Un baaaanc :)

[Anna]

Dl. Iţic o sună pe dna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor ...
- Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?


-------------------------------------------

La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
- Nu mai face pipi în piscină!!!
Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulină!!!

[Anna]

Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?

 

[sxtelu]

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am ..... deja de 5 ori!!!

[sxtelu]

 RADIO EREVAN RASPUNDE ASCULTATORILOR:

Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist.Nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a ajuns.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.

 
 
 

[WayOfLife]

Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
- Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?

  Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria ii zice lui Ion:
- Mai, Ioane, ma, tu esti greu, ma.
Ion nimic. Peste 10 minute maria ii zice din nou:
-Mai, ioane, ma, tu esti foarte greu, ma!
Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou:
- Mai, Ioane, ma tu esti din cale afara de greu, ma!
Ion suparat:
- Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...

[mxxa]

[sxtelu]

Vecina de alaturi bate la usa.
El deschide si ea zice:
-"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".
-"NUU, NUUUU!!!!!". 
-"Atunci imi tii tu cainele?"

[WayOfLife]

Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada?!

 Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. Unul din ei incearca o conversatie:
-Dom'plutonier, ce noapte e...!
-Bai, o fi, dar e prea intuneric ca sa o vad!

Profesoara:Pentru maine copii aveti de compus o poezie rimata!
A doua zi:
Profesoara: A sosit momentul sa vedem ce rime atzi gasit.
Ia la rand profa copii din clasa, care mai de care, rime frumoase.
Vine randul lui Bula
Profesoara: Sa vedem ce rima ai gasit tu bula!
Bula:
Foaie verde barabula
Stau in apa pa-n la brau
Profesoara: Dar unde este rima Bula
Bula: Sub apa!!!

[sxtelu]

2 propuneri de imn national:
   -  Descurcă-te, române.
   - De-as  mai duce-o pân-la toamnă...
   ----------------------
Care este flora României?     
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului (Base) si o mătrăgună(NUTI UDREA). - etnobotanice permise in Romania
 ----------------------------------------------------------------------
Care este deosebirea dintre vânt  si  Politie ? 
Politia bate mai tare.
 --------
Traian Basescu  zis OZN:
Omul care a Zăpăcit o Natiune!
-------
Culmea îndrăznelii: să inviti pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
----------------
                                         
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
--------
Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
Nu-i adevărat, s-a ieftinit  salariul!
-------- -----------------------
-  Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
-  Ce să fac, încerc  si eu să supravietuiesc...
-  O să regreti amarnic..
---------------------------

[gabineg]

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza!!!
 
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana)
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica)
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, plecam!

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile

Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc sa doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit sa doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii roşii, parul răvăşit, obosit mort:
-N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
-Cum sa dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
-Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
-Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.