Un baaaanc :)

[WayOfLife]

 Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic...

O banana si un vibrator stau pe noptiera. Banana:
- Si la tine e pentru prima data?
- Dddaaaaa...
- Si ce tremuri asa, ca ma ia si pe mine frica...

  Un taran cu o vaca face autostopul.Un sofer opreste si ii spune ca pe el il poate lua, dar pe vaca nu. Taranul insista ca e bine asa si-si leaga vaca in spatele masinii, de bara de protectie.
Neincrezator, soferul porneste usor, privind mereu in oglinda retrovizoare... In sfarsit, desi este absolut stupefiat de modul in care se descurca vaca, omul urca treptat viteza se rulare; ajunge la 50 km/h, apoi la 100 si chiar la 150 km/h!... Atunci cand ajunge la 200 de km/h se uita iar in oglinda si vede ca vaca tine limba afara. In sfarsit, putin mai linistit de ceea ce vede, ii spune taranului:
- No, omule, vezi ca vaca ta o obosit?!?...
La care taranul intoarce putin capul, isi priveste cateva momente vaca, apoi ii spune soferului:
- Vezi-ti de treaba, omule!... N-a obosit!... Doar ca vrea sa depaseasca!...

Tiganul Ilie, spargatorul, se plange unui prieten:
- Poti sa faci si pe dracu-n patru, ca nevestele astea tot nemultumite sunt. Uite, Paraschiva mea nu vrea sa poarte blana de care i-am facut rost. Zice ca ce, aia-i blana?
- Cum asa?
- Pai, am luat numa' patru luni pe ea.

[adrian_r5]

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit sau untul si dulceata au fost de proasta calitate!”

[gabineg]

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 $ pentru sedinta....
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 $..
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 $ pentru o zi, in Radisson 360 $, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si, de la asigurarea medicala, primim 67,50 $ inapoi .

[adrian_r5]

si apoi cere onorariul de 80 $ pentru sedinta....
pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro

... deci pina la urma cit costa ... 80$ sau 80 oiro  

[gabineg]

E ca la turci pe aeroport acum cativa ani: viza costa 10 euro sau 10 $. Tu ce ai fi ales ?

[WayOfLife]

- În sfîrşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

[danker]

Cum sa Impresionezi o femeie:

Fa-i complimente,
respect-o,
cinsteste-o,
alint-o,
sarut-o,
ai grija de ea,
iubeste-o,
fii tot timpul cu ea,
tachineaz-o,
fa-o sa se simta bine,
protejeaz-o,
imbratiseaz-o,
strange-o in brate,
cheltuie bani cu ea,
scoate-o in oras,
cumpara-i lucruri,
ascult-o,
tine la ea,
fii alaturi de ea,
ajut-o,
sustine-o,
du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:

Apari in fata lui dezbracata.
Adu-i mancare.
..........................................................................

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu
.........................................................................

Pe o insula pustie esueaza un vapor cu 1000 de barbati la bord si doar doua femei.
Dupa un an, scarbite de ceeea ce au facut in ultimul an, femeile se sinucid.
Dupa inca un an, scarbiti de ce au facut in ultimul an, barbatii le ingroapa.
Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce au facut in ultimul an, le dezgoapa!

[Silfax]

- Alcoolul ucide.

- Si ce? Apa te face nemuritor?

______________________________________

- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

______________________________________

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:

"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"

−  Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

______________________________________

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:

−  Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"

La care un baiat din spate:

−  "Monsieur"!

______________________________________

Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente,  in urma unui consult facut la

insistenta sotului :

-   Comparand fisa dumneavoastra  cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta.

-   Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra, de cateva ori pe zi…

- Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa!

______________________________________


Moare Ion.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:

- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?

Ea explodeaza in hohote de plins:

- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

______________________________________


Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu ca..t in el.

- De unde sa iau eu atunci ca..t?

- O sa ai, o sa ai…

_____________________________


Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit… Biletele la control!

[Maioru]

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doo usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doo usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee.

[WayOfLife]

De ce nu atacă rechinii avocaţii? Chestiune de onoare.