,inchide ochii si spune:
-  Va vad trecand pe un bulevard foarte mare,intr-o masina
       decapotabila si lumea srigand de bucurie. 
 Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci,multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina?
- Da,alearga in jurul masinii,ca nebunii.Politiei ii foarte greu sa faca loc masinii.
-Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da,drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa?Si oamenii striga,canta?
- Da,oamenii striga fraze de speranta:Oh!De-acum incolo totul va fi mai bine!
  Poporul este in sarbatoare!
- Si eu,eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad!
- NU!!De ce??
- Cosiugul este inchis!

[Maioru]

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la "Carrefour"…. 
 

 

[danker]

Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!


Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund...